Vuela al viento, como los pájaros y las hojas secas de otoño, sobre la húmeda ciudad gris que recuerda el verano y el color como si fuera ayer, transformando el oro en polvo, ríe en busca de un alma para llorarla y atormentarla en tinieblas mucosas y dolores de espalda…

Sí, “LA GRIPE” nos ataca a todos y más en ésta época del año, pero no sólo nos afecta a nosotros sino que ahora también a los chanchos…
Llamado tecnicamente el virus como  Orthomyxoviridae, u Orto para los que abreviamos, (despues explicare el nombre) o directamente el virus H1N1 o A para no asustar a la gente y para que consuman cerdo, no dejó titere con cabeza u homosexual sin dildo, enfiestando a todo cerdito con su epidemico dolor.

Pandemia es lo que se está oliendo hoy en todo el mundo, ya hay muertos y cada día se suman más al conteo de cronica de tv.

En Argentina ya sufrimos varias epidemias extremas, en un tiempo las vacas tenían aftosa, las gallinas también se resfriaban, los mosquitos en su transformacion “power dengue” nos siguen atormentando con sus picaduras y podemos sumar enfermedades como el Hantavirus transmitido por las ratas en la supuesta carne de lombriz africana de Mc o también por un medio más directo de transmisión como los políticos.

¿Qué nos queda a nosotros?
Encerrarnos como una monja de clausura, cerrar gambas plantar candado y evitar que no llegue nada de México, ya hoy en día de todas formas ya entró, yo creo que se filtro por la tv mientras miramos el chavo del 8.
Evitar que un mexicano nos estornude en la cara, usar barbijos por las dudas y tomar actimel o roche todos los días para estar con mas fuerzas puede ser una solución. 
Yo se que me voy a volver loco, amo el cerdo, de todas formas se puede comer, pero me da cosa ahora, me encanta es lo primero que meto en la parrilla amo las costillitas a la riojana, amo estornudar en la cara a la gente, pero tendré que conformarme con una barra de cereal sabor hueso de cerdo aunque necesite mi dosís cerdistica y de estornudo, voy a ser un boy scout y comer verduras, para no contagiarme del virus.

Todo ésto de la gripe me hace pensar mucho que es todo una estrategia de productos para cuidarnos en el invierno, nos hacen tener miedo asi tomamos todos los días nuestro actimel por ejemplo de cada mañana para estar sanos y fuertes. Entonces me imagino que esas empresas mandan a un linyera a enfiestarse con un cerdo que le chupa la chota y el orto, de ahi el nombre del virus, para pasarle todos los pibes contaminados y luego se manipula el destino, que desembocará donde quieren que llegue.
Homero cuando escribía en la web del sr X escribió que las vacunas contra la gripe eran utilizadas para lavar el cerebro de la gente, ¿será verdad?
Creo que me fume un Toblerone.

Yo siempre me resfrio, odio estornudar, odio despertarme con dolor de espalda, odio la caspa, (no se que tiene que ver pero la odio) odio moquear, hablar y que me caigan gotas de la nariz, no oler nada, odio la tos, odio quedarme en casa mirando telenovelas pedorras de la tarde y odio estar vegetal y totalmente estupido sin saber que me deparan los próximos días comiendo papilla y puchero, tomando sprite y sin poder ponerme en pedo.
Por eso estoy en contra de la gripe y necesito una solución que no sea una vacuna, quiero algo que me deje rulos en mi cabeza, como la permanente, algo que sea como la depilación definitiva o la condena perpetua, en realidad nada es definitivo pero el nombre les queda bien a todas.

Para cerrar este monologo… Si comés carne de vaca con aftosa que tuvo relaciones con un Porcino engripado que lo contagio una Gallina que la misma fué picada por un Déngue…, seguro, te convertís en Cumbio; cuidate mejor (♥)

El primer beso de cumbio a una flogger

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Nico Bianchi(♥)

Todo el mundo tiene Facebook, es el Boom del momento, no tenerlo seria no ser popular y no poder mostrar nuestras vidas como si fuera un reality show. Llegó a penetrar tanto en nosotros que directamente no miramos de entrada los mails o el Fotolog, elegimos mirar primero a ver si alguien nos dejo un comentario en el muro o en alguna foto donde mostramos la panza, vemos si alguien nos regalo un cafe de Starbucks virtual o si nos compró en amigos en venta o si nos dio una banana en el pet society.
Fotolog fue totalmente desterrado del podio para reunir inútiles, hoy estamos todos en facebook.
Mi vieja ésta en el facebook, anda mostrando el piercing de las tetas en el muro, estoy indignado. Seguro buscaste a algun familiar a o a alguien con tu mismo apellido, no se para que, pero te tentaste y querias buscar a alguien de españa, italia o calcuta.

El tema “AMIGOS” (para un flogger son los effes) , es algo a analizar, porque realmente conoces a 5 o 4 personas, las demás, jamás las viste en tu vida, pero seguro compartiste una guerra de pandilla o le mandaste una flor o un huevo que se hace dragón.
Lo admito, yo tambien agregue a muchos sin conocerlos, es que queria que se unan a mi grupo de pandilleros y que me regalen cosas en pet society.
Algunas personas son graciosas agregarlas, como por ejemplo “Roberto Carlos”.
Y seguro tenes a un “Famoso” dando vuelta en tu lista de contactos, como “Madonna”, “Obama”, ”Stalone”, ”el Polaco”, “el de Jambao”, “Matias Ale”, “China Zorrilla”, ”Nicolas Bianchi”, “Ariel Blanco” o el ”Teto medina”.

