Te das cuenta que ya no le interesas mas:

Cuando le mandas un mensajito diciendole “Te extraño” y te contesta “OK”

Cuando pasa el siguiente dialogo:
Ella: Dejá las llaves arriba de la mesa, Carlos
El: no soy carlos…
Ella: bueno correte y hace lugar pelotudo…

cuando le pedis el culo y te pone cara de culo

Cuando se acuesta y te dice: – estoy cansada, mejor me baño mañana a la mañana…

Cuando usa bombacha en lugar de tanga…

Cuando te dijo que iba a comprar algas y en realidad iba por hongos…

Cuando despues de hacer el amor te dice “RETIRATE”

cuando cambia de número de celular y no te avisa

Cuando empieza a escuchar radio AM

Cuando al cumplirse el 5to año no te dirige la palabra…

Cuando te presenta a su amante…

Cuando te pide un trio y un mono

Cuando te deje un cartel que diga: – Me fui con el sodero

Cuando le llega un mensaje de texto que dice: -Te espero disfrazado de bombero con la manguera lista para apagar el fuego

Cuando le preguntás que le pasa y en vez de contestar “nada”, te putea!

cuando te dice que la otra pija que chupo tenia un sabor diferente…

cuando el te mira como desconociendote y te pregunta: – ¿vos no tenias bigote hoy?

cuando estan teniendo sexo y ella llama en ese lapso al Disco para pasarle toda la lista de las compras

Cuando teniendo parrilla llama a un delivery para comer asado

cuando te dice muy seguido “Tenemos que hablar…”

cuando le decis te amo y te responde Yo también te quiero….

cuando le das la mano, te la suelta, se pone alcohol en gel y no te la agarra mas

cuando le vas a dar un beso en la boca y te pone un poster de luis miguel

cuando deja un sorete en la cama

Cuando no deja el celular a tu alcance…

Cuando te dirige la palabra solamente para preguntarte “¿que vamos a comer?”

cuando aparecen jabones chiquitos en el baño…

cuando aparecen shampoos miñatura en el baño…

cuando aparece un flaco que no conoces en el baño, te mea la pierna y sale corriendo

cuando te hacen la prueba de la palangana porque desconfian en vos…
Prueba de la palangana: Poner los huevos dentro de una palangana para ver si los huevos flotan o se hunden…si flotan es por que esa persona descargó artilleria pesada en otra mina y si se hunden, es por que está lleno de municiones.

Cuando tu lado de la cama lo ocupa una muñeca inflable

Cuando ella deja de depilarse la cachufleta y/o las piernas

cuando te regala un manual de cocina

Cuando te das cuenta que la ropa interior mas provocativa que tiene para pasearse frente tuyo cubriria un zeppelin

Cuando ves que le interesa mucho el laburo… mas que una buena culeada

cuando no diferencias su cara de su culo

Cuando la visita Andrés 5 veces al mes

Cuando te invita a salir y cae con una amiga…

cuando encontras forros en su mesa de luz y con vos no usaba

cuando te pone una revista porno en la espalda y te hace el orto mientras pasa las paginas

cuando tiene muchas “comidas con amigos que hace mil años que no vé”

cuando no se lava los dientes antes de dormir

cuando te pone la bombacha en la cara mientras garchan

Cuando te pide que no te saques el corpiño mientras garchan

Cuando te regala un corpiño Push Up para Navidad

Cuando te paga la cirugía para levantar la cola y aumentar las tetas

Cuando le empieza a gustar la soda y aparecen sifones por toda la casa, cuadro de sifones, la heladera llena de sifones, las sabanas tienen dibujos de sifones, del grifo del baño sale un chorrazo de soda, cuando aparecen muchos discos de soda stereo en el comedor…yo pensaria que esta con el sodero…o bueno.. le gusta la soda…

Cuando lo ultimo similar a una cena romantica que tuviste fue comer una bondiola de parado en costanera.

cuando le pedis si la podes filmar en medio de un pete y te dice que no

cuando te enterás por su estado en FB que se fue a vivir a Tasmania

Cuando te compara con los novios de las amigas

Cuando pasas a ser una de las tantas boludeces que tiene que hacer en el dia

Cuando pierde el interés en cortarse las uñas de los pies y mucho menos le importa clavarte esos espolones de gallo cuando duermen.

