Si sos soltero o soltera es una fija que siempre te pasa lo mismo,  todo el mundo te pregunta ¿Cómo puede ser que no estes de novio?, ¿Cuándo te vas a poner de novio?…

Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:
“Ya te va a llegar la hora”, yo les contesto: ¿La hora de qué? ¿voy a morir? ¿sos Joe Black?

Mientras das la explicación, simpre te miran como diciendo ” pobre cachorrito, ¿no queres un dog chow?” …
¿Por qué doy lástima?
Le doy lastima hasta a las viejas;
Las viejas de mi barrio me dicen que soy un buen partido; “Que lastima que mi ñieta tiene 59″, me dicen…

Particularmente, donde voy, reuniones, fiestas, etc, siempre voy sólo y mis amigos estan todos con sus novias, entonces siempre renace de las cenizas la pregunta, “¿Cuándo vas a traer a alguien?” y lo mismo pasa cuando tengo un evento familiar, donde ya todos estan casi conviviendo con sus parejas y yo soy el único huerfano que sigue soltero, por ende todos los dardos apuntan siempre a mi nariz; Mis respuestas son siempre las mismas, “salgo con una gorda que le da verguenza venir y comerse todo, despues lo vomita en el comedor pero le da verguenza venir, no vomitar, vomita con frecuencia”.

Otro dato clave es que a donde vas, siempre te quieren conseguir novia. Si conociera a Superman seguro me presentaria a Lois Lane, de onda.

Yo creo que una vez que estas de novio, pasado un tiempo, el tema de las presiones vuelven pero seguramente con otras preguntas…

¿Cuando te vas a casar?

Meses mas tarde:

¿Cuando vas a terminar la facultad?

Un año despues:

¿Cuándo van a tener una beba?

Tiempo luego:

¿Cuándo van a comprar una casa?

Al otro día:

¿Cuándo vas a actualizar muyfrutal.com.ar Nicolas Bianchi?

Mas tarde:

¿Cuándo se separan?

Años despues:

¿Cuando te moris?, ya estás senil y molestas…

¿Qué tengo que hacer? ¿Pegarme un tiro?
Al final voy a morir, antes o después…
Sea lo que sea, todos tenemos un camino por recorrer, hoy, mañana o pasado, (se viene el vidente) algun día nos iluminaremos, mientras… la vida es una Miscelánea, Nadie sabe en realidad que sorete se va a encontrar cuando entra a un lugar donde dice “MISCELANEA”.
Algunas personas dicen, “yo prefiero estar sólo porque no quiero responsabilidades” o simplemente, “quiero ser libre”, si ser libre es estar soltero entonces creo que estas viviendo preso de una soledad extrema asi que a vos te digo (porque soy vidente y no tengo 2 dientes) no te mientas (porque soy re predicador).
Si estás soltero o soltera, recorda ésto, conseguir pareja es como sacarte un premio que venga en una tapita de Coca-Cola, van a pasar muchos “segui participando”, hasta que ganes el premio, entonces lo único que me queda por decirte es, hasta encontrarlo, tomá otra bebida para acompañar, como el Whisky o el Fernet. =)
En definitiva, yo se lo que sentis, lo único que te pido es que no te pongas loco y que no te pinte el bajón, porque podés llegar a hacer muchas locuras como por ejemplo ir a un programa de television a buscar pareja…

y si pasaste por un actual problema de pareja por el cual todos pasamos, entonces simplemente te digo a vos que estas con el corazón roto, dejá que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.

Entre otras cosas…
Ya te va a llegar la hora
Firma: Joe Black

=)
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Nicolas Bianchi♥
Aguante Huracán (H)

Pd: El pasado 21 de mayo fue mi cumpleaños, quiero agradecer los saludos y los insultos de todos, fueron un gran mimo =)

