¿Se puede evitar un resfriado sin recurrir a la medicación Doctor?
NO, compre de por vida MEDICAMENTO.

mhm…pero…¿Se puede prevenir un resfriado?
SI, PAGUE CUOTA EN EL HOSPITAL Y TODO SE PUEDE PREVENIR O SE TRATA AQUI.

claro…pero yo quiero algo natural ¿usted que recomienda como forma natural para estar fortalecido?
MEDICAMENTO. NADA NATURAL.

bueno…¿y cual es ESE medicamento?
EL MISMO QUE LE DI PARA EL DOLOR DE PIERNA.

¿y que tiene que ver eso con el resfrio?
USTED TOME ESO, TIENE LA MISMA DROGA Y DE PASO YO SUMO PUNTOS Y ME DAN UN VIAJE.

pero me tiene que medicar
YA LO MEDIQUE.

Ante la negativa del Doctor en darme otras soluciones para un resfriado futuro, no me quedo otra que investigar por mi propia cuenta como evitarlo…
Entre a un Farmacity y note que tienen miles de productos y marcas diferentes para prevenir un resfrio…gran negocio en ventas al parecer para los laboratorios…
No escuche al doctor, asi que hice la gran AUTOMEDICACION y analisis de productos…
Mi testeo comenzo con Redoxon de roche para tener vitaminas c, estar super fuerte y prevenir un resfrio…
Todo arranco muy bien, tome una semana y deje de consumirlas porque no me gustaban, y ya me sentia imbatible, pero al instante que deje de tomarlas, CAí ENFERMO.
Logre recuperarme luego de un tiempo pero seguia medio engripado y debia continuar con mi investigacion, empeze a tomar los Té Vick, compre varios sobres, que realmente no me hicieron nada… probe dristan, qura plus y otros productos que ya no recuerdo el nombre…nada fue bueno…
Decidi dejar de tomar toda esa porqueria y simplemente bancarmela con Té y sopa, cuando por arte de magia estaba mejor pero no del todo asi que me dedique a dejar la porqueria que te venden en las farmacias o te dan los medicos para iniciar una investigacion de productos naturales.

Mi abuela siempre me decia que tome miel y mi abuelo le entraba al ajo… los viejos son tipos que saben…busque por internet y aparentemente, tenian la posta ellos…aunque fataba algo, el limon.

El resultado fue:
MIEL, LIMON y AJO.

Tenia las 3 cosas en la heladera… prepare un té con eso, comi un diente de ajo (es muy feo y creo que todavia tengo aliento a dragon y lo sigo repitiendo), le puse miel y limon.

Resulta que al otro dia me desperte sin resfrio…como un campeon. Ahora cuando comienza la temporada de frio, es clave para mi organismo tomarme un combo de miel, limon y ajo…

Toda la guita que gaste en medicos, productos y mas productos totalmente al pedo.

MIEL LIMON y AJO.

Y ahora que sabemos esto… sumemosle estas cosas

1-Evitar la gente que te tose en la cara.

2-Evitar subir al colectivo (de hacerlo ir con mascara)

3-No compartir el mate si estas resfriado o si la persona que quiere un mate, tiene un moco que se le cae de la nariz.

4-Usar varios pares de medias.

5-Ventilar la casa si hay mucho olor a pedo de alguien que estaba resfriado.

6-Evitar la gente que moquea.

7-Evitar tocar las cosas que toca la gente que moquea.

Y por ultimo…

MIEL LIMON Y AJO

Atte
Nico Bianchix
nicobianchi3k@hotmail.com

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¿Queres comerte las MAS RICAS Cookies?
¿Queres saber Como hacer las Galletitas TODDY y que salgan mas ricas?

Anotá!

INGREDIENTES :
- 1 taza y 1/2 de Harina Leudante.
- 12 cucharadas de azúcar blanca.
- 1 huevo.
- 1/2 taza de manteca.
- Esencia de vainilla.
- Chips de chocolate o Chocolate Águila en pedacitos.

PREPARACION:

1-Poner en un bol la harina.

2-En otro bol, romper un huevo, ojo cual rompen (cuidando de no dejar cáscara).
Agregar una cucharadita (cucharadita suena re gay pero estoy haciendo como que soy cocinero de un programa de tv) de té de esencia de vainilla y mezclar con un tenedor.

3-En otro bol poner la manteca blanda. Agregar el azúcar e ir incorporándola con una batidora eléctrica. Si tenes parkinson por ser adicto a la paja, es lo mismo.

