Argentina se viste de Urna y sus ciudadanos de Voto, el 28 de junio se vota en todas las provincias para renovar los cargos de diputados y en algunas provincias, de senadores.

A-¿Qué hace un Diputado?
Hablar giladas como por ejemplo a que mina se empomarian, ver paginas porno, dormir mientras trabajan, cobrar un buen sueldo y también negociar que ley van a apoyar dependiendo de la plata que le reembolsen en su cuenta a modo de coima, entre otras cosas, para mi garchan mucho.
Pero si nos ponemos filosos con el concepto, el “Diputado” debe:
 
Legislar: Conjunto de actos tendientes a crear, reformar, derogar, adicionar o modificar una ley
Fiscalizar: Vigilar el uso y aplicación de los recursos públicos
Gestionar o representar: Ayudar a los ciudadanos en el trámite de sus asuntos ante las demás instancias de la administración pública

B-¿Y el Senador que papel juega?
Hablar giladas como por ejemplo a que mina se empomarian, ver paginas porno, dormir mientras trabajan, cobrar un buen sueldo y también negociar que ley van a apoyar dependiendo de la plata que le reembolsen en su cuenta a modo de coima, entre otras cosas, para mi garchan menos que los diputados.
Pero si nos ponemos filosos con el concepto, el ”Senador” debe:

Analizar las propuestas de los diputados y a nivel general, ratifican una ley aprobada en la camara de senadores.

La democracia está de gala y los participantes de éste nuevo operacion triunfo estan haciendo todo lo posible para adquirir más votantes.

Particularmente siempre siento una decepción muy profunda, cuando abordan las elecciones, “nunca sé a quien votar”, todos me parecen falsos, montan un simulacro e intentan reformular nuestra forma de pensar con diferentes estrategias; En éste tiempo de campaña, los medios comprados y la publicidad comprada en televisión y en programas, gráficas, diarios, webs y radio, fueron muy importantes para introducir ideas hipócritas, por eso pido algo fundamental para su elección estimado lector, “piense bien a quien votar y no se deje engañar por éste teatro”.

Para cerrar éste espacio serio y casi enfermo, dejo algunas cosas que me pasan a la hora de votar:

1-Nunca entiendo como buscarme en el padrón que pegan en la pared de la escuela en la que voto, siempre paso un rato largo hasta darme cuenta…es que las letras son muy chicas…

2-Siempre voto al que no gana, al menos me siento bien por no ser parte de los desastres que van a hacer en un futuro

3-Siempre cuando digo que voy a votar a alguien que no lo dan como ganador en las encuestas, me dicen, ” no lo votes, no tiene fuerza ”, ¿y quien le da fuerza? ¿la espinaca?

4-Él tipo/a que tengo delante mio, siempre tarda 2 horas para elegir su voto, no entiendo…la campaña se viene anticipando casi por un año pero el puto/a se decide mirando las caras de las boletas en ese momento…algo asi me pasa a mi pero de última pongo un forro en el sobre, o sea cualquier candidato

5-Siempre que entro al cuarto oscuro, hay mucha luz

6-Una vuelta puse una boleta con los pokemon como postulantes, todos alguna vez hicimos mierda un voto…aunque ya lo hacemos mierda cuando votamos a un candidato…

7-Siempre que pongo el sobre con el voto en la urna me imagino que hay paparazzis sacandome fotos, es parte de mi enfermedad pelotuda… 

8-Algo que nunca entendi…¿que hacen los militares dentro de las escuelas con armas?

9-Cuando nos dicen ”te voy a hacer boleta”, ¿hacen referencia a que nos van a postular para candidato en una boleta, para hacer mierda todo?

10-Sueño con un candidato Boliviano

11-Quiero entrar cantando a quien voy a votar, asi me dicen,
-VOTO CANTADO!, descalificado!