Pero volviendo al tema “AMIGOS”(para un flogger son los effes), ¿Quien no hizo un reencuentro con sus amigos del primario o secundario? ahora ya estan todos gordos, con hijos y seguro roban estereos, pero lo más  seguro es que fue por éste medio, y gracias a eso lograste volver a saber algo de ellos y etiquetarte en una foto de cuando tenias 5 años en pre-escolar.

Lo malo de éste sistema es que puede ser peligroso, se filtra mucha informacion personal, algunos ponen celulares, domicilio, grupo sanguinio y no se sabe quien está realmente del otro lado…¿Dracula?, ¿Roberto Carlos?, ¿Roberto Piazza?, es para tener en cuenta ésto, en lo demás no me den bola, escribo muchas boludeces.

En definitiva, todo el mundo sabe lo que haces; cambia tu estado marital y se enteran hasta los chinos del supermercado coreano, sin saber un joraca de castellano, lo mismo pasa con los bolivianos, no saben chino pero se comunican con los coreanos sin saber castellano, a mi al menos me hacen gestos con las manos y yo les señalo lo que quiero.
Creo que me fui a la mierda…prosigamos:
Nico Bianchi ahora esta “SOLTERO”
Todos suelen poner:
“Huy que bajon!”
“Te Felicito”
y otros ponen;
“A Carla Peterson le gusta esto”
Es como la histeria de internet, y en definitiva, todos saben los que pasa, como en Truman show, pero aca pasa mas rápido porque podes cambiar de estado como cambia de bombacha Wanda Nara.

En los “Estados” para dejar un comentario, se suelen poner las frases mas boludas, pero siempre hay que poner algo, en EEUU están metiendo en cana gente por no tener “estado”,… ojo los cubanos, yo por eso ya lo hice, esta re bueno. Desde; “Estoy en el cole”, a “Me la clavó un morocho” , todo varía, facebook tiene mucha velocidad y creo que es tan rápido que en algún momento vamos a perder noción de nuestros sentidos y pasaremos de estar felices y risueños en un segundo a estar enojados y con ganas de romper un muñeco.
Repito, para mi ésto genera Histeria.
Aunque no, no creo, esto está re copado.

Lo mas odioso es cuando te “Etiquetan” en una foto, ahi te das cuenta que tus amigos no son tus amigos y que son todos muy putos y suelen etiquetarte en las peores fotos, en esas fotos que estas masticando un sorete o viendo un gasparin o lanzando un pedazo de ladrillo de la boca.
Otra cosa molesta es cuando te etiquetan en una foto que dice: “TE QUIERO” o directamente te etiquetan en una encuesta de 6 páginas para que pongas que carajo opinas sobre esa persona, yo creo que para hacer eso seguro fuimos a un psicologo o nuestros padres estan separados o alguien abusó sexualmente de nosotros.

En un tiempo estaba de moda hacer grupos muy pelotudos al mejor estilo de ” yo tambien…le chupe la pija a un flaco”
No! ésto asi no va, no sólo eso, sino que hay más grupos como por ejemplo el que dice “Spiderman es la persona mas puteada de la costa” al cual yo me agregué porque es verdad, pero no importa, la cuestion es que ya se infló un globo de boludeces.
Otros se hacen “Fans” de cualquier poronga, como por ejemplo de las “Pringles”, del “Red Bull” del “Kinder Sopresa” de “McDonalds” de “Dr House” de “Lost”, de “Obama” de “Padre Coraje”, porque no me chupan bien la pija y se hacen fanaticos de “lastrar los pibes crudos” EAT THE CHILDRENS TODOS.

Ahora volviendo al tema “ODIO”, Lo que realmente odio son las invitaciones a eventos, me llegan mil millones, ¿que carajo? son todos RRPP, y hay joda todos los días, no duermen para mandar invitaciones estos hijos de puta!
¿Quien los manda?, ¿Hacen plata? yo tambien quiero.

Pero dentro de todo lo malo hay algo bueno, hay aplicaciones que son re churras, como por ejemplo podes jugar a raptar gente, es algo muy entretenido, pero lo más top es la de enterarte cuando es el cumpleaños de alguien, yo particularmente se 2 cumpleaños, el mio y el de sandro, de los demás no me acuerdo. Lo que suelo ver, es que por éste sistema se van avisando en su estado que les faltan 3 días y que están re felices que estan por cumplir años, es muy nabo eso, ¿para que ponen la fecha o cuanto falta? (el mio es el 21 de mayo, saludame) de todas formas lo que veo es que hay menos comunicación que antes y es dificil hablarle a alguien, vivimos en una era de megacomunicaciones y para los cumpleaños solemos dejar un mensaje en el muro, quizas hasta te puedan dejar una sandia a tu pet pero ¿llamarte o visitarte? olvidate, sos muy puto.
Por ende, el facebook descomunica.

Bueno, dicho esto, agreguenme al Facebook que esta re bueno! Mantenemos el contacto por ahi, ¿dale?
Are..

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Nico Bianchi ♥
nico3k@hotmail.com (Feisbukiame!)
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Hoy lo que garpa es ver “Casi Angeles”, si!, volvieron y no en forma de fichas como decia Milhouse sobre Alf, volvieron nuevamente para hacerr volar mentes  jovenes y currar un poquito.
Los carilindos y lindas son el entretinimiento y el ejemplo a seguir de todo adolecente hoy en dia.
Por ende, ser lindo, popular, top, tener buen celular, ropa y estar megachurro está de moda.
En mis tiempos puberes me rompia la cabeza a pajas con “Montaña Rusa” y creo que suspire y me fume un faso con “La banda del Golden Rocket“. Así quede, hoy soy un borracho blogger que le cabe la pornografia con frutas secas.

