nico3k@hotmail.com

El supermercado chino es un comercio de barrio con variedad de productos para el consumo, entre otras cosas, algunas vencidas, otras apunto. Lo interesante de esto es la mezcla de etnias que se encuentran dentro de él: El boliviano es el amo y señor de la verdura y la fruta; por el otro lado encontramos al carnicero a veces puede ser paraguayo, es el rey de las carnes, suelen ser tipos muy malhumorados y pajeros. Estos dos personajes son los paladines del súper y comparten algo en común: son esclavos del chino y tienen olor a pis.

Es fija entrar al Súper y escuchar los gritos de un chino a otro chino, el que esta en el mostrador y el que esta en la caja, siempre se gritan con mucha furia, a veces puede que estén hablando por teléfono, usan mucho el celular o quizás solo están verificando el saldo y se calientan porque nadie les contesta.
La cuestión es que el grito es como si fueran a enfrentarse en una batalla samurai, pero nadie sabe que carajo estarán diciendo: Los chinos suenan siempre igual. Si están enojados, gritan: si están alegres, gritan; si están por transformarse en super sayayin, ¿adivina qué?, gritan.

La forma de distribuir el supermercado es asombrosa, siempre al fondo está la fiambrería y la carnicería y, en la entrada, la verdulería Boliviana. Yo voy mucho para el lado del fondo porque me gusta mucho el maní chino, sí, a Nico Bianchi le gusta el maní sabor pizza. Lo malo de ésto son dos cosas, una es el olor que de a poco te sofoca por los embutidos podridos y dos, me da un poco de miedo porque mientras te vas internando por los pasillos olorientos es posible encontrar rastros de juguetes de un bebe chino que no se ve por ningún lado. A veces aparece en la entrada. Otras veces, ves cómo lo pasean por las góndolas con un changuito re feliz el michelin, pero para mí es un fantasma encerrado en el supermercado. Quizás murió jugando dentro de su cuna/changuito. Yo vi cómo lo ponen al pibe ahí con un Lysoform y un Raid.

Lo bueno de los chinos es que no se sienten discriminados. Lo contrario pasa, por ejemplo, con los judíos, los negros o con los bolivianos que ni bien decís la palabra BOLIVIANO te miran mal y se sienten ofendidos. A mí si me dicen “argentino” no me ofendo. ¿Qué tiene de malo que le diga “boliviano” a un boliviano? Quizás cómo suena cuando hacemos referencia a ellos o quizás cuando le agregamos el “de mierda”. No deberían ofenderse. En realidad los que más se ofenden son los que no son bolivianos que entran en un rango de moralismo extremo. Son las mismas personas que se ofenden si decimos la palabra “MOGOLICO”. Todos putos.

Siempre que entres a un supermercado “coreano”, hay un “chino” afuera fumando en chancletas, sentado en un cajón de madera… Recordalo. Lo de fumar es increíble. El chino se fuma la vida, termina uno y prende dos. Creo que tiene algo que ver el casino. Van muy seguido, aman el black jack y el ruido a monedas; entonces cuando prenden un pucho recuerdan las maquinitas o quizás al Nintendo y sus largas horas jugando al Super Mario 3, bueno eso me pasa a mi….

Realmente desconfío del súper…Yo siempre miro la fecha de vencimiento de todos los productos…Es casi un reflejo, una vuelta compre un pan para hamburguesas y cuando lo abrí tenia una dotación de hormigas coloradas y el pan de color morado…Además para mí, la heladera la usan de aire acondicionado, la abren y duermen dentro mientras se descongela toda la mercadería…Sospecho mucho ¿Alguien vio dónde duermen los chinos? ¿Vieron a un chino salir del supermercado? Se pasean en patas y acampan entre góndolas.

Hay algo que me revienta de los chinos: Siempre te dicen que no tienen cambio y te pagan con caramelos…Si les decís que no queres, te dicen NONTENDO. Yo me pregunto:  ¿Existe un ser tan malo como el chino cuando se hace el dolobu? Las otras personas que paga con caramelos son los quiosqueros, ¿qué pasa si empiezo a pagar con empanadas?.
Volviendo al tema de los chinos que se hacen los boludos, para mí entienden todo, hasta cuando los bolivianos los bardean o cuando los que les entregan la mercadería se hacen los cómicos. Planean conquistar el mundo, sospechan de todo el mundo por algo tienen los ojos así y la argolla al revés.