Todo comenzó aquel día en el cual mi madre me pidió por favor que le explicara como se usaba la computadora porque quería mandarle un mail a su hermana que vive en Canadá, como soy una persona con poca paciencia, le dije que enseñarle a usar la PC era como enseñarle a una Suricata a hacer Empanadas Tucumanas.
Ella entonces por sus propios medios fue a hacer un curso de computación bien pedorro, y ahí es donde arranca mi malestar, porque su profesor sabía menos que ella…
Preguntas como;
¿Que es el gugle? (gugle = google)
¿Como prendo la máquina?
¿Por que no me abre el coso si estoy haciendo un clic? ¿Cuántos clips tengo que hacer?
¿Dónde esta el botón de arroba?
¿Mi mail es www.nora@hotmail.com?
¿Pero ésta pc no es cómo la de el curso, tiene otros botones? ¿Qué hago?
¿Que es el Gusanito?
Me mando un mail chayanne!, ¿Cómo tiene mi mail?
¿Cómo mando una foto por el char? (Char = CHAT)
Yo no toque nada, ¿por qué se borro?
Siempre cliqueo en ese mail que dice; mirá mis fotos… y no aparece nada, ¿Por qué?
¿Puedo bajarme el disco de Marco Antonio Solis desde el mail?
¿Para navegar en internet hay que subir a un barco? (Ver foto)
¿Cómo hago para pasar una foto de mi celular a la casa de mi hermana?
Se me abrió una ventana porno!
¿Por qué cuando quiero sacar el disquete, se me apaga la maquina?
¿Cómo mando un mail con sonido?
¿Qué es un windor? (Windor =Windows)
¿Tengo GPS en el mail?
¿Vos me mandaste un mail que dice agrandador peneano?
Se me cierran las ventanas, si yo solo toco la “x” ¿por qué me pasa ésto? no encuentro las paginas.
¿Qué es un Effe?
No anda, ¿tiene virus?
No anda, ¿no hay sistema?

Virus, archivos borrados misteriosamente, cosas que aparecen mágicamente que no se que son, preguntar 32 veces lo mismo, chat y un sin fin de páginas en favoritos referidas a plantas, viajes y postales son algunas de las cosas que se transformaron en rutina.
Mi madre se volvió una cibermadre, hoy en día manda postales a todo el mundo, no importa si no es el cumpleaños pero envía y se divierte y se acuerda a quien le envía…
De tanto meterle virus a la máquina y de tantas veces que formateé la PC del laburo, hoy mi madre se pude decir que aprendió a usar la máquina y yo puedo estar más relajado. Además ya escribe rápido, bueno…ya no escribe con un sólo dedo, hoy usa 2.

No sólo es una cibermadre, sino que también se volvió una madre tecnológica, tiene un celular con última tecnología, saca fotos, filma y reenvia sms a todo el mundo con chistes del 2020.
Creo que ya lo conté pero éste chiste me lo mandó mi vieja:
”Vi a tu novia en la YPF, estaba al lado del surtidor con la manguera en el culo y yo le pregunte: -Eso es NORMAL? y ella me dijo…: – NO, ES SUPER…tu novia es RE PUTA”.

Hoy quiere descargar películas del Ares, tengo miedo…su nivel de aprendizaje está siendo cada día mas elevado, algún día me va a detectar toda mi Pornoteca.
Está como loca con la notebook, la quiere para ir a tomar un cafe y usar el wi-fi en una confiteria paqueta!
Supero mis expectativas, la comparé con una Suricata, y realmente estoy sorprendido.
Hoy mi madre hizo un “HOLA MUNDO”, creer o reventar.
Creo que voy a tener que eliminar toda mi Pornoteca…

Me siento como una Suricata…

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Nico Bianchi ♥

Pd: Vieja te quiero, yo se que lo vas a leer o alguien te va a decir, “mirá lo que escribio el pelotudo de tu hijo…” pero entendeme tenia que mostrarlo, la próxima voy a publicar fotos tuyas en bolas y le voy a contar al mundo tus historias de sexo.

Llamado a la solidaridad:
Si usted es el que me secuestro el celular por favor le pido me lo devuelva, tenía mensajes picantes y queria guardarmelos.
Ademas me gustaban mucho los sonidos MIDI, un audio de gran calidad.
Dejo una foto del secuestrado:

Ahora analicemos juntos:
Mi pensamiento siempre fue, ¿para qué voy a comprarme un buen celular con mp3, mp4, avi, sonido soundround, camara de foto de 10 Mpx, linterna y vibrador? ¿Si al final te lo termina robando un mal viviente?
Pues bien, e convivido con el peor de todos los celulares, el más rustico, el que usaban los picapiedras y éste mismo fue adquirido por un ladron a mano armada.
Yo me pregunto;
¿Qué tengo que hacer?