En esos tiempos no existia el popularismo top que existe hoy.
Era re boludo mirar “Amigovios” pero garpaba el tema de Nicole Neumann, “Dejame Soñar“, a veces ponia el programa solo para escuchar el tema, creo que ahi comenzaron mis pensamientos homosexuales.
Un dato importante, antes no cantaban tanto como hoy, gracias a Cris Morena y Tinelli, se formaron bandas megaboludas como “Teen Angels” “Las Divinas” o “Erreway“.
Aplaudo a esta mina, es una maquina de hacer cosas para pibes, la re banco, yo haria lo mismo pero quizas mas porno.

Mi sueño es hacer una novela con gordas y gordos, que la estrella principal sea UN GORDO, el Gordo Ricardo y que sea hip hopero, empezar a cambiar la imagen de minitas megaporno que hay hoy en la tele y poner de primera actriz una GORDA que baile y le haga el perreo a Ricardo mientras se come un pancho, asi quizas la anorexia deje de ser un encuentro rutinario de las teens de hoy en dia.
El problema es que despues, si llega a pasar esto, “Cormillot” va a estar megasaturado porque todas las minas, si ven que comer esta de moda, se van a lanzar a comer muchos panchos.
XL, asi quiero que se llame la serie. Que tenga tambien una banda de Teen Hip Hoppers y se peleen a cantos con los enemigos que serian los de la esquina que son los BoliRapersvendeverdu.
No quiero que tenga nada que ver con “Betty la Fea”, la mina a pesar de su aspecto fiero, es un bombon.
Los personajes deben ser una trompada a la cara.

Vieron, yo tambien puedo hacer mierda como proyecto de Tv, pero lamentablemente no tengo alquien que me financie y me diga…”QUE BUENA IDEA!” porque todo lo que hago es un chiste y no le gusta a nadie.
Tambien puedo cantar un tema que sea un exito!
Bueno…un exito de mierda, descargalo Free porque yo te doy todo Free!
Escucha como canto!
EL TEMA VERDADERO DE LOS TEEN ANGELS (click con el boton derecho del mouse para bajarlo, luego oprimi el boton “GUARDAR DESTINO COMO…”) Viste, soy re profe.

Hoy en dia la Tv marca modas y por eso, lo mejor es golpear con el antimoda y clavar un gordo que haga mierda todo.

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Nico Bianchi ♥
nico3k@hotmail.com

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Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo sacaste?
y el loro contesta…:
En africa esta lleno de estos negros feos…

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Entra un muchacho a una pizzeria, acompañado de dos mujeres, entonces se acerca al mostrador y le dice al pizzero:
- Como anda Viejo! me da dos pizzas de muzzarella!
y el pizzero pregunta:
-¿Familiares?
y el tipo contesta:
- nono, son putas pero tienen hambre.

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Entra Drácula a un bar de vampiros, se sienta en la barra y el barman le pregunta:
- ¿Que trago se va a servir el conde?
y él le contesta:
-”una taza de agua caliente”.
El resto de los vampiros se miran asombrados y horrorizados porque su mentor pidió solamante agua, entonces Drácula despliega su capa y de un bolsillo de su traje saca un tampón muy usado y lo mete en la taza de agua caliente diciendo….
“me tomo 5 minutos, me tomo un te”.

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Haga clic en el botón derecho para continuar.

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Mamá para mi cumple… ¿Puedo pedir un monopatin?

y la mamá responde: ¿Ademas de paralitico sos pelotudo?

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- ¿Sabés en qué se diferencian una zanahoria y una garcha?
- No.
- Entonces tené cuidado con lo que comes

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Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:

Sanguche de queso……: $ 5.00
Sanbuche de pollo……: $ 6.00
Paja brava……………….: $ 15.00

Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otras personas:
- ¿En que puedo servirle? (pregunta ella con una sonrisa magica)
- Disculpe, quiero preguntarle algo…¿Sos vos la que hace la paja brava? (susurra el hombre)
- Sí, efectivamente (dice ella con una sonrisa irresistible y gladiadora)
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos negra sucia, porque quiero un sándwich de pollo…

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En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Es ud. tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!

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Chiste para ciegos :
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Con que hace los licuados de Mandarina BATMAN?
Con la BATi-DORA

Pfffffff

Quien es el Amigo Futbolista de BATMAN?
BATI-STUTA

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff ( Lo invente recien…)

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Oye,cual es tu nombre de pila?
El mío…Energizer

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Entra un ciego en una cocina, agarra un rallador de queso, y dice:
-”¿Pero quién ha escrito esta pelotude?”

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Suena el telefono:
-Hola, ?Esta Agustin?

-No, pibe! estoy incomodon…
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Suena el telefono y un sr atiende…
-Si hableee!

-Hola estaria el Sr Diego ARMANDO?

-No pibe, todavia esta por las instrucciones….