Recorriendo las góndolas suena una música china muy divertida y amistosa. Esa amistad es casi hipnótica y hace que muchos productos de procedencia desconocida (ya caí varias veces) sean comprados por nosotros; por lo general son cosas chinas. Es más fuerte que yo, necesito ver qué carajo siente un chino después de comer o tomar un jugo de coco coreano aunque realmente la sensación fue en todas la misma: Diarrea.
Pasa que el chino siempre se alegra cuando llevás algo que es de su ciudad de origen, el “LLEVE LLEVE, RICO RICO” me puede mucho, así que compro. Ojo, si le veo las uñas puede que me arrepienta ¿Le viste las uñas a un chino?; lo que pasa es que el chino es muy astuto y me vuelve a decir: “LLEVE LLEVE RICO RICO” y termino convencido, horas de ver Sprayette y querer comprar todo.

El chino no suele atender solo, siempre esta rodeado de familiares, la hija que esta buenísima, el hijo bebe fantasma, la abuela ninja un dragón imaginario y algún que otro integrante oriental…
El boliviano y el carnicero nunca podrían ser parte de su familia, son esclavos sólo sirven para trabajar y para gritarlos.

El chino no te cobra las bolsas igual escatima, si te llevas 2 productos no te da la bolsa, pero no se hace la rata como los del “Eki” que te cobran cada bolsa, directamente se comen las ratas vivas como Chuck Norris para ahorrar energía y no prender el microondas, de todas formas creo que la técnica de ahorro (apagar las heladeras, adulterar vinos y comer ratas) es para bajar los precios, aunque el único que ve los precios mas bajos es el chino porque los ve agachado.

Conclusión:

No tengo conclusión.

.

Cosas a tener en cuenta:

1-Nunca hay estacionamiento en el supermercado, prefieren ahorrar espacio paras las góndolas.

2-Si no viste una cucaracha por el sopi, no es un supermercado chino.

3-Hay 2 cajas registradoras y siempre atienden de 1, la que abundan las golosinas.

4-Cuando ven un bebe le hacen monerías.

5-Nunca vi un chino gay que atienda el super, en realidad nunca vi un chino gay, me gustaría encontrarme con uno escuchando un CD de Ricky Martin unplugged mientras atiende.

6-Nunca vi un chino con rulos.

7-Me gustaría hacerle un chiste a un chino y que me conteste con un “AH RE BOLUDO!”.

8-El chino es más fácil de encontrar que wally, siempre esta en 3 lados, en el supermercado, en el casino o en la playa comiendo almejas.

9-Chino, japonés, coreanos, tailandeses, vietnamitas, bolivianos, que carajos, nunca pude diferenciarlos, es como comerte una paella con todos los bichitos que nunca diferencias cuando están en la boca…

10-Un chino merece mi respeto, vienen a Argentina a hacer guita.

11-La última moda argenchina es teñirse el pelo de rubio o un mechón.

12-Las rejas son siempre azules…

.

Dramatización de un dialogo en un super chino, Traducido:

Chino que parece caliente: – (Hace 3 años que no puedo combatir los hongos de las patas).

Otro Chino que también parece caliente: – (Segui usando el Lysoform, mata todos los virus, ¿Donde dejaste el pañal con mierda del bebe?).

Boliviano que se mete (traducido del boliviano): – (Quiero hablar con un alto directivo de éste supermercado, estoy cansado que me negreen).

China que parece tranquila: – (No se que mierda querés boliviano hijo de puta, pero podes chuparme bien la pija vos y tu colectividad).

Chino que parece recaliente: – (El pañal esta dentro del frezeer donde están los paty, tenia mucho olor a mierda).

Borracho que pasa por ahi: – Chupame las bolas chino puto!

Boliviano atemorizado: – (No se enojen, es que estoy cansado de ser su esclavo, solo quiero mas plata no me alcanza para mantener a mis hijos).

Chino que parece sereno: – (¿Que quiere este cuarto de mogolico? Dale una bolsa con maní sabor pizza a ver si se deja de joder).

Nico Bianchi: Hola!, ¿Qué es ésto? Eso de ahí no…eso es una cucaracha, me refiero a ésto.

Chino que parece sereno: -(Che , que es esa poronga que tiene el burrito ortega en la mano?) -

Otro chino que parece sereno: -( La concha de tu padre, no me rompas las pelotas mogolico, estoy jugando con el tamagochi, a ver…es leche de foca, decile que esta bueno, va a cagarse todo el forro ese que tiene cara de puto).

