¿Que pasaria si me despertara mañana y creeria ser Paris Hilton…o Yuyito Gonzales?

Yo creo que no pararia de prostituirme, aunque me cueste mas imaginarme que soy Yuyito…igual me tocaria la zona de la mermelada y no pararia de pedir cosas por sexo…

Todos los hombres pensamos que si fueramos mujeres seriamos re putas, asi pienso yo…aunque no se si soy hombre, mujer, hombre lobo o chayanne, !OJO!, me gustaria mucho mas, si no viene con el combo dolores y molestias…, periodo, crecimiento de pelos, olor a pescado y embarazo…pero mas que nada me gustaria ser mujer para aprobar una puta materia en la facultad…juro por mi masculinidad que le succionaria la flauta a mis profesores y les hago una turca si me ponen un 4 en todas las materias…

Siempre hay alguien boton que podria decir:
- ¿No es mas facil estudiar?
A ese le contesto:
- ¿Por que no me chupas las bolas?
y siempre esta la feminista que podria decir:
- Sos re machista!
A esa le contesto:
pero si yo quiero unirme a tu sexo…¿de que machista me hablas? ¿no ves que soy puto?

Y si me creo que soy una mujer, pasaria a ser un Travesti, entonces no se si mis profesores se dejarian chupar la flauta…quizas quieran romperme el amareti…esta todo muy nublado para mi…
Hoy realmente me nuble cuando me entere que Chayanne y el Puma Rodriguez van a hacer una novela de hombres vampiros…

El Sr Stanislavski, habla del “si magico” pero él, interpreta todo de otra manera, nos mete en un papel imaginario…es decir, que pasaria “si” yo fuera Travesti y que pasaria si yo fuera travesti y me curto a un policia, y que pasaria si yo fuera un travesti y me curto a un policia y me enfiesto con una dotacion de bomberos…entonces tenemos que interpretar que es lo que pasa en el fondo de esa persona…o en el fondo donde se enfiestan…¿no se entiende no?

Yo pienso en las cosas mas simples
EL, SI MAGICO!
Ejemplo:
1)
Hola ¿podemos enfiestarnos?
Si!
MAGIA!

2)
Hola ¿Me haces un pete de onda?
Si!
MAGIA!

3)
Que tal Mc cadete…¿esa hamburguesa cuarto de libra doble me las vas a regalar?
Si!
MAGIA!

4)
Que tal Oficial!, ¿Puedo cagar en la vereda?
Si!
MAGIA!

5)
Cumbio, ¿Me das Effes y despues te pegas un tiro en la pija?
Si!
MAGIA!

6)
Te cambio mi bicicleta por tu mini cooper
Si!
GARCA!

¿Se entiende?
siii
Entonces a lo que voy es que tenemos que ser mas amigos del Si
¿Dale?
siii

Bueno entonces se amigo y amiga y convida una monda pa la birra

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Nico Bianchi♥

¡YO VI UN DUENDE! dijo xuxa a los periodistas de TVGLOBO…
Periodista: – Xuxa comvida um pouco do que voce fuma!
Xuxa: – No fue um faso! eu vi un DUENDE!

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Xuxa, que desde hace más de dos décadas dirige espacios infantiles para los “bajitos”, relató que ella misma ha visto a un duende, hace unos años, cuando se disponía a meterse en la caliente cama sin pelé, en su casa de campo llena de garotos, vio un duende fisgon en su jardin.
“Cuando lo conté, mucha gente se rio y me escupio sodinia en la cara, creyeron que estaba loca, muchos me preguntaron donde se conseguian esos honguinios, pero yo lo vi”, garantizó Xuxa.
Debido a este episodio, el publico de brasil comenzó a indagar sobre gnomos y criaturas fantásticas, que acabaron dando como fruto la película “Xuxa y los Duendes”, estrenada en Brasil en 2001.
Una historia que hoy en dia puede afirmar que xuxa fuma porro.
Su continua relacion con personas diminutas hace que todos pensemos que consigue de la buena…o que consiga buena flor
filmo una pelicula porno con un pibe
habla de Bajitos
vio duendes
le comio el garotinio a pele
No se ustedes…pero en la vida de xuxa todo indica que las drogas son el punto fuerte sumado a eso el sexo y los garotos