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-Mami mami! de donde viene la lana virgen?
-De las ovejas feas hija

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La mina de mis sueños me llamó y me dijo!:
-Veni a casa YA! que no hay nadie!
y Era cierto…, cuando fui no habia nadie….
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Era un hombre tan viejo tan viejo…que en vez de tener espermatozoides tenia espermatozauros
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Mama Mama!, la lamparita de luz se come?
-no hijo xq?
Entonces xq papa le dijo a la sirvienta:
- Apaga la luz q t la vas a comer doblada!!
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-Mama! Mamaaa, xq soy chino, vos sos pelirroja y papa es negro…
la madre le dice:
-Con la fiesta q hubo esa noche agradece q no terminaste ladrando…PUTO
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habia una familia que siempre comia pan del dia anterior y un dia el hijo le dice a su madre…:
-Mama, mama cuando vamos a comer pan del dia de hoy?
y le responde:
-Mañana hijo…
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Una niña le pregunta a su madre:
-¿me queda bien este traje de bailarina?…
Y la madre le contesta:
-si, pero se te ve un poco la silla de ruedas…
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Un Portero le dice a otro:
-Che, comemos Pollo? y hacemos arroz con pollo!
y salta el Pollo y les dice:..,
-Porque no me hacen un pete y comen arroz con leche?

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Te vi en la YPF, estabas al lado del surtidor con la manguera en el culo y yo te pregunte: -Eso es NORMAL? y vos dijiste…: – NO, ES SUPER!

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Se encuentra el Presidente de la República con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas, se dirige a la pelirroja:

“Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?”

“A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000″, responde ruborizada la pelirroja.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:

“A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000″.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:

“Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente… ¡No le cuesta nada!”

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Un niño negro va a la cocina donde su mamá esta preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá, soy blanco.

Su mamá le pega un chirlo en la cabeza.

El niño decide enseñarle a su padre:
- Mira papá, soy blanco.

El papá entonces le suelta un puñetazo.

El niño, ya frustrado, va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.

Sin pensarlo, la abuela le da una paliza.

El niño entonces piensa:
-”¡No tengo ni cinco minutos siendo blanco y ya no soporto a estos negros de mierda!”

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Resulta que una señorita media “gato”
llega a una de esas fiestas para gente de mucho
nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel…
Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre,
muy fornido y machote,
que se encontraba apartado del grupo de gente,
revolviendo un vaso suavemente…
Obviamente se le vino a la cabeza la idea
de que seguramente seria un
millonario, aburrido y con ganas de ponerla,
eso que ella le podia dar, asi que se
le acerco y le comenzo a hablarle….
- ¿Que estas tomando? guapo…
- Cerveza magica – contestó -
- Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
- De verdad, cerveza magica, mira…
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la
mujer y sale volando por todo el salon,
da un par de vueltas y vuelve al lugar…
- ¿Como lo hiciste? Dice ella, dale, donde estan los hilos…sos coperfil?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira…
Tomando nuevamente un trago, sale
volando, pero esta vez sale por una de las ventanas
y entra por otra bailando como un flogger… La mujer, totalmente fascinada
por lo que sus ojos veian, le pregunta si “la cerveza
magica” haría efecto en ella…
- Si, por supuesto… Mozo!, por favor,
sirvale un vaso de “Cerveza magica” a la Srta…
Asi fue como la chica bebio un trago,
salio corriendo, se tiro por la ventana
y se hizo mierda contra el piso….
Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estas en pedo… sos un hijo de puta…

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Nico Bianchi ♥
nico3k@hotmail.com

Pd: Ésto fue pensado para animarte los lunes…que son un asco…
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El Doctor de Slim me aconsejo escribir un diario donde debo poner mi alimentacion y hablar de mi estado de animo…
Me siento muy pelotuda, pero le hago caso…

Querido Diario:
Hoy comence a hacer la dieta,
Preciso perder 8 kg Para estar Re flaca anorexica y para cabalgar con algun chongo que tenga una gran cantimplora!
Por mas que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito violeta que esta re de moda ese color, lo tienen todas las putas, va a estar todo perfecto…como las tetas de Laport o como las tetas de Arnold Swarzenegro o como el culo de Stalone!
Siempre me confundo a Arnold Swarzeneger con Sylvester Stallone …

Primer dia de dieta:
Un pedazo de queso sin sal!
Una milanga de Soja!
Una barra de cerales de manzana babosa…

Mi humor esta maravilloso, brillo!
Me siento mas liviana, sin caca dura!
Un leve dolor de cabeza quizas…

Segundo dia de dieta:
Una ensaladita rapida
Algunas tostadas y un vaso de yogurt de ciruela

Sigo sintiendome maravillosa, me tiro algun que otro pedo con olor a cloaca…pero esta todo bien.
La cabeza me duele un poquito mas fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar…

Tercer dia de dieta:
Me desperte en el medio de la madrugada con un ruido extraño…
Crei que era un ladron, pero despues de un tiempo me di cuenta que era un megapedo…tenia el culo prendido…y encharcado!
Juro que hice pis por el culo toda la noche…

Anotacion: SUPRIMIR (Ctrl alt del) el yogurt de ciruelas

Cuarto dia de dieta:
Estoy comenzando a putear la ensalada!
Me siento una vaca tragando pasto…
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo…quizas la soja… tengo olor a soja en la concha…estoy re sojuda.
Quizas estoy irritada por el garco que hice anoche…el culo me chifla.
Mi cabeza parece un tambor…como el agujero de mi culo…
Mi compañera de trabajo comio una torta de oreo hoy en el almuerzo…
Pero yo me la aguante y no le pedi…

Anotacion:…Odio a mi compañera de trabajo, ojala le pique un dengue!

Quinto dia de dieta:
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo mas de queso descremado y sin sal, vomito a la Tota Santillan!
Mi almuerzo: una ensalada, que me miraba y me decia, -PUTA!
Preciso calmarme y volverme a concentrar…
Si! QUIERO CAGAR A TROMPADAS A UN BOY SCOUT!
Compre una revista con una modelo en la tapa que me decia; -QUERES ESTE CUERPO? COME PASTO CONCHUDA! COME PASTO!