Chino sin traducir: Ohhhh!!! RICO RICO, LLEVE LLEVE!

_____________
Nico Bianchi
nico3k@hotmail.com
Twitter
Facebook

Mucho tiempo atrás, allá por el Siglo XIV (*1) un Japonés, el Dr. Kabuto(*2), Científico de profesión, se dispuso felizmente a pescar Corvina negra en la costa de Kawasaki sobre la isla de Japón, para alimentar a su familia numerosa con algo que no sea Arroz, Gato o Dragón; 
Casi unos 40 años, cabello blanco largo, corto de vista, barba de 3 dias, muy delgado y algo caracteristico en él, un guardapolvo blanco lleno de lapiceras, con una particularidad, una joroba que lo encorvaba y hacia que de pasos cortitos y rápidos al caminar.
Al llegar a la playa, el Dr. notó algo raro… sus ojos se achicaron(un japonés sospecha de por vida, por ello tienen como un sentido arácnido incorporado); el mar que siempre estaba manso, ahora se notaba embravecido; el viento soplaba como un huracán cuando aún es una suave brisa, de repente se apacigua, el cielo se oscurece y no se escucha nada en toda la playa solo un silencio absoluto… Violentamente suena un estruendo ensordecedor…

-RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOON_SPLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, SCUAAAAAAAA

Una montaña de color verde musgo, gigante aparece repentinamente ante los ojos del Dr.Kabuto; “¡王からの息! !Gooooodzilla!”, el monstruo que come todo lo que encuentra a su alrededor, una máquina de 200 mts de alto con olor a foca…, justo pasaba un enano andando en patineta por la rambla cuando es interceptado!, el primer bocado, sin perder tiempo comió todo ser, enano, cardumen, hombre rana, surfista, y lo que fuera que se interponga entre su gran mandíbula, comparable con un PH de la zona de San Telmo de 3 Ambientes con luz todo el día, cocina kichinet, baño compartido y amplio comedor;
El Dr. Se escondió debajo de un puesto de guardacostas, esperando que el Gigante terminara con la degustación…, el lugar era pequeño y estaba ocupado por 6 prostitutas de barrio bajo, los japoneses son conocidos, por entrar muchos en lugares diminutos, así que mientras miraban al glotón, se acomodaban entre los caños y jugaban al Twister.  
Otro ruido en forma de estruendo vuelve a retumbar en la costa;

- PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPP
FssssssssssssSSS.
Prrrrp

Algo le cayó mal al monstruo y sus intestinos rugieron como un Torino a GNC, por un largo rato, inesperadamente se sumergió en el mar, ahora amarronado, desapareciendo como el nahuelito o como alfonsina.
El silencio adornaba la costa…las gaviotas volvían de sus escondites, en la orilla quedaban unos pocos peces…el Dr. sale de su escondite victorioso luego de ganar al Twister fumando un cigarro, al ver como había quedado la costa, se dispuso a ir juntando provisiones o al menos lo que quedaba en la playa. Una pequeña porción fue la que pudo reunir, pero él, estaba feliz, “6 Cornalitos, un Furby copado, un Tamagochi, una Bota izquierda de Ricky Sarkany y un Pez Globo”, para su familia integrada por 9 niños, el maestro Miyagi y una muñeca de Porcelana, era suficiente;
Todo parecía ir bien y la felicidad se respiraba en el aire nuevamente, pero por desgracia esa felicidad se esfumó rápidamente cuando un Ninja Gaiden, entró misteriosamente a la casa de Papel Crep de la familia Kabuto, tirando una bomba de olor con humo color negro desconcertando a la familia y aprovechando para robarles la Garrafa de Vapor de Arroz, sin dejar rastro alguno de su cometido.
La familia quedó atemorizada, confundida y con mucha hambre(todavía no se habían inventado los supermercados chinos o los deliverys) ya casi sin esperanzas de conseguir algo que pueda revivir esa alegría pasajera…lo único que tenían era sal, picante y mucho arroz, la sal era para matar a las babosas que se juntaban por la humedad en los escalones de la entrada a la casa o para que se limpie las orejas el abuelo, y el arroz para escupirlo con pajita o para tirarlo cuando se casaran los 9 hijos del Dr.