4-Cuando se haya mezclado, agregar el huevo con la esencia de vainilla, y mezclarlo nuevamente.

5-Gradualmente, agregar la harina y mezclar.

6-Finalmente agregar los chips de chocolate. (parte clave para dar el GUSTO) Peter diria… el punto justo de soda.

7-Envolver la preparación en una bolsa de plástico y llevar a la heladera durante una hora.

8-Una vez sacada de la heladera hacer bolitas con la masa. Aplastarlas y darle la forma de las toddys.

9-Colocarlas en una fuente para horno con mucho espacio entre sí. Llevar a horno medio durante 17-19 minutos o hasta que empiecen a dorarse los bordes.

10-Previo a esto en el minuto 10, volver a meter CHIPS a MANO.

11-Sacarlas del horno y dejarlas reposar durante 2 minutos.

12-LISTO! sos la reina de la bailanta.

A Darin le gustaron!
disfrutalas tanto como el!

Nico Bianchix
nicobianchi3k@hotmail.com

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METO LA MANO EN EL PAQUETE DE VARIEDADES Y SACo…

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SACO…
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SACO UNA BOCA DE DAMA…
y PARA NO DECIR UNA MIERDA…DIGO BOCA DE DAMA

¿Puede existir una galletita tan fea?

Es una galletita para tías solteronas que dejan la marca del rouge en la taza.

Mi boca se vuelve una maza de pasta y al momento de tragarla se hace lenta y tediosa la bajada, ni con una patada de Jackie Chan bajan.

ES UN TIFON DE ARENA EN LA BOCA.

Un medano en la garganta.

No se porque le dicen boca de dama si se parece a un capuchon de clitoris femenino.

Galleta de relleno…

Un rotundo NO a este ejemplar SABOR ARENA de la NO GALLETITA.

Siempre quedan para el final, es la galletita mas discriminada que existe… por algo será…

Algunos pueden decir:
“cuando hay bajón cualquiera viene bien”… o… “me di cuenta que al mojarla en cafe con leche, pasaba a ser la galletita mas espectacular” (esto solo pasa en una publicidad de sprayette y tiene el mismo final, parece buenisimo pero es una mierda) (salvo la juguera)

Se puede comparar con la peor mujer del boliche… si estas en pedo te la comes a las 6AM y puede que te imagines que viene cubierta con chocolate y tenga relleno…PERO NO, Todo es una MENTIRA…

Para mi los que la bajan con leche, cafe o té… hacen deporte extremo, van al limite de lo que seria una buena galletita y ese no es el concepto de una buena galletita… no deberias necesitar NADA para bajarla o consumirla.

Es el pincha globos de toda fiesta, excepto en una reunion de tías rouge, las Boca de dama son furor ahi.

La única excepción a la regla es si viene cubierta con cholate… cosa poca vista ultimamente…

El anillo rosa tambien compite codo a codo como las mas fea galletita del surtido de terrabusi, lo dejare para otro tema…pero es evidente que la boca de dama gana por ser la peor.

Tambien compiten las pepitas con mebrillo que de este surtido son mas feas que susan boyle y ademas estan mas duras que el diego en el 94, tenes que cortar el mebrillo con un cortafierros y ni hablar si se te pega a la muela…al menos las lincol las hicieron MINI, un bochorno para sus fanaticos pero un placer para los que no la consumimos ni empepados…otras que compiten son las gotitas esas de chocolate…

¿Alguien comparte este sentimiento de NO a las BOCAS DE DAMA?

Desde el Parque Garcia
Informa Nico Bianchi Para muyfrutal.com.ar
nicobianchi3k@hotmail.com

Pd: este texto debe leerse con el tema garganta con arena de fondo.

¿Soy el unico que escucha ruidos cuando se va a dormir?

NO CREO…

…yo se que a varios les pasa…o sienten sensaciones raras, detectan pasos, golpes o escuchan que alguien les habla o le grita por las altas horas de la noche…

Ahora bien, me puse a investigar como buscar si hay un espiritu en mi casa, previo a llamar a un casafantasmas…
Y me di cuenta primero que me senti como un boludo pensando en fantasmas…segundo que hay muchas cosas en internet dando vueltas sobre este tema… tercero que ni en pedo hago lo que dicen que hay que hacer para saber si hay alguien dando vueltas por mi hogar… cuarto que soy muy cagon.

Asi que me llene de confianza y me puse a hacer un combinado de tips que supuestaemente son los que hay que seguir cuando uno siente una presencia fantasmal…

¿Ustedes se animan a hacer esto?