No seas un PANCHO… (ver foto superior)

Nico Bianchi
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)

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pd: muchas gracias a toda la gente de cabiados.net que aportaron varias señales!! (Fabu, rudy, Kevo, Sebaaa, gimenita, saantirock, rodricache, reta_07, cyd de ofiuco, panchitiscornia y viejochoto)

Estoy indignado, todos los fin de año me tengo que tragar 12 pasas de uva porque a MÍ familia se le canta…”tradición de los Banchi”…dicen los Bianchi…
Nunca pude entender cual es el sentido de las 12 pasas de uva… todos se hacen los boludos y misteriosos cuando pregunto, solo dicen…tradición de los Bianchi…
Estoy hasta los huevos de la…tradición de los Bianchi…

Me puse a buscar en google “…tradición de los Bianchi…” no encontré nada…me quedé mirando el discovery channel un rato largo para ver si los mythbuster tenían algo que decir sobre la…tradición de los Bianchi…sobre las pasas de uva y sobre la sandía y el vino…pero no fue efectivo… asi que luego volví a internet, busqué porno y regresé a google donde escribí “12 PASAS DE UVA” y pude ver la información que los bianchi y su puta tradición, no revelaban…

1- Es una tradición española (los Bianchi somos italianos…)
2- Es con uvas frescas (los Bianchi te dan PASAS de uva…)
3- Hay que esperar las campanadas de una zona clave de españa y comer una uva por cada campanazo (los Bianchi escuchamos las campanadas antes porque ya estamos en pedo y revoleamos las pasas de uva, luego nos las tragamos todas juntas poniendo cara de asco)
4- En españa se regalaban las uvas sobrantes de la cosecha porque no sabían que hacer con el exedente…y quedó como símbolo de prosperidad y augurio, para un mejor año (los Bianchi siempre dicen que el próximo año va a ser mejor…mis años cada vez son peores y estoy mas viejo, porque no se van un poco a cagar con esta tradición de mierda que para peor, tiene gusto a vieja y me hace acordar al pezon de mi abuela)

Mi tradición es un invento BIANCHI…si nos ponemos a fumar flor, podremos filosofar sobre que todas las tradiciones son inventadas pero…¿hay más mentiras… o son solo los Bianchi los que mienten?

Hay muchos mitos y leyendas para despedir el año…

1-Aseguran los que saben que usar ropa interior roja (salvo en Bolivia que andan en bolas) sirve para atraer pareja el año entrante y tener buen sexo.
En navidad dicen los expertos que usar y regalar ropa interior rosa (salvo en Bolivia que andan en bolas) es para lo mismo pero se apunta mas a tener una buena pareja…yo lo hice y no consegui ni pareja para jugar al truco.

2-La primera persona que se abrace después de la medianoche tiene que ser del sexo opuesto para tener éxito en el amor…si pifias de sexo y sos hombre empezá a comprar pañales “Plenitud” para adultos, si sos mujer recomiendo empezar a alquilar las temporadas de THE L WORD o Ellen… en caso de brindar con un “travesti” abstenerse a consecuencias de índole desconocida.

3-Hay que pararse y sentarse doce veces, al ritmo de las campanadas o directamente revolearle un corcho a alguien para tener casamiento. ¿Sabías que si pones una vela a la luz de la luna y decis 3 veces el nombre de quien amas…es posible que…seas un pelotudo?

4. Los “petardos” son usados en China para asustar a los demonios, para decir adios al año que “acaba” y recibir mejor al que “entra“… No sé por qué mierda usaran pirotecnia en Argentina, pero “petardo“, “entra” y “acaba” son, para mi, sinónimos de una gran fiesta.

5-Para tener dinero el año próximo, hay que poner un anillo de oro adentro de la copa de champagne. (cuidado si tienen pocos recursos, poner un anillo de fantasía o de cebolla puede desintegrarse en una sidra pobre ademas de desintegrar la copa) Otras personas ponen un billete adentro del zapato derecho . Otros directamente roban bancos.

6-Si buscan viajar mucho el año entrante, en algunos países recomiendan dar una vuelta manzana con una valija en la mano…en otros lados como en Argentina se fuman un porro para obtener el mismo resultado…

7-Para los descendientes de italianos, la tradición es comer lentejas y porotos justo después de la medianoche, para asegurarse un año de suerte y prosperidad. No hace falta comprar pirotecnia si se sigue esta tradición.

8-Se puede decorar la mesa con velas de colores: las azules traen la paz; las amarillas, abundancia; las rojas, pasión; las verdes, salud; las blancas, claridad, las naranjas, inteligencia. Las de Hierba, un mambo re copado…

9-Recibir el año con espigas de trigo para la prosperidad. Si Espigas no quiere festejar con vos, cagaste.
ESPIGAS PUTO.