La Damnificada:

YO NO SOY UN DUENDE!
Afirmó, Elena(18 años), “pasaba por el jardin de xuxa andando con mi bici de juguete, paré para ver si estaba pelé y alguien me reboleó una brahma al grito de DUENDE DE MIERDA DAME EL COFRE DEL TESORO”
“Ahora ando con casco…me la dio en la cabecinia”, dijo indignada la enana.

Los amigos de Xuxa dijeron:
Ronaldinho:

 - No lo puedo creer! Voy a cambiar de proveedor hace años que intento verlos…yo siempre hablo con caballos, mi cara permite tener amplio contacto con estos animales, soy como acuaman.

Pelé: 

- AAAAA! yo sabia que le cabe la fiesta a xuxa y las drogas raras como la colonia paco, por la culpa de ella me caben los pibes!
-¿Les gusta mi saco? Me lo dió Corona!

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.

¿Tendrá un feliz feliz esto?…no lo sabemos hoy declara ante el pueblo brasilero la distinguida reina de los enanos…

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Nico Bianchi♥

Info original: INFOBAE

Muchas veces no sabemos porque pasan determinadas cosas… y nos queda un sabor a margo en la boca… otras veces nos quedan dudas, muchas dudas…se sabe que soy un pelotudo y por eso quiero que no quede ninguna duda…

Incógnitas:
1) ¿Cómo puede ser que comer batata te pare la poronga?

2) ¿Quién carajo le abre la puerta al afilador y le da un cuchillo para que lo afile?

3) ¿Por qué me preocupo cuando estoy por viajar en micro y pienso que se me fue el bondi… Supongamos que viajo a las 12:50 por ToniTUR… siempre llegan antes los de las 12:56 o 12:59 y me pongo nervioso corriendo por todos los andenes buscando mi micro…y preguntando si se me fue a toda ventanilla que vea..e?…por que hago eso?

4) Mis amigas de la facultad siempre me dicen, “NO ESTUDIE NADA” y siempre sacan 10… ¿Cómo hacen???, putas

5) ¿Por qué la gente que tiene paraguas camina debajo de los techos?

6) ¿Por qué todo personaje que hizo historia a partir de 1800 tiene un bigote extremo o una melena loca o una barba contundente o unas patillas bravas o una cara angulosa?

7) ¿Quién le da cosas al botellero?

8 ) ¿Por qué me confundo a Schwarzenegger con Stalone?

9) ¿Por qué una mina que estuvo con 100 flacos diferentes es puta y un pibe que estuvo con 100 minas diferentes es un gigoló?

10) El punto 1 es mentira

11) ¿Qué es Tribilin, un perro? Y.. ¿Cómo se dice, Goofy o Tribilin?

38) ¿A quién carajo le gustan los perros pekineses?

13) ¿Por qué el numero 13 da mala suerte?

14) ¿Por qué las puertas de las comisarías o todo lo que dice “Abierto 24 horas” tiene cerradura?

15) ¿Por qué no se puede pagar con caramelos al kiosquero, si cuando él no tiene monedas nos paga con caramelos…

16) ¿Quién carajo le compra SANDIAS al sr de dudosa procesedencia que pasa con una carreta y un caballo gritando desesperado con un megáfono RASPOSO, “A LA SANDIA A LA SANDIA, COLORADA Y CALADA LA SANDIA!”?

17) ¿Por qué me despierto siempre con el pito parado?

18) ¿Por qué siempre hay una prima que esta buena?

19) ¿Por qué las personas que se llaman Francisco las apodan “Pancho”?

20) ¿Por qué las propagandas de yogurt son tan malas? ¿y porque en todas las propagandas de yogurt esta macu?