El Maestro Miyagi, para cortar ese momento de amargura, se puso la bota de Ricky Sarkany en la cabeza, se bajo los pantalones y se puso a mear toda la sala para llamar la atención…
En ése momento, Kabuto desesperado, como todo científico antes de encontrar la solución a un problema, se tropieza con una cáscara de banana, golpeando la muñeca de porcelana, que choca con un saco de arroz hervido, el cual cae arriba del único tarro de sal que se mezcla con el de picante, desparramando todo sobre los 6 cornalitos y el pez globo…
El Dr. Kabuto perdió la conciencia, balbuceando la siguiente palabra…”Pokemon”… uno de los 9 hijos, Kakaroto, le da de beber una botella de “Sake”, un licor de arroz, para ver si volvía a la realidad…, pero no!… la siguiente palabra que balbuceó fue, “Condensador de Flujos”…y ahí fue cuando despertó…
El Dr. Kabuto…triste y borracho por el alcohol, se puso a llorar y a gritar barbaridades al Dios del Arroz;

-そして彼神聖な、魔王からの息子と一緒にどんな か, ·$% Putos Todos!. (*3)
-Mirá lo que hago con la comida sagrada, “me la voy a comer cruda” y después me la voy a pasar por la chota! ¿ME CUCHASTESS HIJO DE MIL PUTASS? Te vas a quedar más sólo que KUNG FU!!!

El maestro Miyagi no tardó en bajarse nuevamente los pantalones y mear todo para calmar la situación.
Repentinamente, el Dr. Kabuto, antes de pasarse los bichos por la chota, descubre que los pescados se habían cocinado con la sal y que tenían un gusto a concha impresionante, un sabor delicado para el paladar japonés pero amigable con el picante cortando todo el sabor a flujo con el arroz, algo muy extraño, casi un milagro!.
La familia sin dudarlo comenzó a comer como desaforada esa novedad, hasta terminar con el intestino fuera del ano y arrastrándolo contra el piso (Unas hemorroides del tamaño de un pene erecto de un Harlem Globetrotter).

Kabuto y su familia vivieron felices y con hemorroides por mucho tiempo, las hemorroides nunca fueron una molestia, así que continuaron con su ritmo de vida picante.
Creadores del pescado crudo salado, Los Kabuto intentaron insertar esa novedad en el mercado, pero nunca tuvieron éxito…el público Japonés no estaba preparado para chupar conchas todavía.
Toda la familia Fue desterrada de su ciudad por considerar que lo que hacían era satánico, darle de comer a los niños algo con sabor a poronga.
Kabuto nunca volvió a dormir tranquilo, luego del destierro, sentía un profundo fracaso que lo acompañaría hasta el final de sus días.

Como toda historia, siempre hay un final feliz!, Miyagi muere de sida, en otro intento por llamar la atención, viajó al Jardín Japonés, se bajó los pantalones cantando un tema de Pocho la Pantera y sin querer, meó a un Oso Panda, el cual lo redujo y se la clavó sin Gel. El resto de los Kabuto mueren por convulsiones por ver más de 2 horas de animé por día.

Varios años después, en 1926, Yoshiaki Shiraishi, un Linyera, encuentra la receta del Dr. Kabuto dentro de una muñeca de porcelana, Sin dudarlo, consigue algún que otro pescado de la zanja y comienza a preparar “SUSHI”, primero los vendía arriba del colectivo y luego por su popularidad, puso un local, y otro, y otro hasta hacerlo  mundialmente conocido, Shiraishi, HOY, es uno de los hombres mas ricos del mundo, llevando como estandarte la idea de un fracaso (aparentemente luego de tanto tiempo, el pueblo ya está apto para el sabor a almeja podrida).
Un bocado encantador e inspirador para el Gourmet hasta los días de hoy. Quien lo hubiera dicho, ni Nostradamus u Horangel pudieron predecirlo.
Kabuto ya puede dormir tranquilo, su obra fue un éxito.
Lamentablemente, no pudo disfruitarlo él.
.
FIN
.
.
.
.

¿A que voy con ésta Cuento?

De poeta a loco todos tenemos un poco, y sino analicemos el siguiente caso, los padres de “Chayanne” al ponerle de nombre “Elmer Figueroa” creo que se fumaron un sorete, pero de la locura pasamos al poema, luego de una lectura más profunda: “de un nombre sorete” à “nació una estrella del pop”. 
Muchos me critican cuando me visto como “Mick Jagger”, en la calle me gritan:
- Pelotudo!
Pero seguro cuando me muera van a decir;
-”Era un grande, estaba re loco y se vestía re bien y me gustaban muchos los monólogos de su blog”.
Hoy la gran mayoría quiere hacer el pasito de ”Michael Jackson” por ejemplo.
Hoy todos fueron amigos de Fernando Peña.