Sexto dia de dieta:
Estoy muerta… No dormi nada y, lo poco que consegui dormir, soñe con un flan casero y con el gordo casero comiendo flan!
Mato por un pedazo de alfajor…un huevo kinder o un chorizo con chimichurri…o el pito de un negro con dulce de leche!

Septimo dia de dieta:
Fui al medico…
Adelgace 250 gr, UNA LOCURA! quiero cagar a trompadas a TODOS!
Toda la semana comiendo pasto y no baje una chota!
¡Creo que voy a ir a un resto a comerme una vaca y despues meterme los dedos…!

Anotacion: Buscar otro medico
Anotacion2: meterme lo dedos

Octavo dia de dieta:
Fui despertada hoy por un pollo a la parrilla…
¡Lo juro!
Estaba en la punta de la cama con lentes para el sol, bailando un tema de el Polaco…

Aclaracion: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro…uno me dijo; -Mogolica…otro me dijo; -Deja de morderme el culo!

Noveno dia de dieta:
Hoy no fui a trabajar…
El pollo parrillero me volvio a despertar, esta vez con un temazo de daddy yankee.
Pase el dia viendo tele con el pollo… le gustaba ver casi angeles…
El pollo tenia el control remoto.

Decimo dia de dieta:
Las que quieren ser flacas no entienden nada…
Quiero vender cebollas con una boliviana y reirme de las que compran verduras.

Decimo tercero dia de dieta:
La balanza no se mueve…!
No perdi un conchudo gramo!
Comence a reirme a carcajadas y decir palabras al viento como por ejemplo! carlos calvo, arrepejey! cucamonga!, sucundum! globologia, cotonete….
Asustado, el medico, sugirio un psicologo, Creo que llego a decir psiquiatra…
¿Sera porque yo lo amenace con un Tenedor?

Anotacion: No vuelvo mas al medico, el pollo me dijo que cree que es un Medichanta…

Decimo sexto dia:
No estoy mas a dieta….
Enojadisima con el pollo, me lo almorce con chimichurri y una empanada de papa Colombiana! Aguante estar GORDA!
Igual despues me meti los dedos.
SALUD A TODOS Y TODAS!

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Nico Bianchi♥
nico3k@hotmail.com

Pd: Como dije antes, si ya lo leiste, voy a ir poniendo todos mis escritos que son malisimos aca, asi dejo todo metidito =)

Si nos remontamos a los signos y símbolos de la pascua, no pensamos en un Jesús cansado y resucitado como el ave Fénix, vamos a encontrar “UN CONEJO” y ”UN HUEVO DE CHOCOLATE”.
¿Qué tiene que ver ésto con la pascua?
No se, pero todo siempre tiene que ver con el sexo.

4 días de plena paja, nos regala la pascua.
Seguramente comiste pescado a rolete (ROLETE, que buena palabra) o seguro sos rebelde y comiste hamburguesas en MCDONALDS.
Yo odio el pescado y más si tiene mucho olor a pescado o gusto a pez. Soy como los nenes, tenés que ponerle mucho queso arriba para que no me de cuenta y parezca una milanesa y también tenes que dibujarme una carita feliz con mostaza, sino no lo como.
En el otro extremo además de ver como trabajan las pescaderías como loco por 4 días, nunca vi tanta cantidad de huevos como este año, miles de marcas y miles de sabores, vi el huevo de pascua de vitel toné y el huevo con ensalada GUALDO (en parque patricios le decimos asi, GUALDO).

1 Conejo
1 Huevo
1 Jesús
1 Rosca de Pascua
1 Gendarme
1 Back Street Boy
1 Linyera
(que tienen en común?)

No se que tienen en común, quizás todos hostean o mandaron un Currículum Vitae para trabajar en Dattatec (CHIVO 1.0)
Quizás todos fueron a Bariloche…quizás todos cantaron en el micro, “barilo, barilo, nos vamo a barilo”…si, quizás, quizás todos cantaron un tema de Enrique Iglesias, Quizás…
 
En definitiva creo que el sentido verdadero de la Pascua se perdió, ni yo se cual es…¿matar conejos?
Hoy todo gira en el mundo de los huevos, y todos queremos comer huevos y disfrutar de la paja de los 4 días de pascua, si alguien piensa que esto no es así, por favor quiero que me detalle como fue día por día su día.

Miércoles: Trabajo, Joda
Jueves: Resaca, Paja, chocolate, Joda
Viernes: Resaca, Paja, chocolate, Joda
Sábado: Resaca, Paja, chocolate, Joda
Domingo: Resaca, Paja, chocolate, Resaca, Fútbol

Otra cosa que me llama mucho la atención, es el huevo duro sin pelar que le mandan a la rosca de pascua…es todo un misterio, ¿tendrá que ver con los conejos también?
Fijate que siempre aparece ese conejo de mierda, ¿quién fue el hijo de puta que metió a un conejo en la pascua?
¿Un mago?
No…La respuesta la dije en el principio, todo tiene que ver con el sexo.
Pensalo, Play boy.
¿Play Boy?, Es un mensaje, como los conejos se reproducen rápido y en cantidades extremas, simbolizan 4 dias de sexo a full.
Todo muy lindo, ¿Pero que tienen que ver los huevos?
No se, calculo que algún europeo (Europeo porque hay que estar limado para vender chocolate con el calor que hace aca…entonces supongo que viene de europa que el clima esta mas fresco y venden mas drogas) quería vender huevos duros musicales, estafando gente, lo mismo que pasó aca con los forros musicales (yo caí)…Éste tipo se hizo millonario, pero cuando la gente se dio cuenta que era una mentira, a otro ciudadano se le paso por la cabeza que realmente se podía meter algo dentro del huevo, tornillos, tuercas o muñecos del chavo, pero solo si era de chocolate y así nació el huevo Kinder y el chocolate Jack.