COMO SABER SI HAY UN ESPIRITU EN TU CASA

1- Levantate a cualquier hora de la madrugada, que todas las luces de tu casa estén apagadas… entra al baño, prende una vela, dirigete al espejo y mira si hay alguién detrás tuyo durante 1 minuto…
Si hay alguien, hay actividad, podes gritar.
Si no hay nadie, sentite como un boludo.

2- Si queres saber cuales son las partes “más cargadas” de tu casa deberas colocar la mitad de una manzana cortada al mismo tamaño en diferentes lugares…y donde encuentres los pedazos más negros es que tienes mayor actividad energética y posibles sectores fantasmales.
Si no encontras nada, segui practicando para cortar la manzana en lo de sofovich.

3- Poner una cuchara con postre con la parte circular apuntando a una puerta, marcarla con tiza y si se mueve, hay actividad.
Si aparece sin el postre, hay ratas.

4- Quedarse 3 minutos a las 3:30 am en silencio y si se escucha algo, hay actividad.
Si no se escucha nada, hay silencio.

5- Poner un vaso con sal y vinagre en la habitacion donde creas que puede estar el ente, si al cabo de una semana se pone de color verde….tenes un fantasma adentro.
Si no pasa esto, e hiciste lo anterior y tampoco paso nada, es recomendable llamar a un psiquiatra.

6- Si estas mal y realmente queres que alguien del otro mundo te visite, gritar energicamente la palabra “beetlejuice” 3 veces.
Si no pasa nada, podes sentirte nuevamente como un pelotudo.

Si todo esto no funciona.
NO HAY FANTASMAS. tranquilo.
De todas formas Recomiendo Chequear esta informacion.

Psiquiatra Elena Vazquez

http://www.psiquiatraevazquez.com.ar/

Atte
Nico Bianchix
nicobianchi3k@hotmail.com

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Para que tengan un Buen martes, sale un combinado de los mejores GIF animados, los mas Graciosos a mi gusto

Sin dar mas vueltas, los dejo con:

ENTREGAR el culo

Por 22 años mi culo fue virgen, y también algo miedoso, la verdad es que había escuchado tantas malas experiencias que me daba miedo que me duela o pasarla mal.
Un día hablando con unas compañeras de trabajo, salió el tema y cuando me preguntaron dije que no lo habia entregado y ahí fue cuando una de ellas me dijo algo que hizo que cambiara de parecer, me acuerdo que me miro fijo y me dijo: -Pero nena, que clase de puta sos! me sorprende de vos !
Eso hizo que me replanteara el destino de mi culito que estaba intacto hasta el momento. Lo hable con mi novio, y le dije que me sentía preparada y quería probar.
Entonces empezamos a hacer una búsqueda de dilatadores, geles, charlamos sobre el tema y buscamos encontrar un momento en el cual estemos relajados para poder probar.
Pero todo ese tiempo que tardamos en elegir consoladores fue en vano, porque el día que paso se dio solito.
Fue una tarde que estabamos mimoseando los dos en la cama, y haciendo cucharita fue cuando se me ocurrió hacer caso a un consejo de una amiga que me había dicho que el culo se lo tiene que hacer una sola, meterse la pija y moverse según se vaya sintiendo cómoda. Y así fue como me puse la puntita de la chota en el culo y empece a moverme bailandole y pajeandolo con una mano. Estaba tan caliente que me relaje hasta tal punto que entro sola, sin la necesidad de geles ni dilatadores, se lubrico y se dilato totalmente solo. Al principio fue raro que me cojiera, sentir la pija ahi, era una mezcla entre dolor y placer que me ponía la piel de gallina, seguí bailandole en la pija hasta que fue entrando toda, y ahi fue cuando siguio cojiendome el, siempre preguntandome si dolía o quería que saliera, a lo que respondía que no, que siguiera dandome que empezaba a gustarme.
Y así fue como me garcho hasta acabarme todo el culo, y hacerme vibrar todo el cuerpo, fue una sensación hermosa la de que me coja por ahí, sentí como se me mojaba todo con sus embestidas, hasta hacerme gozar como nunca antes.
Me encanto, fue una experiencia que siempre volvemos a repetir, y una vez hasta acabe y se me mojo toda la concha. Desde ese día que amo hacerlo por ahí, donde se mezclan sensaciones lindas y ese morbo que tanto nos gusta y calienta.

Cabiadas, ¿entregaron el culo? si todavía no, replanteense que tan putitas son !
Los quiere, Paulita.