He intentado buscar mi celular en Google pero no pude encontrar nada;
Las palabras clave que utilice fueron;

Hijo de puta que me robo el celular
puto el que lee
robo de celulares
villero punga
negro en bicicleta que roba
mandarina
Punga que manotea
911
Robocop
cumface

Y no pude encontrar nada, intente también buscar fotos en ugly persons pero no tuve éxito.

Creo que a todos en algún momento nos van a hurtar algo, pero cuando te roban algo que nunca te imaginabas que te iban a robar, tu vida cambia, yo ahora no se como seguir.

Pensé en descargarme mandando una cadena de mails que diga:
MIRÁ LA FOTO QUE TE SACARON DESNUDA
Click aca para descargar el virus
Pero no me pareció gracioso así que solamente queria transmitirle a alguien que esté del otro lado, que seguramente también le paso ésto y que podamos intercambiar descripciones y emociones sobre sus robos.

Yo se que seguro vos que lees…;

Te robaron el celular
Se te cayo en el inodoro, mar o rio
Le tiraste gaceosa al celular
Lo metiste en el lavarropas
Te lo robaron
Se te cayo de un 5to piso
Se te lleno de arena
Lo perdiste en el taxi o colectivo
Te lo olvidaste y no sabes donde

Definitivamente ésto es parte de la vida, como nacer y morir, si no te lo robaron quedate tranquilo, pronto será el bautismo de fuego.

Atte
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Nicolas Bianchi ♥
nicobianchi3k@hotmail.com

Las mujeres deben hacerse una serie de estudios bastantes molestos en periodos de tiempos no tan prolongados para encontrar algún que otro problema y acomodarlo a tiempo. Generalmente se los pide continuamante su medico de cabecera.

Papanicolau
Colposcopia
Analisis de sangre
Eco mamaria
Mamografia
Eco Transvaginal
Analisis de Orin

Cuando yo voy al medico directamente me dicen;
*¿Cuanto hace que no te haces el analisis de HIV?
6 meses

*Volve a hacerlo. Tenes cara de falopero, ¿te drogas?
No.

*¿Como te sentis?
Bien, salvo por un dolor que tengo en la cabeza del pito, se me rompio el frenillo…
*Bajate los pantalones…,…………………….. mhm
*No tenes nada, ponete acerrin y hacete el analisis del HIV

Doctor, ¿podría hacerme un estudio de algo que no sea el del HIV?
*No.

Bueno pero…es para decirle a los pibes que me hicieron un estudio y que por sexta vez, no fue el HIV; no le suelen hacer algun estudio a los hombres para prevenir algo…nose…eee…¿la gripe porcina?
*No.
*El Cancer en el hombre es fácil de detectar, cuando te lo encontremos vas a estar muerto.  

Gracias doctor…
*Gracias, vuelva prontos

En fin…directamente al médico le chupamos un huevo, Así es como vivimos los hombres en el médico, es mas fácil, podemos tener un clavo en la pija que el médico se puede cagar de risa mientras se come un chipá, automaticamente va a llamar a todos los estudiantes interinos y nos va a señalar con risas, bardeadas y alaridos, diciendonos, “hacete el análisis de HIV y vacunate con la antitetanica, despues ponete un poco de acerrin en la puntita”.
En el único lugar donde siempre me encuentran algo es en el dentista.
Pero bueno creo que es algo positivo, nunca nos estudian, aunque siempre tenemos que lidiar con el analisis de HIV. ¿Tendrá algo que ver que soy de Parque Patricios?

Pd: El hombre es mas libre y sino mira a éste tipo (Grion, un amigo) como disfruta su parecido con el perro. 

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Nico Bianchi ♥

Ayer mi primito de 12 años me vió en un video bailando desnudo
“Quiero ser Flogger”
Me preguntó;
-¿Sos lesbiana? Tengo un amiguito que quiere que le toque el pito, ¿que hago se lo chupo?