Sin colores, sin fanatismo, y sin decirte que votes a alguien en particular, al final, me siento como Zulma Lobato, puta, garchado, descerebrado, sin un mango y hecho mierda por todos los politicos que nos fueron gobernando… 

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Nicolas Bianchi

Pd: ¿No sabes donde votar? PADRONES
Pd2: Te invito a conocer a los SENADORES
Pd3: Te invito a conocer a los DIPUTADOS
Pd4: Te invito a conocer a TODOS los CANDIDATOS PARA ÉSTAS ELECCIONES (MUY IMPORTANTE)

Pocas personas no miran tv, yo particularmente uso mucho internet pero alguna que otra vez me cuelgo del cable, ése es mi problema…
Soy culpable de mirar todos los productos de Sprayette, (ver video) o Teve compras, TODOS, pasa que estan en todos lados ademas me tienta mucho el “llame ya”, y confieso sentirme atraido por varios artilugios.
Yo se que más de uno seguro los vió y pensó;
” ESE PRODUCTO TIENE QUE SER MIO”,
“QUIERO ADELGAZAR CON ESO”,
“QUIERO MARCAR MIS ABDOMINALES CON EL ABTRONIC”,
“QUIERO PONERME BABA DE CARACOL EN LA CARA Y EN LA CHOTA“,
“QUIERO ASAR CARNE EN ESA SARTEN”,
“QUIERO ESA ASPIRADORA Y AGRANDARME EL CHOTO“,
“QUIERO ESA PLANCHITA Y ALISARME LOS PELOS DE LA CHOTA“,
“QUIERO ESA JUGUERA”,
“QUIERO UN ENANO”
“QUIERO UN TIPO QUE LA TENGA LA CHOTA DE 28 CM”…quiero, quiero, quiero…chota, chota, chota

Estoy asi dado que mirar las publicidades de Sprayette por mas de 2 horas, es casi tan malo como mirar 2 horas de Pokemon mientras vemos un ataque trueno de Pikachu, o como mirar Fotos en bolas de Mirtha Legrand en reiteradas oportunidades, es posible que nos den convulsiones.
Usted se preguntara, ¿por qué es malo?
Porque te puede lavar el cerebro con fuertes mensajes de compras compulsivas y ademas te hace ver que tu vida es un fracaso si no usas determinados productos dado que todo lo que posees en tu hogar, no sirve para nada aunque quizas al final te des cuenta que “no todo es como lo pintan”.

Me despierto todas las mañanas con ganas de hacerme un jugo loco de naranja, pero utilizar mi precaria juguera de plastico que utiliza 6 naranjos, 1 hora de tiempo para exprimirlos y una mano y muñeca nueva para llenar un vasito diminuto…no garpa y apesta…por eso mi sueño siempre fue comprarme esa licuadora que procesa todo, metes un kiwi con melena y una zanahoria empedrada y te sale un jugo de alien bien mutilado, escupe los pelos por un costado y te pone una pajita para empezar a saborearlo rapidamente, refrescando tu mañana con hielo y un preservativo por si acaso.
La juguera se llama “POWER JUICER” de JACK LANANNES, que no se quien es pero dicen que tiene 90 años tomando jugo, como verán, tengo problemas y yo se que seguro alguno de ustedes también lo tiene y también se colgó mirando estos productos y mas de uno pensó “QUIERO ESO” como dije antes…

Luego hay algunas cosas mas chabacanas, como ése producto que te succiona los flotadores, el CELLU SCULPT, el acomodador de 1000 zapatos, SHOE DRAWER, el acomodador de tetas, MAGIC BUST UP, el REDUCE FAT FAST, un producto realizado por el gurú internacional del peso, Jorge Hané que hizo bajar de peso a la conocidisima modelo Marcela Brane, ¿quien es?, a Ethel rojo le cambio el color de los pelos de la argolla, a Karina Jelinek la hizo mas inteligente y a Los de gran hermano les hizo bajar 2 kilitos, un golazo de producto, despues tenemos los videos de BILLY BLANKS BOOTCAMP, un negro que hace fitness y el  FLAT HOSE, la manguera mas larga con el chorro mas potente, algunas personas pensaran en mi pene, pero no, ésta manguera es de color verde…entre tantos otros productos, son tan tentadores que mas de uno levantó el telefono y seguro consultó precios…