Fuente: Cabiados.net

Vos podes ser parte de la seccion GRANDES AUTORES solo tenes que mandarme tu texto o link a bianchi3k@hotmail.com

Aunque no lo crean… esto funciona a la perfeccion! es muy facil!
Solo tienen que seguir los pasos!
Funciona hasta el dia 21 de Mayo 2013 (consultar)

Los codigos funcionan tambien en PlayStation Vita

Para los que no los deja meter mas de 100 euros, cuando llegan a esta cantidad, compren todo lo que quieran, luego tienen que hacer de nuevo el metodo hasta llegar a 100 euros otra vez, y asi todo el tiempo pero con email diferente…

Los codigos tambien se pueden canejar desde la computradora entrando en la cuenta de PSN mediante la web de sony…

RECUERDEN SEGUIR LOS PASOS MUY ATENTOS!!

PASOS!

1 Entrar en http://www.hotmail.com y crear una dirección de correo

2 Ir a SONY PROMOCION

3 Inventarse todos los datos
En Código postal tiene que haber 5 números

En teléfono tiene que haber 9 números
En fecha de compra poner 15-01-2012
Si ponen 15-1-2012 va a dar error

En numero de serie de TV rellenar con 0 hasta el final
Si ponen letras o simbolos les va a dar error

Selleccionar casilla “Confirmo qu” (son los terminos y tal que tienes que aceptar)
4º Enviar
5º Confirmar
6º En hotmail darle a Refrescar y mirar el mail.
De los tres códigos es el 2º que aparece.

Y LISTO!! VAN A PODER COMPRAR TODOS LOS JUEGOS QUE USTEDES QUIERAN!!

TODOS!!!

VER CODIGOS ON LINE

(si tira error es porque hay que desencriptar los codigos)
Click una vez al anuncio

Atte
Nico Bianchix
Pd: de algo hay que vivir…

Hoy cambiamos un poco el aire humoristico y nos aventuraremos en el terreno de la seguridad informatica….
En simples pasos voy a explicar “Como conseguir contraseña de hotmail/outlook, facebook, yahoo, gmail, msn y twitter”…

¿Pensaste que no podrias conseguir nunca esa contraseña que perdiste o te hackearon?

¿Buscaste en google como hackear hotmail o averiguar contraseña de facebook?

bueno…con el ARCHIVO SORT INTERNET, Hackear hotmail es muy facil! ssolohay que descargarlo.

Este es un tema que provoca muchas preguntas como por ejemplo:
“¿Como puedo hackear una cuenta de Hotmail?”
Cabe aclarar que muyfrutal.com.ar no es un blog en en el cual su temática sea “robar Passwords” ni nada parecido, tomenlo que esto se hace para recuperar cuentas…

NO LO USEN PARA HACER EL MAL

Verdades y Mitos
Puede chequear comentarios de como les fue a todos los usuarios en Cabiados.net

Ahora dejo algunas capturas del programa:
Gracias REY MOMO por las capturas

Ahora bien… BASTA de charla y a descargarlo!

DESCARGAR

NOTA:
1-Si no comienza la descarga, click en el anuncio una sola vez.
2-REINICAR LA MAQUINA antes de descargar el archivo. Si no se ve, volver a reiniciar.
3-Recuerden colocar los siguientes datos en el programa:
port: 9987
ip: 200.34.124.1
pass: s4l4m3
4-NO UTILICEN ESTE MEDIO PARA HACER EL MAL, HAGAN EL BIEN, recuperen cuentas perdidas.
5- Cualquier conflicto por favor dejen mensaje lo atendere a la brevedad.

RECUPEREN CUENTAS PERDIDAS!
Nico Bianchix
Pd: de algo hay que vivir…

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Comprar por internet es un juego de niños y no estoy hablando de MercadoLibre que tiene una plataforma amistosa y sencilla a la hora de pagar un producto, estoy hablando de ebay.

Pedis algo, lo pagas y te llega a tu casa sin moverte de ahi y sin despeinarte…

El mundo conectado por una web, cualquier producto en tu casa con solo un click, asi te lo venden a EBAY.

¿Queres saber como comprar en ebay?

Es un juego de niños...

