…”Y una noche todos los Argentinos celebraremos La Noche de Brujas”… No lo dijo Nostradamus, ni Horangel, ni Maradona. En realidad no se quién lo dijo, pero creo que está a la vista: “Hoy garpa festejar La Noche de Brujas (Halloween)”…
Sabemos que nos gusta la fiesta, pero importarlas no es original. Es el caso de otras fiestas adoptadas, como por ejemplo, San Patricio, el Oktoberfest, San Valentín y tantas otras.

Yo propongo que exportemos alguna fiesta nuestra:
La Fiesta Nacional de la Vendimia.
El Festival de Cosquín.
El Día del Gaucho Enfiestado.
El Carnaval de Gualeguaychú.
El Día del Tango.
La Fiesta de la Empanada Criolla.
La Fiesta del Dulce de Leche, festejado a dúo con Uruguay.
La Fiesta del Chancho Asado con Pelo.
El Día Internacional del Mate, también festejado a dúo con Uruguay.
El Día de la Corvina Rubia.
El Día de la Corvina Negra.
La Fiesta de la Pachamama, festejado por toda America del Sur.

Esta exportación debe ser realizada siempre con disfraces y mucho alcohool, seguro es un gol de mitad de cancha y, más, si hay mujeres en pelotas.

La noche del 31 de octubre data de una leyenda celta en la cual una puerta que separaba el mundo de los vivos del más allá, se abría y los espíritus de los difuntos hacían una procesión por los pueblos en los que habían vivido.

En esa noche, los espíritus visitaban las casas de sus familiares, y para que no los perturbasen, los aldeanos debían poner una vela en la ventana de su casa por cada muerto. Los hinchas de San Lorenzo, River, Boca, Independiente, Racing y Vélez, deberían poner cada uno, 12 velitas (digo 12 porque el técnico también cuenta), por ejemplo. (¡Sí!, Aguante Huracán!)

Muchas preguntas se me vienen a la cabeza
¿Será otro día más para vender?
¿Será que somos poco originales?
¿Será que nos quieren lavar la cabeza?
¿Será que no me amas? Diría Luis Miguel.
¿Será Harry Potter el culpable de esto?
¿Será que nos gusta la fiesta?

Yo me quedo con la última opción, mi único temor es que mañana festejemos “El Día de Acción de Gracias” mientras comemos pavo, o festejar una fecha ajena como por ejemplo “El 11 de Septiembre” y que todos rindamos culto a los caídos en el edificio de las Torres Gemelas.

Pero por lo pronto, no hay que perder nuestros orígenes y, de paso, ponernos en pedo y disfrutar cualquier fiesta, que ¡es clave para que nos sigan gobernando!
¡Atte!

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Nico Bianchi ♥
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(Dejen de robarme los textos, son malísimos;  no vale la pena…) !Me hago el importante! Ah re!… ya no se usa mas el Ah re…

Datos para tener en cuenta

1) El pete siempre comienza a una temprana edad, El Dr Socolinsky decía que las mujeres lo practican por primera vez entre los 14 a los 16 años. Es de augurio hacerlo. No es lo mismo practicarlo a los 65 años, ya que la sra puede tener el comedor con pocos muebles y puede lastimar mucho al muñeco produciendo el efecto rayador de queso o maquina creadora de churros en nuestro compañero de aventuras.

2) Usted no debe sostener con fuerza la cabeza de la mujer, agitándola y pensando que su argolla comestible de pitos, ésta en la boca, practicando fuertes maniobras de colectivero en ella; Esto puede producir un choque desagradable de vómito, es mejor ser prudente y controlar el efecto video porno

3) Hacerle preguntas boludas a la mujer, como por ejemplo, ¿Te hiciste el papanicolau? u ¿Hoy juega Huracán? o ¿Cómo se deposita un cheque?, mientras está atorada en plena chupada, es un acto de síndrome del boludo.

4) Acabar sin avisar es de mal gusto y de mucho gusto a pibe crudo. Mejor es avisar y dejar huérfanos a los children por un rincón o avisar que nuestro néctar tiene sabor limón o ananá, aunque todos sabemos que sale con sabor a lavandina, lysoform y muelle de La Lucila.

5) La mujer debe realizar suaves movimientos al pito con sus ágiles manos antes de practicar un bucal, Y, repito, suaves porque muchas veces pueden hasta rompernos el frenillo. Este mensaje va dedicado a una amiga en particular…Y a mi pito también que todavía está en proceso de recuperación…

6) Un corte de pelos puede ser una solución al degustamiento de vello púbico en el paladar femenino. Recordar que el pelo de pija es como una púa o faca de linyera…
Esto también es válido para las bolas y su fundamental lamida.

7) Pensar que todas las minas quieren que les acabes en la cara o en la boca, denota un flaco que pasa muchas horas viendo porno.

