1-El mundial es el principal causante de enfermedades para no ir al trabajo e inventar resfríos o excusas muy boludas.
.

2-La diva del mundial no fue Shakira cantando el waka waka, fueron las vuvuzelas.
.

3-Puede que sea de pelotudo pero…se me dificulta leer Países Bajos, siempre me pareció mas friendly Holanda…ponele que soy pelotudo.
.

4-Algunos dicen que el mundial es el torneo internacional de fútbol masculino a nivel de selecciones nacionales más importante del mundo…para mi es la excusa para vender televisores pantalla plana LCD en Garbarino, Minicuotas Ribeiro, Rodo o Fravega.
.

5-A veces prefiero escuchar las vuvuzelas a todo trapo antes que escuchar las boludeces que hablan los periodistas deportivos cuando transmiten en vivo. Cuando  habla Niembro pongo el televisor en mute.
.

6-En Argentina, el mejor momento para tener sexo en las calles, es cuando juega la selección nacional.
.

7-No es de machista pero es insoportable escuchar a una mujer opinar de fútbol y más aun si hablan de técnicas y tácticas de un equipo cuando en su vida en realidad nunca tiraron una pared, nunca hicieron un caño, nunca lesionaron a alguien, nunca pisaron la pelota, nunca hicieron la boba de Dalesandro, nunca tiraron un corner, nunca hicieron Offside, nunca pisaron a alguien haciendo pan y queso y nunca recibieron un pelotazo en los huevos con toda violencia…(si pensas que sabes de fútbol agregame al Fb)

Termometro Machista: 40 %

.

8-En Argentina, el mejor momento para robar supermercados chinos, es cuando juega la selección nacional.
.

9-La mascota del mundial siempre es una mierda y nadie le da pelota, ¿porqué siguen haciendo mascotas pelotudas? ¿Qué necesidad hay?.
Puto el que lee.
.

10-En Argentina, el mejor momento para jugar carrera de bolsas en la Avenida 9 de julio, es cuando juega la selección nacional.
.

11-El tema musical del mundial esta bueno los primeros 10 días, después se vuelve una mierda…salvo el himno de Italia 90, ese es intocable.
.

12-La picada, el asado y los partidos de la selección se disfrutan un 90 % mas, si no hay mujeres alrededor y si no escuchas a Niembro.

Termometro Machista: 73,2 %
.

13-En Argentina, somos medios boludos, fijate que puse 10 cosas que pasan en el mundial y hay 13…
.

Conclusión:
No hay conclusión.
La mujer sabe que el hombre se transforma en mono cuando tienen sexo, cuando toma vino, cuando come, cuando habla de su coche, cuando habla de él y cuando caga, pero también debe entender que somos mas monos cuando vemos fútbol, por eso si nos ven concentrados viendo un partido, lo mejor que pueden hacer es pelarnos la banana.
.
Termometro Machista: 100,2 %

__________
Nico Bianchi (si!)
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)
Twitter
Facebook

.

1-Que el alcohol las hace más lindas o mas lindos es una excusa del bagartero/a. Hacete cargo…

.

2-Es muy importante no usar celular si sabemos que vamos a terminar en pedo, la cantidad de mensajes y llamadas que se hacen a ex-novias/os, chongos, carozos, bichitos, gatitos o personas que ni conocemos, que llamamos porque estamos alcoholizados y marcamos cualquier número, pueden traer consecuencias muy vergonzosas…

.

3-Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís;
“-Es la ultima vez que tomo”.
pero siempre terminas abrazado/a a toda botella…contandole historias de vida.

.

4-Antes de tomar es recomendable comer…el manual del borracho dice que la HAMBURGUESA es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo…

.

5-No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong.

.

6-Si sos hombre…evita tener sexo, ya que es suficientemente desagradable olerte alcoholizado, verte meadas las manos o vomitado la ropa para terminar la noche sin que puedas acabar…

.

7-El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima pegarse una paja con un almanaque o manosearse la vulva y frotarse con la almohada para luego clavarse un muñeco de Mattel.

.

8-Si vas a ponerte en pedo trata que no este tu novia/o merodeando, sino se va a dar cuenta de lo cornudo/a que es en tiempo record. Al Guinness directo.

.

9-En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro no pasamos por la peluquería así que es preferible evitar controversias y solucionarlas con un simple gesto de “estoy muy en pedo”…

.

10-No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos…

.

11-Si sos lelo/a, no participes de juegos para ponerte en pedo, tu lentitud hace que no puedas seguir al resto en la diversión y vas a terminar sin poder salir del bunker.
Es una trampa, salvo que tengas visitas con las cuales quieras encariñarte y manosearte, ahí vale todo.

.

12-Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos…así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar…
También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por alguna mala persona.

.

13-El manual del borracho recomienda no salir detonado del hogar o del bunker donde se realizare la previa violenta. Podemos olvidarnos de bañarnos, puede que nos guste el olor al heno de pravia, puede que nos vistamos con ropa de un difunto, puede que nos metamos una bolita de naftalina en la boca, puede que matemos el perfume que tengamos con el olor a alcohol que emana del cuerpo y hasta puede que salgamos con el culo cagado.

.

14-Si no te acordas de que bebida espirituosa tenes en la mano o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes.

.

15-Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh que tengo facha!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar.

.

16-Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio…el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito cariñoso.

.

17-Si ves un duende ya es suficiente…pará de tomar… y si el duende te habla, deberías dejar las drogas.

.

18-En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo “TE QUIERO” diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera a pasar a estar “ENOJADO” con el mundo o también ponerte en modo “FILOSOFICO” a pasar a estar en modo “NEANDERTAL” donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo “YO PAGO” dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo “MACARENA” cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo “DEPRESION EMO” llorando por no tener curitas o carilinas…si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno.

.

19- Poner de titulo “20 consejos para un borracho” cuando en realidad son 19, no es de borracho es de pelotudo.
A todo esto me acorde de la numero 20, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el mijitorio o letrina de paso o en las manos de un desconocido…tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular.

.

CONCLUSIÓN:
No hay conclusión.

Este texto es una mierda porque si estas en pedo, no vas a hacer nada de lo que estoy escribiendo, asi que mejor, se ponen bien en pedo, el año que viene o el otro supuestamente es el fin del mundo por eso no paren de tomar y de garchar. A pistear como un campeón.

__________
Nico Bianchi (si!)
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)
Twitter
Facebook