10-Vestirse de blanco para la renovación de energías…existen muchas probabilidades que te sientas como un pelotudo haciendo esto, debe ser la idea.

11-Abrir las ventanas para que se vayan las malas vibras es una tradición italiana, tener cuidado en Argentina con hacerlo…puede que entre algun okupas o un wachiturro a tirarte un paso.

12-Esconder tres piedras en la casa (salud, dinero y amor). En Argentina esconder tres piedras en la casa (merca, faso y más merca..)

y asi puedo inventar muchas otras, como recibir el año meando a los familiares, recibir el año tirando un paso, hacer un pete de onda para atraer pibes, recibir el año eyaculando, tomando nafta, con un duende que se llame eleno, brindar en bolas, brindar por la paz boliviana… etc, etc… etc…

Por todo esto…tratemos de dejar las tradiciones para otro momento…seamos originales, hagamos que estas fiestas no nos sorprendan o que no sean iguales, sorprendamosla nosotros inventemos una tradición

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Ahora saliendo del texto…
Gracias a mi equipo, El Zara por los dibujos, Barabino y Quique por ayudar con el diseño y la programación, Dattatec junto a Ariel Blanco por acompañarnos con el Host y confiar en el blog, gracias a los y las que le dedicaron tiempo a leer mis ideas, putiarme o alentarme previo a terminar una nota y GRACIAS a TODOS y TODAS ustedes por acompañarme en este viaje tan divertido que espero NUNCA tenga pasaje de vuelta…
Sin tradición, que los acompañe un mejor año!
SALUD!

Nico Bianchi
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)

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¿Cuánto hace que no mandas una carta?

¿Es lo mismo recibir un e-mail que recibir una carta escrita a mano?

¿Te pusiste a pensar cuánto hace que no mandas una carta escrita a puño y letra? o ¿cuándo fue la última carta que recibiste?

Seguro que no… es que hay cosas mas importantes que hacer como por ejemplo cambiar la foto de perfil de Facebook, mandar botella al 2020, hacerse el ácido en Twitter, ver que dijo un mediático o quizás lucubrar métodos para ganar en la timba…

Lo cierto es que HOY en día existe el e-mail que es un método para cuidar el medio ambiente y no matar arbolitos… de todas formas apuesto lo que quieran que la persona que envía e-mails porque dice que no daña el ecosistema, seguro limpia sus desechos con el rollo del papel higienico que justamente no es el más ecológico.

Tarjetas para las fiestas, cartas de amor, poemas, saludos familiares, fotos eroticas, amenazas, insultos, dibujos, estados de ánimo, relatos eroticos, antrax, falopa, perfume… cuantas cosas se pueden decir en una carta manuscrita con su caligrafía y sus olores…

Me puse reflexivo creo que estoy viejo.

Ayer me llego una carta del vecino escrita a mano, me senti más desorientado que ginecólogo de travesti… en la cual me invitaba a dejar de hacer ruidos molestos o iba a atenerme a las consecuencias de su violencia extrema por los reiterados alaridos nocturnos… y cuando la leí no me pinché, al contrario me puse feliz de recibir una carta…el señor se tomo su tiempo para ir a comprar un sobre, escribir y propinarme algún que otro insulto formal.

Seguramente muchos chicos y chicas “jamás” recibieron una carta escrita a mano…

La  globalización es un proceso que mejora nuestra forma de vida.. o no, pero en definitiva tiende a ser mejor, no pido que dejen el alcohol…(no se que tiene que ver) pero si pensaron en dejarlo, avisenme que lo voy a buscar…como decía, el celular por ejemplo es un avance aunque admito que el SMS me pone loco.. a veces se torna molesto la cantidad de mensajes pelotudos que llegan…hasta pueden ofenderse si no contestas un ¿estas ahi? CLARO QUE ESTOY ACA… a veces pienso como era hace 10 años atras cuando llamabas directamente a la casa de alguien y arreglabas cosas un lunes para un viernes, comunicandote solo 1 vez…recuerdo también hablar con los padres y madres de todos…

Me puse melancólico creo que necesito un trago.