4 días tenia para estudiar, NO TOQUÉ UN LIBRO, la Pascua me dejo ultrapajero y con resaca, A veces pienso que estar sin hacer nada te pone mas pajero, entonces llegas a un clima de paja impresionante en lo que solo reaccionas cuando procedes a pajearte.

¿Qué me dejo la Pascua?
La resurrección de la paja.

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Nico Bianchi ♥

TODOS LOS SECRETOS DE TU HOROSCOPO, Y TU PERSONALIDAD 100% ACERTADA TE LOS CUENTO YO!
Aries, Tauro, Geminis, Cancer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario, Piscis
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ARIES: Son muy nerviosos, hacen todo rapido y se olvidan de todo. Esto es por su energia desbordante, se dice que acumula muchas ganas de orgasmear. Andan en pata por la casa, se tropiezan con todo. Comen mucho. Son Personas fuertes aunque mas fuertes son sus pedos. Generalmenete suelen ser medios boludos, pero siempre estan disponibles para darnos una mano.
Usan google para para todo…hasta para buscar donde dejaron las medias…
Fieles a cualquier persona, pueden confiar en cualquier Banco, Aseguradora, Abogado, Policia o Politico y si lo cagan, su pensamiento es:
- y bueno, quizas me confundi yo…porque es buen tiempo!, ma´ si…, yo lo llamo y lo invito a tomar Granadina a casa!
Dato importante: Cuando van a cagar al baño, se leen todo lo que tienen cerca.
El Signo: El Carnero

TAURO: Un signo que lucha contra la tormenta! Regido por el amor y los codigos del kama sutra, Les encanta ver las aventuras de Tin Tin o Mr Hipo.. Fama de Cornudos, seguramente sera por su plena confianza en la otra persona, pero al ser tan militares se olvidan que no todos son como ellos, entonces a las comidas les ponen mucha SAL, esto produce un enojo interno en la pareja y por eso salen a buscar amante, para comer sin sal con normalidad…
Internet los provee de un ocio continua y les gusta.
Piensan siempre todo, son tacticos, aman el TEG. Comen mucha pasta. Les encanta la pornografia y son muy bizarros. Se aguantan todo…salvo los pedos, se cagan muy feo! Les encanta que les metan un dedo en el culo.
Dato importante: Discriminan a los extrangeros, les cabe Marcela Tauro.
El Signo: El Toro enamorado de la Luna

GEMINIS: Simpatiquisimo como Nicolas Bianchi y con fama de infiel (que no es asi che..) y fiestero (es asi), les gusta el sexo y jugar a lo que sea. Son curiosos y se la pasan charlando con cualquiera. Charlan en todas partes, hasta con los pajaros, algunos suelen tener contacto con los Gorriones. Hablan con las ancianas del barrio, charlan con los chinos del supermercado aunque no los entiendan y hasta pueden hablar de Jeroglificos con los Cartoneros. Son soñadores, siempre imaginan todo lo que les puede pasar, de chicos querian ser Astronautas o Mirtha Legrand.
Se desesperan si no vieron los mails de un dia para otro…
Se dice que tienen 2 caras, el estado de animo es muy importante en un geminiano, si estan felicices te vas a divertir mucho, pero si estan enojados puede ser que alguien salga lastimado porque se cagan muy feo y si el gas del pedo de un geminiano te entra en el ojo seguro terminas en el Santa Lucia o en el Hospital para Quemados…
Dato importante: Les gusta el verano y los licuados de Naranja con Frutilla. Aman http://www.muyfrutal.com.ar
El Signo: Los Gemelos Fantasticos

CÁNCER: El Calenton!, todos dicen:
-…de que signo sos?
- de cancer!
- Uuu….de cancer? pronto te vas a morir conchudo, por ser tan mala onda!
Pero no es asi!!! los de cancer son copados lo que si,… recuerdan la fecha y la hora de alguien que los dejo mal parados, como por ejemplo el albañil de mi casa, que me hizo el piso en desnivel. Simplemente no dicen nada, se guardan todo pero explotan cuando van a cagar… Son protectores de por si, sea cual fuere su rol, te ponen la bufandita, la estufita, el preservativo; te preguntan cómo estás, te preguntan 10 veces si queres papitas y te huelen los calzones a ver si los tenes cagados. Son muy sensibles Y a veces un tanto nerviositos. En los hombres se observa cierto autoritarismo, suele ser porque les gustan las peliculas de Rambo.
Sus calzones siempre estan con caca.
Buscan muchas cosas por google…
Dato importante: Mueren de Cancer a temprana edad, salvo que le entren al vino como recomienda el medico, se tomen 2 Aspirenetas, actimel, compren el Clarin y 2 litros de agua y leche por dia.
El Signo: El Cangrejo

LEO: Si hay alguien muy orgulloso de sus pedos seguro es de LEO. Dan la vida por vos, siempre y cuando despues les hagas un masaje bucovaginal con final feliz. Se dice que tienen la nobleza total. Caracterizados porque son muy romanticos y demostrativos en lo que quieren, no se dan con vueltas, en la calle salen en bolas practicamente. Piensa demasiado bien del otro y a veces hay quien se aprovecha de esto, entonces suelen pedirles muchas monedas pa´ la birra en la calle…, conozco un caso en el cual un pibe linyera le pidio 10 peso pal´ bondi y el Leonino le dio 20 pesos para el taxi… Es la luz del Sol…
Suelen usar mucho internet y hacer busquedas extrañas por google…se dice que todo Leonino a salido con una chica o chico a traves del msn…
Dato importante: Les gustan los Thundercats y El Mago de Oz.
El Signo: Leono