1)Primero le explique la diferencia entre varios términos

Gay: La palabra “gay” indica una identidad sociopolítica (significa alegre y picarón en inglés) Simbolizando un combinado de ideas con una pareja del mismo sexo por la cual se siente una persona atraido, “Ronnie Arias”

Lesbiana: Es una mujer que se siente atraída por otra mujer, “Cumbio aunque para mi es travesti”

Homosexual: Es una descripción de un problema psicológico, de una orientación sexual, la comunidad gay no quiere que sean llamados de ésta forma asi que simplemente podemos llamarlos, Gay

Travesti: Adoptan por motivos artísticos el aspecto y actitudes culturales convencionalmente aceptados para el otro sexo, y con ello crean un personaje artístico en el que se “transforman”, la diferencia con el transexual, es que acepta su sexo y su cuerpo, gustándole jugar con una doble identidad. En cambio el Transexual es una persona cuya anatomía física no corresponde al sexo al que siente pertenecer y por lo tanto asume de forma permanente el rol del otro sexo

Bisexual: Sentir atraccion por ambos sexos

Transexual: Una mujer transexual es aquella que nace con anatomía masculina y un hombre transexual es el que nace con anatomía femenina

2) Despues le dije a mi primito que haga lo que quiera, pero le di una recomendacion de como chupar un pito.

Terminado ésto;
Cada vez veo más gays, en tele, en la calle, en donde fuera.
No me caen mal, pero quiero analizar la actualidad dado que es un punto importante de la generacion de hoy en día.
Hoy ser gay está de moda y garpa.
Ademas la información que recibimos de Miranda, Los Sultanes, Lafausi, Cópola, Marley, el Polaco Arseno, el Polaco que canta, Polino, Batman y Robin, Ricky Maravilla, Ronnie Arias, Ariel Blanco, Nicolas Bianchi entre otros… es muy aguda e informativa para los adolecentes de hoy en día.

Un censo del Perú dejó los siguientes números:

8 de 10 hombres, pensaron en autochupar su propio pito en estado de ebriedad
6 de 10 mujeres, fuman faso
7 de 10 hombres, probaron su semen
10 de 10 mujeres, le dieron su primer beso a una niña
9 de 10 hombres, soñaron con tocar el pito de un Travesti o vieron un video de un shemale en youporn
10 de 10 mujeres, hicieron un pijama party y se tocaron
8 de 10 hombres, se acabaron en su propia panza
8 de 10 mujeres, toman yogurt
9 de 10 hombres, dieron besos y piquitos a otro hombre alegando momento de joda o ebriedad
8 de 10 mujeres, en una fiesta de disfraces se disfrazaron de hombres
8 de 10 hombres, quieren que le metan un dedo en el culo
10 de 10 mujeres, son fans de Cumbio
8 de 10 hombres, se limpian el culo con el bidet seguido
7 de 10 hombres, ya curtieron con un hombre
10 de 10 hombres, dicen que no son putos
9 de 10 hombres, fuman faso
9 de 10 hombres, pisan mierda en otoño dado que las hojas impiden ver bien el sorete
9 de 10 hombres, se depilan el pecho
9 de 10 hombres, se pasaron un hielo de boca en boca alegando jolgorio y fiesta entre amigos
10 de 10 hombres, bailaron temas de los Pet shop boys o de Madonna en una fiesta bien sueltos

¿Qué nos esta pasando?

Un dicho dice:
Macho es el que probo y no le gusto…
Yo probe mondongo y no me gusto…

Si… siento mucha energia postitiva cuando me ponen algún tema de los “Village People”,  ”in the navy” o el “YMCA”
El dedo se me para, levanto el culo pongo caras y bailo muy desatado…
Es más, quiero que alguien me apoye el bulto.

En síntesis, los gays tiene mucha onda y fiesta, sino mirá a los Sultanes como te hacen bailar.
Pido especial analisis del tren que se arma en las fiestas…cuando van para atras ahi todos apoyan con ganas y placer y siempre alguno te toca la cola

Algo que se viene viendo en el hombre es que se está haciendo el gato o el metrosexual ¿el próximo paso cuál será?, las modas nos atrapan, y si pensamos mas profundo, la moda de hoy es ser gay, asi que todos tenemos que prepararnos para esto.

Algunos dirán;
- Bianchi, me parece que tenés una duda sexual o directamente te comes el morron

Yo les digo;
Nadie me lee asi que puedo poner lo que se me canta las pelotas
SON TODOS PUTOS

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Nicolas Bianchi♥

Ultimamente mi vida está recorriendo un camino sin destino, una ruta sin final, temo entrar en colisión antes de llegar al final de mi camino.