8 ) Humilde opinión del Dr Nicolás Bianchi, “Creo que acabarle en el pelo a una mujer es signo de 100% lucha”…Tené mucho cuidado con eso…

9) Oler bien siempre es bueno; oler a muelle o foca de mar del plata retiraría la boca de ese sector viril preferencial.  Lo único positivo es que es una buena solución contra el dengue.
Calculo que puede espantarlo…
El doctor recomienda hacerse un lavaje antes de cualquier efecto petero.

10) “Dar es dar”, dijo Fito Páez mientras se chupaba una argolla; por eso hay que ser solidario, tener corazón. Y dar es dar además de que “pete es pete” (1), Recordálo.

11) Decir “¿No tenés ganas de darme besitos ahí?”, poniendo voz de boludo, es dañino contra la salud de la futura chupadora de pene. Es mejor no decir nada y que las cosas se den sin hacer gestos, movimientos bruscos, tocadas de cabeza,  o respirar a lo rinoceronte denotando las ganas de un peteco.

12) Antes de petear es fija que hay que consultar con alguna mujer con más experiencia, o directamente googlear. Nuestro pene no tiene hueso y duele mucho si un colmillo o aparato, se clava en la cabeza; Es posible que nos tiremos un pedo líquido en tu cara.

13) La pija no sale por el cachete mientras esta dentro de la boca de la mujer. Creo que no hace falta explicarlo…

14) La pija no es un cosmético o Angel Face para pasearlo por toda la frente femenina.

15) Si tragas el ADN masculino, no vas a quedar embarazada. Tenelo bien en cuenta eso, además nos gusta =)

16) Que la mujer no quiera hacernos un pete no es diplomático. Un pete no se le niega ni al embajador de Sudáfrica.

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Nico Bianchi (dejen de robarme los textos, son malísimos; Ya que no vale la pena…)
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(1)Frase celebre del Sr Gavila

Cuando llega la primavera comienza el boicot o piquete de relaciones entre las parejas, que trae consigo, un aire de libertad y furor pasional frente a un desconocido/a que hacen una fuerte explosión por lo prohibido en las hornomas masculinas y femeninas, produciendo altas ganas de garchar con cualquiera. (ésto pasa también con los Elfos, Enanos de jardin y Duendes)

Si bien los pajaritos ponen los huevos en primavera, los hombres queremos ponerle los huevos a las mujeres en la cara y hacerles una buena paseada de bola por su rostro terminando con un cumshot, blowjob, eat the children, analdestruction y muchas otras cosas que se buscan en google, poringa u otro medio exterminador de cuasipibes.

Determinados estudios que vengo realizando y muchas veces utilizandome como conejillo,  me ayudaron a formular una teoria; Obviamente, “borracho”, como nacen todas las teorias, y al pedo, pero es 100 % confiable, al menos todos confian en las teorias hasta que alguien con ganas de romper las pelotas hace las criticas y refuta la misma, con mas sanata.
Pienso de todas formas que todos los cientificos y grandes pensadores hicieron sus teorias totalmente fumados o en momentos de ocio. Para mi, un día a Einstein le preguntaron…
- Alberto… el tamaño del pito… ¿importa para tener sexo?
- Bueno..eso es relativo…
- Alberto… ¿mañana va a llover?
- Bueno..eso es relativo…
- Alberto… ¿el pelo de Copola, es blanco porque es cocainomano?
- Bueno… eso es relativo…
Estan todos limados, como Freud que para interpretar los sueños se aspiraba 2 kilos de merca para generar grandes conflictos a los estudiantes de psicologia. Pasa lo mismo con el surrealismo de picasso, y si pasa lo mismo con picasso, pasa en las peliculas y pasa en TNT, entonces, yo también puedo formular mi propia teoria…

TEORIA DEL BOICOT DEL AMOR 1
En Primavera las parejas se pelean, en Verano se conocen, en Otoño se enfiestan con desconocidos, en Invierno se enamoran…

Se basa por principio general en el destape primaveral, todos queremos tirar la chancleta en primavera para asi en vacaiones poder descontrolar sin limitaciones, lo que no sabemos es que algunos de esos casualsex con gusto efímero, terminará siendo nuestro trofeo de amor, cuando la energía de querer ponerla en cualquier acuaducto, desaparezca para luego asi aburrirnos y volver a empezar.

TEORIA DEL BOICOT DEL AMOR 2
En primavera se garcha a full con desconocidos, en verano se enamoran, en Otoño se aburren y cuernean y en invierno se separan…

El punto clave aqui es cuernear por estar insatisfecho. si cuerneas es porque no te interesa mas esa persona entonces en algun momento esa relacion va a terminar, yo marco el plano en invierno, nuevamente por el mismo motivo que en la teoria 1, para descontrolar en verano, pero es mas temprano éste destape, viene desde finales del invierno, hasta el verano.

TEORIA DEL BOICOT DEL AMOR 3
En primavera te meten los cuernos, en verano te meten los cuernos, en otoño te meten los cuernos y en invierno te meten los cuernos…

Un dia un cornudo dijo “De los cuernos y de la muerte, nadie será salvado”, y tiene razon, asi que yo diria que es un buen punto para tenerlo en cuenta, principalmente los que piensan que nunca les va a pasar.