VIRGO: El Tímido y eterno soltero. Es muy reflexivo a nivel practico, le gusta la soda y tomarla del sifon. Le cuesta tocarte, primero tenes que hacerles un pete de onda o quizas una pelicula porno de fondo te ayude. A este signo, si es un varón, hay que declararsele y decirle que tiene el pene grande. No esperes flores, te comprará un chocolate o algo más interesante. No esperes que te diga que te ama, te lo demostrara con hechos como por ejemplo el día que te compre un chocolate en forma de pene. Las mujeres se pasan limpiando y putiando la mugre que dejan los demas, pero lo hacen todo con amor, dado que es un signo de servicios, podes tambien pedirle un pete de onda que te lo hacen porque son Gauchas. Los hombres son ordenados y limpios pero a veces suelen manchar los calzones con caca. Son algo complicados de entender, Incluso para sí mismo, suelen ser EMOS, no saben si comprar Alfajor Jorgito o Terrabusi…terminan eligiendo el Milka…Si te toca uno muy atrofiado, seguro trae Guaymayen y te dice que son los mejores.
Aman internet y suelen tener webcam para conquistar chicas.
Dato importante: Suelen llegar virgenes a los 40…del culo
El Signo: La Virgen Maria Magdalena de chocolate

LIBRA: Deja sus deseos para pasar a servir a los deseos del otro…Podes pedirle tranquilamente que te haga un Bucay que te lo hace de onda!. Muy ordenados mantienen todo pulcro salvo el culo siempre lo tienen sucio. Son un despiste total, dejan las llaves en la puerta, encienden el gas y se olvidan de prenderlo con el fosforo, asi pueden pasar horas mientras se van a dormir y claro es posible que muchos librianos no lleguen a leer esto… Son muy sociables, quieren figurar mucho especialmente en las reuniones de consorcio, piden boludeces como por ejemplo poner plantas en la entrada del edificio o que no le pongan los sifones en la puerta del departamento porque suelen salir apurados y chocar con cada uno de los sifones al mejor estilo Bowling. Como los de Virgo, son un poco EMOS, y muchas veces no saben lo que quieren, si entran a un local pueden volver loco al vendedor mas si es por ropa… Sin embargo es muy simpatico y todo te lo dice cona risa y guiño de ojo comprador.
Dato importante: Siempre se piensan que estan gordos.
El Signo: La Balanza de la Farmacia

ESCORPIO: Otro signo de mala fama, dicen que son los peores… Sin embargo, son muy buenos y copados, pero para lograrlo hay que masajearle el ganzo. Ellos te señalaran por donde no ir y que camino tomar. Mucho ojo, no le destapes el sindrome colerico porque su mente es criminal u quizas puedas terminar como suplemento de carne para McDonalds. Posesivo y mandon, sabe lo que quiere y lo tiene. Lo mejorcito es su sexualidad, dicen que acaban 2 litros de leche y con presion, como un sodaso. Escondido tras una mascara de dureza, es uno de los signos mas sensibles si les tocas el pene. Protege a los mas debiles, puede salir a comprarle fiambre al Linyera de la esquina o adopatar un perro callejero.
Se caracterizan por cuidar a los animalitos en especial a las palomas.
Dato importante: Son fanaticos de Cruela de Vil
El Signo: El Rey Escorpion, El chocolate Aguila o La Lagartija Peruana

SAGITARIO: El tipico que no escucha nada. Las mujeres son videntes, generalamente las de el Fuerte apache que solo tienen 2 dientes y si te hacen un Bucay, te la dejan como un churro…pero las demas suelen tener bien el comedor y son bondadosas. Es un signo bonachon y gauchito. Pero es raro que en el hombre no se de una cierta tendencia a la infidelidad, suelen pensar que si se les pone Pamela Anderson en bolas tienen que hacer lo que su corazon diga, hecharle 6 al hilo y robarle el celular. El problema de este signo es vivir en fantasias o mejor dicho en una nube de pedos que pueden llegar a convertirse en mentiras para el otro, pero primero lo son para sí mismo como por ejemplo, buscar enanos y cofres de oro…
Es probable tambien que cuando hablan en un grupo pueden llegar a escupir un sorete de la boca, tene cuidado, tienen mal aliento. No tiene ganas de hacerte daño pero cuidado si se tira un pedo. Le cuesta escucharte, sacale el audifono, asi va a ser mejor, dado que cuando le hablas esta pensando en como hacer plata vendiendo anillos de coco.
Dato importante: Les causa mucha gracia la cara de Mr Bean.
El Signo: El Arquero de Huracan

CAPRICORNIO: Signo fiel. Callado. Con cara de culo pero copado! Trabaja hasta el agotamiento para lograr un mejor puesto pero cuando termina sale a revolear la chancleta, aficionado a los After Ofice, puede terminar en pedo muchas veces y contarlo a su jefe. Generalmente tiene puestos de poder o solamente hacen que son poderosos aunque ama ser superior o vivir en el ultimo piso de un edificio. Piensa mucho en el bienestar de su familia y de su mascota. Muy introvertido puede colarle los dedos a una anciana sin que se de cuenta.
Suelen hacer chistes como por ejemplo; Diga un sinonimo de Ordenador…., MUCAMO.
Inteligentes, son fanaticos de la sopa y los calditos Knorr.
De pibe seguro jugo al Monkey Island. Si es mujer, le gustaba Xuxa, aunque a los hombres tambien les gustaba…
Dato importante: Ponen los mocos abajo de la silla
El Signo: El Queso de Cabra