1-Despertarme sólo
2-Rendir Eternamente en la Facultad
3-No sentirme cómodo conmigo mismo
4-No pegar un Casting
5-No rendir en el trabajo
6-Sudar y soñar mi propio mugroso departamento
7-Tener mucho pelo en el pecho
8-Incubar una Gripe porcina
9-No poder salir el fin de semana por estudiar
10-(*)

Entre tantas otras cosas…,
Hoy me siento viajando en una ruta, pero que no va a Mar del Plata. Incomodo y lleno de problemas que casi ni entran y desbordan por la ventanilla del vehiculo, pienso que viajo derecho a la casa de satanás; Quizás unos tragos me vengan bien.

De todas formas siempre encuentro un surtidor o un parador para tomarme 5 minutos, oler a campo, escuchar como el viento roza las hojas de los árboles y ver en el fondo un mar lleno de nudistas que me muestran la malla, me la revolean y me gritan, “vení, metete con nosotros” y me hacen volar en una aerolinea de amor que sería éste lindo blog.
A veces tomo unas copas de más y también me lo imagino pero sin los nudistas, sólo elefantitos rosas.

Ya sin el color del verano en mi piel, pronto voy a entrar en un pánico muy pálido.

Creo que necesito ponerme en pedo.

La pregunta es;
¿Sos Feliz?

Hoy no
Todos tenemos nuestro día histerico
Hoy me vino
.

.
Pd: Le pido disculpas a todo aquel que es un megamacho o tiene la cara del coco sily, éste post es muy homosexual, prometo eliminar mi parte femenina mañana…
Entiendanme, como Dios entiende al diablo en la foto…

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Nico Bianchi ♥

(*) Estar vestido en este momento, quiero estar desnudo

Delicatessen del Sr Alberto Montt, espero lo disfruten.

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Nico Bianchi (♥)

Me molesta mucho del subte:

1-Que me miren.
2-Que me tiren estampitas o cosas en la rodilla, cuando digo; “no gracias”.
3-No acordarme donde tengo que bajarme y pasarme.
4-Que me sigan mirando.
5-Viajar como sardina, que se me impregne el olor y que me apoyen…
6-No saber que mirar.
7-Que me empujen en el molinete y me golpee la punta del chorizo.
8-Que me Empujen las viejas con olor a naftalina para entrar al subte y conseguir lugar por ser anciana.
9-Conseguir lugar y que justo sean los asientos de madera que son mas incomodos que dormir en una piedra.
10-Viajar en Horas Pico y que haga calor…eso es insoportable.

De todas formas creo que lo peor son las miradas…(Las mujeres deben sufrir mucho este punto) Aunque quizas sufran mas el rigor del tobul en la parte trasera de algun que otro señor.

Me pone loco, te sentas y automaticamente la gente de enfrente te sacó una radiografia, quizas porno, quizas de huesos solamente, yo respondo siempre con caras, !si, CARAS!, hago caras de mogolico que me salen re bien, pero de todas formas me enferma que me miren, si bien yo no se que mirar mientras viajo, intento no mirar a nadie, puede que mire 10 veces la publicidad de algun medicamento o 10 veces el mapa de la linea por la cual estoy viajando, hasta puede que mire para afuera mirando NADA, porque no hay nada, solo una pared negra o cables conductores de ratas, pero no hay nada.

Yo de todas formas tengo un problema particular, siento que me miran siempre porque soy una diva y porque tengo fotolog.

Me pasa por ejemplo cuando voy a pagar o sacar plata al Banco (monedas para aparentar que no tengo plata o sea, voy a pedir cambio), siempre tengo al de atras mio, pegado en la espalda y tirandome su aliento a dragon en el cuello, mirando todo y analizando todo; ¿Por qué hacen esto? yo al de adelante le dejo siempre espacio, soy como un coche o ¿será que en el primario me enseñaron a tomar distancia?

Pero volviendo al tema del subte, todos tienen mentes enfermas, no tienen otra cosa que mirar, creo que voy a tener que viajar con lentes negros asi miro a todos sin que se den cuenta que los estoy mirando.
Un viejo sabio dijo, si no puedes contra ellos, únete.
La posta, viajan mas lindas minas en el subte que en el bondi, lo digo porque vi muchos lindos culos.

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Nico Bianchi♥
nicobianchi3k@hotmail.com