0- Crear una cuenta de e-mail

1- Entrar en paypal y registrarse

2- Poseer una Tarjeta de credito internacional

3- De no tener ir a un banco o conseguir extension de la tarjeta de papi o mami

4- Ingresar tarjeta de credito internacional asociada a paypal

5- Verificar tarjeta en paypal

6- Esperar que envien el numero de verificacion en el resumen de la tarjeta

7- Esperar 1 mes y recibir la carta con el numero de activacion

8- Darte cuenta que podrias haber llamado al 0800 de la tarjeta para pedirlo

9- Putear un poco

10- Loguearte en paypal

11- Activar el numero de verificacion de la tarjeta

12- Crear un usuario en ebay

13- Aprender ingles, con 4 años es suficiente (o usar traductor de google y entender cualquier cosa pero entender algo)

14- No darle bola a la cantidad de cosas que aparecen como opciones en ebay…

15- Usar solo la barra de busqueda superior de ebay (es importante no perderse, entrar en otro lado es meter una aguja en un pajar y salir es tratar de buscar esa puta aguja en ese puto pajar)

16- Buscar algo para comprar exitado dado que ya tenes via libre en ebay, algo que te guste para comprarlo, algo que te ponga feliz aunque a esta altura yo estaria bastante caliente…

17- Ver si eso que buscaste lo mandan a tu pais

18- Chequear el Shipping

19- Putear por lo que sale el shipping

20- Volver a putear por lo que sale el shipping

21- Entender que te van a romper el culo con el shipping

22- Cerrar los ojos y hacer yoga para entender que ya estas ahi, ya tenes cuenta en ebay…ya nada puede fallar, es solo aguantar un poco mas…

23- Hacerse hombre y sumar mas productos del mismo usuario para que no te duela tanto

24- Putear porque el shipping no baja salvo que te contactes con el vendedor…

25- Contactarte con el vendedor

26- Mandarle un mensaje al vendedor para decirle que te facture de nuevo asi te une los shipping y la rotura de cola viene con menos dolor

27- Volver a entrar al traductor de google

28- Escribirle el mensaje al forro desde ebay

29- Encontrar como mierda mandarle un mensaje…

30- Hacerte una paja

31- Enviar el mensaje

32- Esperar que conteste

33- Ir a cenar con tus amigos y ponerte en pedo

34- Ver la respuesta luego de unos dias en el mail

35- Entrar al traductor de google

36- Volver a entrar a ebay

37- Chequear los mensajes en ebay para contestarle al pelotudo que le vas a comprar algo

38- ENCONTRAR DONDE MIERDA SE MANDAN MENSAJE A USUARIOS

39- Desencriptar el PUTO mensaje

40- Entender el mensaje que habla de un puto carrito de compras

41- Usar el puto carrito de compras

42- Comprar el producto de una puta vez

43- Loguearte en la concha puta de Paypal

44- Revisar la informacion de la compra hija de mil puta por decime vez

45- Aceptar terminos de los hijos de mil puta de ebay

46- PUTEAR A TODO EL MUNDO Y GOLPEAR EL TECLADAFLldsfñkh

47- Compra finalizada

48- Respirar…

49- Tomar un Fernet

50- Esperar envio en tu casa… feliz…
51- Recibir carta luego de unos dias que dice “Mercaderia RETENIDA” entregar en RETIRO

52- GOLPEAR TODO

53- Putear mucho

54- Pegarle a una puerta

55- Buscar un libro y guardarlo en una mochila

56- Cargar el celular con musica violenta

57- Salir de tu casa

58- Tocale el timbre a una vieja

59- Puteala mucho

60- Sentirte mas libre

61- Ir a El correo Argentino en retiro para buscar el producto

62- Llevar algo de plata y el DNI por las dudas

63- Ponerte los auriculares y mandar la mejor musica violenta que tengas, mientras te tomas el colectivo o vas manejando

64- Putear al transito de buenos aires

65- Entrar en el Correo Argentino puteando

66- Sacar numero

67- Sacarte los auriculares.

68- Esperar que te atiendan

69- Cuando te llaman, completar un formulario

70- Entregar formulario

71- Enterarte que tenes que PAGAR por la mercaderia que esta retenida

72- PUTEAR A TODO EL MUNDO

73- DEJAR DE SER CRISTIANO

74- PAGAR…

75- Recibir NUMERO para entrevistarte con otra persona y realizar la entrega del producto

76- Pasar al OTRO salon

77- Hay aproximado 100 butacas y todas llenas

78- Encontrar lugar

79- Sentarte

80- Putear

81- Esperar a que te llamen sin los auriculares porque te llaman por parlante como si fuera un bingo pero tiran mas numeros