TEORIA DEL BOICOT DEL AMOR 4
En primavera te colan un dedo, en verano vas a un boliche gay, en otoño te moves a un maniqui de tu mismo sexo y en invierno sos gay dependiente…

Algun día te puede pasar asi que…, que no decaiga!

TEORIA DEL BOICOT DEL AMOR 5
En primavera soltero, en verano soltero, en otoño soltero y en invierno soltero…

Te recomiendo leer un texto antiguo mio sobre “Como ser soltero y no morir en el intento” y luego hacer un poco de terapia porque la paja en largos lapsos de tiempo y espacio, es relativamente mala, segun ALBERTO.

TEORIA DEL BOICOT DEL AMOR 6
En primavera de novios, en verano de novios, en otoño de novios y en invierno de novios…

Acordate que dentro de todo lo bueno, hay algo malo, yo te felicito por estar eternamente de novios y espero que siga asi, pero como tengo que hacer una TEORIA DEL BOICOT, tengo indefinidamente que BOICOTEAR todo, ademas estoy en pedo, asi que BOICOTEO por BOICOTEAR, por eso tenes 2 caminos, o vivir con una condena a trabajos forzados o vivir con una condena a vivir de arbol en arb……TILT……ERROR 231, WINDOWS 7…system…brandoni…
-….-
Esta teoria no es entendible.
El autor se encuentra muy exhausto.

(Las teorias son validas también para Elfos, Enanos de jardin y Duendes)

Algunos de ustedes pensará
-Descubriste America…
A esa gente le contesto simplemente con lo siguiente:
- “Comeme los pibes crudos”

y quiero terminar mi escrito con el siguiente fragmento que puse de estado en mi Facebook hace un tiempo;
“Carente de toda inspiración, emocionalmente fatigado, físicamente agotado, mal dormido, mal comido, mal parido, todavía ebrio del finde, con secuelas de drogas exoticas, perdido, confundido, entumecido, incoherente, obnubilado, emocionado, acabado, incapacitado… No se como terminar éste texto, asi que dejo algo muy profundo para que analicen, y son 2 fotos que puede explicar lo que es “EL AMOR”, la de arriba y la de abajo, tambien con un justo sentido, lo dejo con final abierto, yo tengo mi teoria sobre ambas que luego explicaré, pero el que quiere puede dejar en el comentario lo que le parece que puede ser…

Atte!
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Nico Bianchi
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Dedicado a mi duende amigo “Eleno”

Es recomendable no hacer las siguientes cosas si usted va a entrevistarse por trabajo:

1) Si le ofrecen algo para tomar responder;
“Cerveza por favor”.

2) Escribir “911″ donde dice “número de emergecia para comunicarnos con usted”…

3) Decirle al entrevistador que usted tiene horarios para hacerse una paja.

4) Sacar un megafono y gritar a todo empleado del lugar que usted tiene Sida.

5) Llegar a la entrevista con una lata de Speed.

6) Llegar a la entrevista con una lata de Cerveza y la bragueta abierta.

7) Decirle con gran énfasis al entrevistador;
-”En mi cultura, tirarse un pedo está bien”.

8 ) Guardarse todos las golosinas que estan en la caramelera del entrevistador, colocarlas rapidamente en un carteron como si usted fuera un ladron y luego seguir hablando normalmente mientras se rie fuertemente.

9) Si le preguntan por sus logros pasados, no diga que está escribiendo una novela, y cuando le pregunten que relación tiene éso con el trabajo, contestarle:
“La escribía en el trabajo”.

10) Si le preguntan cual es su mayor debilidad responder;
“Kryptonita”.

11) Escribir donde tiene que completar con su “Sexo”, en el formulario;
“Si!, por favor y si no lo conozco mejor”.

12) Decirle al entrevistador:
“Andá actualizando tu currículum, puto”.

13) Nunca mencionar las palabras “SINDICATO”, “GREMIO”, “PUTAS”, “EN NEGRO”, “ABOGADO”, “VACACIONES”, “BOLIVIANO”, “FIESTA”, “COBANI”, “CORTE DE RUTA”, sin importar el contexto de lo dicho, en la entrevista.

14) Si le traen la Cerveza pedida con anterioridad en el punto 1, Trate de no Eructar.

15) Cuando le pidan la tarjeta personal, hacer una mueca y decir:
… “me quedan re pocas, ¿no te jode que te escriba todo en un papelito?”.

16) Pedir otra cerveza.

17) Escupir en el piso.

18) Orinar la planta del entrevistador con ganas, por tener varios litros de cerveza molestando en el cuerpo.

19) Estar vestido con camisa floreada y shorts.

20) Romper un vidrio de la oficina y escaparse corriendo en plena entrevista, gritando “son todos putos”.

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