Pero volviendo al tema de la juguera, estaba tan tentado un domingo por la mañana, que llamé…(4585-8541)
Me atendió un muchacho que me hablaba como si fuera de la misma publicidad, de fondo se escuchaba mucha gente hablando sin poder distinguir que decian pero reiterado en el tiempo, supongo que es un cassette para aparentar que Spreayette es un quilombo de ventas, la cuestión es que se me puso a hablar de Jack lananne y de como vivió 90 años tomando jugos, casi 10 minutos duró la charla hasta que le dije;
-DAMELO! te doy mi número de tarjeta de crédito y mandamelo ya mismo…

(Se que más de uno está diciendo – QUE BOLUDO QUE SOS BIANCHI)

Si, caí en la tentación,  la espera fue de mucha ansia, necesitaba TOMAR UN JUGO LOCO urgente, o al menos darle de probar a un chino a ver si le gustaba…, hasta que llego el PAQUETE!
Un señor con gorra y vestido como un duende me felicito por la compra, ni se quien era, pero le dije gracias a vos fenomeno.
Desesperado abro la caja y…
!PORONGA!, – dije
!ME MANDARON OTRO PRODUCTO!

(Nuevamente se que estan pensando por segunda vez que soy un boludo…)

Tenía en mi poder un fabuloso gel íntimo cosmético para la piel a base de BABA DE CARACOL y esperma de bombero, automaticamente llamé a Sprayette a decirles que el duende que me entregó el producto se confundió, me dijeron que tardaba una semana en pasar y me atendieron muy mal despúes que les dije, “Hay que ser boludo para confundir una licuadora con un gel”, automaticamente senti una especia de vudú en mi cuerpo y luego de una pelea verbal (entiendanme la licuadora esa, era mi sueño) le dije que me la cancele y que se podía ir un poco a la recalcada concha de su hermana, tenga un buen día…

Ésta historia deberia tener un final feliz, pero no;
La cosa no termina aca, resulta que me llegó el resumen de cuenta de mi tarjeta y…o sorpresa, llego facturado $1500 de una licuadora y $300 de un gel intimo…

(En éste momento, se que estan diciendo por tercera vez – NOO DE NUEVO, “QUE BOLUDO QUE SOS BIANCHI”)

A veces hace falta darnos un par de golpes para entender que la frase “culo veo culo quiero” no es saludable, porque cuando lo conseguimos puede que lo olvidemos en el tiempo como la bicicleta portatil para hacer ejercicios o quizas loq ue queremos puede que venga defectuosa, como Karina Jelinek…y en definitiva yo se que ganas tenemos todos, lo que falta es plata…
Por eso mejor conformate con lo que tenes y lo que sos.
Aguante mi juguera precaria de plastico de $5.
Cosas simples.

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Nicolas Bianchi

pd: No me hagan sentir tan boludo…al menos diganme que ustedes también tuvieron ganas de llamar y comprar…
pd2: EL TITULO NO TIENE NADA QUE VER, fue un engaño al mejor estilo SPRAYETTE, caiste! dejame saborearlo…además, COMPRAR GRATIS, es imposible…pero yo soy asi! ¿tamo? todo tiene un sentido, buscalo.
pd3: Gracias GLOBO DE MI VIDA! HURACAN REGALAME UN CAMPEONATO!
pd4: Dedicado a Maki

Como para el Boliviano de la verduleria lo mas importante es vender limones o cagar en la vereda del supermercado chino, para el hombre y la mujer, el sexo es una de las cosas mas importante de la vida, recordando las siguientes sabias palabras, “Todo lo que hacemos es para conquistar mujeres u hombres”, desde como caminamos, como bailamos y como tomamos la soda, hasta cuando escribimos en un blog =); Pero sin ir mas lejos, Como todo lo que hacemos es por sexo, ¿qué pasa a la hora de tenerlo…? Dejo algunas incognitas que me hizo un linyera el otro dia en el parque patricios:

1) ¿El hombre da amor para recibir sexo y la mujer da sexo para recibir amor?
2) ¿Es más fácil para el hombre, tener sexo, que para la mujer?
3) ¿Puede un Boliviano tener buen sexo?

Usted puede jugar desde su casa y contestarlas tambien, pero aqui dejo mis Respuestas.