Seguramente te seguís preguntando ¿qué carajo tiene que ver la historia del principio?

Es simple,

1-¿Tenía ganas de marear a mis lectores? No. Tal vez. No sé. De verdad, No.

2- Pienso que la constancia y muchas veces la muerte hacen, de algo que es totalmente pelotudo, La “moda” y la ”tendencia”.
Hoy está de moda el “Sushi” por ejemplo, y todos comen sushi, o se hacen los que saben de sushi, sólo porque ésta de moda, pero al principio no le gustaba a nadie…Como el “Tango”, como “James Dean” como el café de “Starbucks” y como tantas otras cosas.

Es como el pelotudo que se hace el que sabe catar vino, hoy está de moda ser catador de vino, el Argentino normal, cuando va a un Resto, pide la carta de vinos y analiza según los precios; salvo el que es Sommelier o viejo de mas de 50, ésa gente ya sabe hacer buches, escupir, eructar y oler como corresponde, o salvo que sea linyera, un amigo mío que ya pasó a mejor vida, el linyera del barrio, decía: “TODOS LOS VINOS PEGAN POR IGUAL, algunos pasan mejor, otros son un ladrillo, pero la idea del vino siempre fue la misma, poner en pedo a la gente, lo inventó Jesús para que hablen giladas los apóstoles y los curas, yo me pongo en pedo con éste que es de cartulina y me saca el frío. ¿Tenés 2 pesos Robin para comprar una bolsa de Klaukol? ¿Termidor, Vidacool, Alcohol?

Es como las marcas de moda, ejemplo, “Kosiuko”, que hace trabajar a los Bolivianos ilegalmente y te cobran un nombre cheto, creado por un tipo que no entiende nada y fabricado por personas que están encadenadas que tampoco entienden nada.
(Digo Boliviano sin discriminar. Muchas personas piensan que cuando digo BOLIVIA, discrimino…Loco, yo lo digo de onda y lo puedo poner en cualquier lado porque el blog es libre).
Igual yo se que si lee un Boliviano, va a pensar que lo discrimino, Hoy ves a un coreano insultando a un chino gritándole “Ah! Vos Tener SupelMelcado!” y después ves que el chino le dice al Japonés “Vol esclavizal bolivianos!” y el Japonés le contesta al coreano nuevamente “Si, pero vos tenel tintolelia”. Y al final se mete el boliviano y los mea a todos porque piensa que lo estan bardeando, en fin a lo que voy es que es una cadena como la que le ponen a los trabajadores de Kosiuko.

Todavía no entendí porque pusiste el texto ese del chino…¿ Sos re boludo?
Tranquilo, no pienses mas, mejor tomate unas pastillas para dormir.
BOLIVIA

Moraleja:

Hoy ésta de moda “la moda” y ser pelotudo, por eso existen los Fotologs, mi Blog, Facebook, Twitter y tantas otras cosas que son sinónimos de Poronga, siempre lo remarco.
Todos la pegan, el Sushi la pegó, aunque demoró mucho tiempo y guerras. El fotolog quizás más rápido la pegó, Marley la pegó, Zulma Lobato la pegó, ¿y yo? Yo por ahora vengo haciendo ésto y no pega ni con keta, ni con pepa, ni con la jarra loca o ni con póxipol, pero voy a intentar mantenerme en el tiempo, algún día voy a morir y quizás, éstas boludeces que pongo áca, serán como un Picasso.
Más allá de mi enojo, sueño e invito a que sueñen.
Por eso, si algo no te funcionó, no sientas fracaso, seguí. (Agora vose ten que adornar el templo de la fe con un diego…, me salió el pastor)
Ésto va para todo el que tenga proyectos, ideas y cosas colgando en la cabeza.
Ya saben que hacer.
Peguense un tiro y dejen que otro haga dinero con sus ideas.
En caso negativo, se bajan los pantalones y mean todo.
¿Cual es tu gran idea?

.
______________
Nicolas Bianchi
______________

BOLIVIA

.
.

(*)1- (Cada vez que veo un número Romano me acuerdo de las películas de Rocky, la IV es la de Iván Drágo, peliculón)
(*)2- El Doctor Kabuto es el Abuelo de koyi Kabuto, el encargado de hacer funcionar a Mazzinger Z.
(*)3-(El Dr. Mezclaba Japonés con Castellano, así el Dios del arroz no le entendía, como hacen los paraguayos que te hablan en Guaraní)