ACUARIO: Los buenos acuarianos son excelentes amigos pero los malos son los peores, pueden decirte cosas muy malas como por ejemplo que sos parecido a Jorge el de los Sultanes… En los hombres es un signo muy difícil en el amor… Demasiado independientes, si no les haces un pete pueden decirte que van a ir a otro lado a buscar un Bucay…A veces cuando te acercas a ellos, te dejan sola sin querer, porque son como un perro dalmata, muy boludos… Viven en un Arcoiris propio y les gustan las historias de duendes magicos. Algunos quieren cambiar el mundo, otros quieren ser modelos, otros se conforman con conocer a Brad Pitt. Siempre ayudan a los necesitados y estan para ponerte el hombro o la poronguen. Son imprevisibles, pueden caer un dia vestidos de Rana Rene. .
Aman internet y aman google, es el unico medio por el cual encuentran las cosas que perdieron
Dato importante: Les gusta la buena comida
El Signo: Aquaman

PISCIS: El signo mas bondadoso del zodiaco, a cada morocho que les pide monedas pa´ la birra, le dan siempre una de mas. Sensible, puede ponerlo muy mal que le tiren agua caliente a un perro que se quedo pegado con una perra y puede llorar por este acto. Sueñan despiertos y les gusta que le toquen el clitoris. Es misterioso, lo que hace que mucha gente quiera conocerlos para ver si realmente son parientes del conde Dracula. Dan todo por el otro, hasta puede ofrecerte un pete de onda!. Es una suerte que en el mundo existan los piscianos, sin ellos no hay brillo en el mundo. Ser tan sensible a veces les es muy molesto porque no saben que hacer…como por ejemplo si comen el choripan con chimichurri o a la provenzal, no saben que les va a caer peor…Es un signo muy intuitivo. Excelentes trabajadores sociales y Orales. La gran mayoria son Musicos, Artistas o Cirujas. Buscan a Nemo siempre que se paran en un mar.
Estoy seguro que ya firmaron algun que otro tratado con Greenpeace para no talar arboles…
Dato importante: Suelen medir menos de 1,5 Mt
El Signo: El Cornalito

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Nico Bianchi♥
nico3k@hotmail.com

Muchos jovenes se preguntaran…¿quien es este tipo?

¿El abuelo de Mario bros?
¿Un imitador de Sapag?
¿Videla Gordo?
¿El marido de Alfonsina?
¿Cumbio?

La cuestion es que para los argentinos la muerte hace historia y hoy aparentemente Alfonsin es un Héroe y esta en todos lados.

El tipo fue Presidente de los Argentinos, apareció despues de aquellos oscuros años en el cual el pueblo se vió militarizado…, luego de ese periodo, entraron en juego los democraticos bigotes de Raul.

Yo te voy a marcar algunas cosas de las que hizo:

1)Por mi estudio en leyes me entere que éste tipo, fue el que saco la LEY de DIVORCIOS…hasta antes de 1987 nadie podia casarse si estaba divorciado…tenian que viajar a Uruguay  o a otros paises donde se viva de fiesta, ¿será esto bueno o malo? pensalo bien..

2)Se logro una paz con chile, casi nos cagamos a trompadas en una guerra sin sentido por una isla llena de musgo, el papa vino con el papamovil y nos hizo dar la mano.

3)Fue el creador de una frase que perdura con el tiempo “UN MEDICO POR AHI”, lo decia cuando alguna seguidora se desmayaba por su brillante bigote e impactaba directamente en su vision…entonces mientras tiraba el discurso, mandaba la “FRASE” y todo el mundo notaba que parecia ser humano y un galan, ademas mostraba que mucha gente estaba escuchandolo…Creo que esto es una genialidad, como la tarima que usaba Hitler para parecer mas alto. 

4)Pocas personas lo saben, pero yo tengo la posta…
Alfonsin luego de cada discurso y a modo de signo y señal de su mandato unia sus manos y las agitaba levantando los brazos pasandolos por su costado izquiero y derecho de la cabeza…
¿Y esto que significa?
Eso significa que el tipo queria un gancia bien batido, sumado a eso queria que todos nos pongamos en pedo asi lo dejabamos hacer cualquier cosa, pero ademas mostraba que él mismo sabia agitarlo y podia prepararlo, un Fan del gancia, le ponia poco limon para que no le quede ningun resto en la brocha. Un Crack con el batido!
(ver foto)

5) Se fue antes de su gobierno, el quilombo era pleno, la economia era un desastre, la moneda “el austral” tenia menos valor que un chicle bazooca…La SUPERINFLACION (cosa que no supo controlar) estaba fundiendo a todo el mundo…asi que termino por realizar su retirada, pero no en helicoptero como De la Rua que evito las escupidas, se fue en bicileta totalmente garceado…

6)La deduda externa se inflo tanto que se pincho y seguia estando inflada…

7)Luego de su retirada vino Menem, ¿será esto bueno o malo para el pais? 

…Perdon…estoy tomando un fernet no me acuerdo mas nada…y no puedo dar clases de historia…soy muy naif

La cuestion es la siguiente, ¿Recordaremos a Alfonsin o recordaremos a Sapag imitandolo?
Creo que cuando alguien te imita pasas a ser groso, como el imitador de Sandro por ejemplo o los imitadores de Elvis…
El dia que alguien me imite, ese dia, voy a ser groso.

atte!

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Nico Bianchi♥