Hoy buscando de donde venía el olor a naftalina de mi ropa, fui directo al placard en busca de bolitas y mientras revolvía todo descubrí en un rincón oculto una caja…la abrí… tenía hojas de carpeta y unos sobres…y me pregunte a mi mismo…¿para qué tengo todo esto guardado? revisé un poco mas la caja y encontré (lo que viene puede que no sea realidad) una tuca, luego de fumarla me pregunte ¿y si le mando una carta a cada uno de los jugadores de River y sus directivos para insultarlos?, me reí un rato pensando en un mono bailando y luego me pintó el bajón… ahí entendí que no me mandaban cartas y que el mono no bailaba mas… (volvemos a la realidad)… mientras me comía un chocolate me propuse enviar una carta a quien quiera, quiero ser

EL BLOGGER QUE MANDA CARTAS

, no me importa gastar plata, yo se las mando y ustedes no tienen que pagar nada… es que necesito que sepan lo lindo que es sentir que te llegue algo a la puerta de tu casa… las únicas cosas que llegan a la mia son solo facturas, resumenes de tarjeta, intimaciones de pago, publicidades, mas intimaciones de pago, cartas que dice que gane un viaje a cancun, cartas documento o lo de todos los días, eses de perro.

Para el que recibió una carta y piensa que un e-mail es lo mismo, lo invito a enviarme un mensaje asi le demuestro que en la carta puede usted encontrarse con cosas que un E-MAIL no tiene… como por ejemplo ‘PERFUME’ entre tantas otras cosas las cuales me comprometo a ENVIAR…

Es un flash recibir una carta actualmente que NO sea para pagar algo…es como recibir una sandía con bigotes por correo.

Le pido a todo internauta, navegador, forista, twittero, taringuero, facebookero, lo que sea… que me envíe su dirección y le envío una carta.

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DATOS A TENER EN CUENTA PARA RECIBIR MI CARTA (gratuita)

1-Mandar un mail a (bianchi3k@hotmail.com)

2-Escribir que quieren recibir (carta, foto, chiste, cuento, dibujo, poema, insulto o sorpresa)

3-Dejar el nombre, dirección, código postal, provincia, país etc…

4-En el asunto poner “MANDAME UNA CARTA MUYFRUTAL”

La carta manuscrita clásica morirá indefectiblemente.. como murió el farol de gas, la lapicera parker a tinta y el transporte a caballo. Antes de que definitivamente muera, llevate la última carta…
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INCREIBLE!!! ESTOY SUPER FELIZ! ya tengo mas de 500 mails!!!!
QUE ALEGRIA!! (PASEN LA PELOTA ASI TODOS TIENEN SU CARTA Y ME VEN SUFRIR) (PROMETO HACER UN VIDEO CUANDO TENGA QUE IR AL CORREO…)
GRACIAS POR EL AGUANTE!!!

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Nico Bianchi
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)

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pd: la cara de la foto no la suelo tener todos los días…pido disculpas si alguien se atraganto, se que no es grato ver un trasero mientras se come, salvo que el sexo lo amerite.

Bueno… estoy poco en el blog… se debe a que ando mucho en el teatro…
YA VOLVERE… lo prometo, quiero hablar mucho del pito…
Pero en esta oportunidad quiero invitarlos a un espectaculo que estoy haciendo que es GRATIS….
¿Como? ¿GRATIS? Sí! ENTRADA LIBRE y GRATUITA!! Gracias al MUSEO SIVORI y al GOBIERNO DE LA CIUDAD.
Estoy presentando NUEVAS FUNCIONES de esta COMEDIA DIVERTIDA Y PICANTE!

Vengan los Domingos de JULIO al Museo Sivori, se dan una vueltita por el museo y despues se ven “HAY QUE APAGAR EL FUEGO”! una comedia de Gorostiza, DOMINGOS 17:00 HS – MUSEO SIVORI (infanta isabel 555) Rosedal, Palermo. Cap Fed.

INVITEN A QUIEN QUIERAN!

Hay que apagar el Fuego:
¿Qué pasa cuando una situación llega al límite? ¿Qué estamos dispuestos a hacer para que nuestro mundo tal como lo armamos no se nos caiga encima? Cuando algo estalla, alguien tiene que apagar el fuego. Por eso Cayetano (Leo Modolo), Libertad (Flor Cubelo) y Pascual (Nico Bianchi) son los convocados en una comedia por el arte magistral de Carlos Gorostiza para hablarnos del amor, la felicidad, el engaño y la resignación, en un lenguaje llano y directo. Porque “Hay que apagar el fuego” es en sí una metáfora de la vida…

Director: David Di Napoli
Director Asistente: Clara Vaccaro
Texto: Carlos Gorostiza
Elenco: Florencia Cubelo – Leonardo Gabriel Modolo – Nico Bianchix
Museo Sivori: Infanta Isabel 555 – Rosedal Palermo – Cap Fed. (Libertador al 3883)
Hora: 17:00 Hs
Funciones: Todos los Domingos de JULIO

Cualquier duda me contactan
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Hoy Domingo 1ro de mayo “día del trabajador” murió MR BIN… como lo conocian sus fans u osama bin laden, conocido por los señores de lentes y traje negro.
Extrañaremos sus mil y una caras explosivas.
Gracias por todo y perdon por tan poco…

Me gustaria dedicarte la letra de un tema, como hacen todos los pelotudos en fotolog pero bueno… al menos queria dedicarte un POST.