1)Coincido en que el hombre a veces da amor para recibir sexo, pero para mi la mujer da sexo para recibir mas sexo, las vaginas hablan (SI! dije VAGINA) y piden avalancha de pistolas, es más, si una vagina (SI! dije VAGINA otra vez) hablara, la primer palabra que diría sería: PORONGA.
Estas cosas no cuentan cuando hay una relacion de noviazgo, ahi entramos en un terreno de contención y estabilidad como pareja.

2)Acostumbrado a vivir del rebote femenino, de mi cara de boludo, y analizando la situación de otras personas, llegue al análisis de que, es mas fácil tener sexo para las mujeres; los hombres somos muy pajeros y nos delata la cara y las ganas, algunos no saben pedir intercambio de fluidos y puede que duerman solos, pero las mujeres pueden ocultar sus sentimientos de “ponerla o que se la pongan”; Contemos también que la última palabra siempre la tienen las mujeres asi que ellas pueden elegir a cualquier hombre que seguro va a estar caliente sea mitad humano mitad porcino, es decir tienen un abanico de eleccion mas variado, pocos son los casos de tipos que no quieran una noche de fiesta, salvo que sea un boludo o que quien se lo plantea sea Zulma Lobato o Shrek o Mr Spok.
Le recomiendo a todo ejemplar de Zoológico que esté soltero, pasar por aqui (Como ser soltero o soltera y no morir en el intento…)

3) Claro, dicen que hacerlo y oler a frutas es genial, aunque distinto es cuando se huele a cebollas o a pata.
(Me hago la rampolla)

6) “mogolico” (x)

Creo que todos apuntamos para el mismo lado, no importa clase social, color, olor o religión, los pibes de la villa no paran de garchar, estoy seguro que son unas sexmachine y no leyeron el cama sutra o los libros de osho, solo piensan en empomar y robar, creo que me fui de tema…me gustaria cerrar éste mini espacio diciendoles a todos que cojan y permitanme insultar a los boludos que se hacen los locos pidiendo un pico saludo, porque si fueran inteligentes pedirian el pete saludo de onda.
Atte!

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Nicolas Bianchi (♥)
Fan del alfajor

(x) el punto 6 fue realizado dado que como nadie me lee, puedo poner lo que se me canta el 5to forro del choto, lo mismo sucedió cuando se me canto poner MOGOLICO.
Aguante Fredy Churro.
Aguante Huracan.

…la bebida me está matando, antes de morir y que mi cuerpo enquetado y empepado pase a mejor vida, quiero dejar algunas descripciones acertadas sobre mis novelas, me llamo William Shakespeare, soy el dramaturgo que descansa entre las sombras de los pájaros atormentados, el poeta que llora sin llorar, en una lluvia de llanto como una catarata sin final..;
Sí, soy yo…y éstoy hasta las pelotas de tanto glamour, todo el mundo representa mis obras y no entienden el verdadero “ESTIGMA” de las mismas… me lleva el chanfle.
Todos los actores utilizan en una de mis escenas claves, una calavera en la mano y hablan pelotudeces!..me vuelve a llevar el chanfle…, por eso tengo que aclarar una cosa importante…, me GARCO en el inglés… ¿“To be or not to be?” los que se hacen los Fashions, dirán…:
-Eso es… “ser o no ser”.
NO!, Yo lo que quería decir en Hamlet era, “Estar o no estar”; Sí!… en el inglés, ser y estar es el mismo tiempo de verbo… ¿No puede decir nada loco, que me mal interpretan?…¿qué sentido tiene?:
“Ser o no ser?”

¿Ser qué?
¿Boliviano?

¿Yo?
¿yo soy puto?

¿tu?
¿tu te llamas Gomar?

¿él?
¿él es conchudo?

¿nosotros?
¿nosotros somos faloperos?

¿vosotros?
¿vosotros toman 2 litros de agua todos los dias?…

“Estar o no estar”, Drogado, aguante la legalizacion y todo tipo de estupefacientes…y ya está… ¿tan difícil era?… piensen sino, ¿Cómo puede ser que escribi una novela de un fantasma?.
Son todos putos.

W Shakespeare…
Pd: Algún día alguien con apellido Bolaños usará mi frase ” me lleva el chanfle”…

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Nico Bianchi (♥)
Pd: http://www.improvisa2.blogspot.com/ Tengo fotos en bolas de estos 3