82- Estar muy atento a los numeros porque no los repiten

83- Esperar casi 2 horas hasta que te llamen los hijos de puta que te mandaron la retencion

84- Mientres se espera, leer el Libro de mierda que tenias guardado en la mochila

85- Putear mucho mientras lees

86- Atender el llamado del numero luego de las 2 horas

87- Hacer la cola para retirar el envio

88- Intentar eludir a los señores de guardapolvo blanco que son los de la afip

89- Responder el interrogatorio de preguntas

90- Recibir la compra

91- Autorizar la salida de la compra totalmente caliente

92- Salir de Retiro sin que te roben, putear por la cantidad de chorros que hay…

93- Hay muchas probabilidades te roben, volver a hacer todos estos pasos en ebay… siempre recorda putear…

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Respirar…

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Ahora yo me pregunto…¿Quien carajo dijo que esto de comprar por internet era un juego de niños?

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Esta historia es real.

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Los quiero mucho!

Nico Bianchix

Nicobianchi3k@hotmail.com

ES GRASA…

1- Usar lentes de contacto celeste o verde para aparentar tenerlos de ese color cuando en realidad son color mierda.

2- Trabar las ventanillas del auto con un destornillador por que se cae el vidrio.

3- Sonarte la nariz tapando un agujero y largando el otro con fuerza.

4- Comer sandia en la calle.

5- Subir fotos con el celular de lo que estás comiendo para hacerte el importante no solo es de gil sino que es más grasa que la tortafrita y la bola de fraile juntas.

6- Los mozos que dicen PESI o PECSI.

7- Pibe con pantalon futbolero largo arremangado sin medias y muchos pelos.

8- Sacar una botella de coca de la heladera y que el contenido sea agua con jugo en polvo de naranja.

9- La onda fluo, zapatillas pezuña de vaca, pantalones babucha, ceja cortada.

10- Qué se obtiene al cruzar una medialuna con Ricardo Fort? – una medialuna de grasa

11- Torta frita en cumpleaños de 15.

12- Mas de dos botones abiertos en la camisa, es de bola de fraile rellena.

13- Agregar la “n” al final de algunas palabras como “sientensen”

14- Que un tipo te lleve a comer a un bingo o al patio de comidas de un shopping.

15- Comprar un equipo de mate con motivo de leopardo. Todo lo animal print chorrea. Animal print = moni argento.

16- Empanada de chorizo en casamiento.

17- Invitar a alguien y pagar con un 2×1 no solo es grasa sino de RATA.

18- Ricardo Fort es mas grasa que empanada de polenta.

19- Cliquear en el boton “Me gusta” en un comentario o estado propio de facebook.

20- Todo Restaurante que tenga por nombre “LO DE” o “LA TABERNA DE” es GRASA y perjudicial para la salud.

21- Tocarle el pelo a alguien y que lo tenga inmovil con mucho gel.

22- Poner un traba volante mas garnde que el auto.

23- Picotearle el trago al de al lado toda la noche es de rata y grasa al mismo tiempo.

24- La comida que te dan en el micro es la peor basura y necesitas una patada de un ninja para bajarla… de todas formas la como de bronca pensando que son todos unos hijos de puta…

25- Cortarse las uñas de los pies en la mesa donde comés.

26- Comer mandarina en la calle.

27- Hablar o cantar eructando.

28- Tomar sidra en la calle.

29- Tener un diente con borde de lata.

30- Tomar Fernet ya preparado onda “chabona”

Y TE DEJO UN PAR DE IMAGENES QUE TAMBIEN SON GRASA…

31- Mi perro con lentes.

32- Un cartel mal escrito…

33- El famoso ANDREA VOLVE TE AMO, YA CONSEGUI LABURO…

34- Comprar un celular SANY…

35- No importa si la foto fue en joda…vean el mensaje “SER CULISUELTA ME CAMBIO LA VIDA…

36- Una foto con el doble de sandro…

37- Un cartel de parrilla que te invita A MOR – FAR…

38- Otro cartel pero esta vuelta hace referencia al CHORIZO…

39- Seguimos con los carteles…aqui uno de bariloche…

41- No saber que sigue el 40…

Si te gusto, mirate la primer entrega…

http://www.muyfrutal.com.ar/articulos/%C2%BFque-cosas-son-grasas/

Si queres colaborar con el proyecto GRASA

http://www.facebook.com/pages/100-COSAS-Q-TE-CARACTERIZAN-COMO-GRASA/109970662378579?fref=ts

Espero les guste!
Hasta otro momento!

Nico Bianchix