Nico Bianchi
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)

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Pd: Si te gusto recomendalo y si no te gusto…hace una maldad y que otro se ensarte…

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1) Evita el mensaje de texto, msn, facebook, twitter o cualquier medio de comunicación que no sea el de cara a cara cuando detectes un momento de histeria. Es posible que eliminen tu perfil de internet, sin aviso.

2) Evitar cualquier frase pelotuda como:
- ¿te hago un té con limón?
- ¿puedo hacer algo por vos?
- ya se te va a pasar…
- ¿lo conoces a marcelo? agachate y…
- ¿te vino?
- tenemos vecina nueva, esta buena! ¿la viste?
- anda a lavar los platos…
- estas histérica…
- ¿por qué no te operas las tetas?
- que cara de orto que tenes…
- cuando se te pase hablamos…
Puede desencadenar en los más íntimos instintos asesinos femeninos además de lanzarnos un combo de insultos, trapitos al sol recluidos y nos van a querer insertar una cacerola en el asterisco del orto.

3) Preguntar -¿Qué te pasa?; cuando seguramente ni ellas lo saben…puede generar una posible pelea al contestarnos, -“NADA”. (si nos contestan NADA, hay que poner la mejor cara de boludo y darse media vuelta, quedarse acompañándola pero poner una GRAN cara de boludo, salvo que la tengamos clara, porque sino…)
- ¿Cómo que nada…algo te pasa a vos?,
- SABES LO QUE ME PASA…
(PUM) Kosovo.

4) No intenten regalarle algo para mejorar el humor, generalmente lo que traen para regalarle puede que no sea lo que esperaban y fomentarán una trifulca hogareña y un escupitajo con moco en la cara.

5) Evitar el llamado telefónico, si estan de mal humor no quieren hablar…y estan con el insulto a punta de lengua. Es posible que eliminen tu número de su agenda o te renombren con la palabra PUTO.

6) Pone cara de boludo en todo momento. Si la cara viene asi de fábrica estan eximidos.

7) No creer que el sexo puede solucionar el problema. En tal caso sería recomendable alquilar 2 dvd porno, comprar pochoclos y encerrarse en el baño por unas horas.

8 ) Intentar poner de buen humor a una mujer que esta de mal humor, solo generaría MÁS mal humor aunque tengamos buen humor, el humor es para humoristas no para pelotudos solo que a veces ser TAN pelotudo, causa humor. ¿Cuántas veces dije la palabra humor?…

9) No comas ni menciones las palabras cormillot, kilos, light, bondiola en la costanera, XL, dieta, cuestion de peso, choripan, gordo de navidad, grasas, frituras o pizza frente a ella. Generarías más bronca por no poder comerse un buen pedazo de algo con alto contenido de calorías.

10) Moverse como un mimo, sin hablar y con gestos. Todo lo que hagamos esta mal visto, asi que mientras menos ruido hagamos mejor. Recomiendo ver videos de Marcel Marceau.

11) No contradecir NADA de lo que ellas digan, es un momento donde estan escupiendo bolas de fuego por todas partes del cuerpo y no hay matafuego o bombero que lo apague.

12) No le pidas ni preguntes nada…trata de hacer todo por tu cuenta. Recomiendo hacer tareas hogareñas que quedaron en el tintero o meter la cabeza como el avestruz en un el sofá.

IMPORTANTE:
Esconder todo elemento con punta, cortante o que nos pueda producir una lesión. En ataques de histeria es posible que nos enfrenten con cuchillos o nos tiren proyectiles, ceniceros, jarrones, veladores, portaretratos, matafuegos, jabalies, marineros y todo lo que tengan a mano para revolearnos. Recuerden como quedo la nariz de huberto luego que susana le tiro el cenicero.

Hay que estar atentos a las fechas de histeria, puede ser que podamos prevenir la lesión de uñas. Recomiendo regalar un set de manicura de antemano.

Recuerden todas las mujeres que aunque pasen por esta situación seguido, nosotros las queremos sino no existirian estas formas de prevención al ataque de histeria.

Ante cualquier duda siempre es preferible llamar al 911.

Nico Bianchi
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Pd: Si te gusto recomendalo y si no te gusto…hace una maldad y que otro se ensarte…