21) ¿Por qué le digo chino a los japoneses a los coreanos y a los vietnamitas?

22) ¿Por qué pienso que una concha China es diferente?

23) ¿Por qué a algunas minas les gusta usar el pantalón de forma tal que dejen notar sus labios vaginales?

24) ¿Por qué siempre me manchaba los dedos cuando usaba la Parker a tinta? Y por que me pasaba el borratinta pelikan por los dedos?

25) ¿Quién carajo pide en una heladería los siguientes sabores?? “Crema del Cielo” “Kinotos al Whisky” o “Marrón Glace”

26) ¿Por qué sibarita es tan rica?

27) ¿Qué gusto tiene la sal?

28) ¿Quién es el tipo que hace las placas rojas de Cronica?

29) Respuesta para la pregunta 27: a PIJA

30) ¿Cómo puede ser que me siga haciendo la paja?

31) ¿Existe el Condensador de Flujos?

32) ¿Por qué en algun momento de nuestras vidas nos pintamos una uña con Liquid Paper?

33) ¿Por qué hay una calle que se llama 33 orientales?

34) ¿Por qué las rolingas siempre tienen “alto orto”?

35) ¿Por qué me confundo los mellizos con los gemelos?

36) ¿Cuántas ovejas hay que contar para dormirse?

37) ¿Por qué los tacheros tienen siempre una historia de sexo en trio dentro del vehículo o de choreo en la cual fueron los héroes?

12) ¿Por qué todos los gordos fuman?

39) ¿Por qué le pusieron paco al paco y burundanga a la burundanga?

40) ¿Por qué un negro siempre pide monedas pa´ la birra en cualquier lugar por donde este y en cualquier horario?

41) ¿Por qué a los españoles que no son de Galicia les decimos de todas formas “gallegos brutos”?

42) ¿Por qué todos conocemos a un Pablo?

43) ¿Por qué puse el número “38” donde tenia que ir el “12”?

44) ¿Por qué la palabra “BUHO y CUCAMONGA” me causan tanta gracia?

45) ¿Por qué a veces decimos ” NO, MANZANA…?

46) ¿Cómo puede ser que todavía estas leyendo esta poronga?

47) ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas??

48) ¿A qué le canta julieta vanegas cuando dice.. te quiero con limon y sal? ¿Al Tekila? ¿Al pollo al espiedo? ¿A la merluza??

49) ¿Por qué la gente me pregunta si mi perro que es un caniche diminuto, MUERDE??
Si es un caniche! ¿POR QUE? Esa gente es probable que pregunte si un cocodrilo muerde…

50) ¿Por qué si veo a alguien pelirojo o albino automaticamente pienso en como tendra los pelos de sus partes intimas?

51) ¿Quién carajo es Nicolás Bianchi?

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Nico Bianchi♥
nico3k@hotmail.com

Pd: Voy a ir agregando las cosas que escribi asi queda un backup para que cuando me muera, quede el registro de todos los insultos…de todas formas hay preguntas nuevas =)
Atte!

Cuando algo estaba mal, de niños nos decían “CACA”..

-NO COMAS ESO, ES CACA!

-NO TOQUES ESO, ES CACA!

-NO HAGAS ESO, ES CACA!

CACA CACA CACA…

Todo eso nos lo decían con cara de oliendo un pedo,  pero…usamos los pañales para aprender que la mierda no es tan mala y olorosa, entonces nos cagamos todo el culo, son como formas de ver la vida, quizás esto sea para ir acostumbrándonos a como nos van a cagar en un futuro y también a como nos podemos llegar a cagar frente a diferentes situaciones limites como por ejemplo estar a las 2:00 AM solos en el fuerte apache con un BMW…
Muchas cosas eran caca, y seguro fue una de las primeras palabras que agredimos seguida de “PUTO” claro…también nos daremos cuenta que en un futuro, todos son putos…

A veces me preguntan porque hablo tanto de la CACA y que es un asco cuando digo que me gusta olerme mis pedos…se darán cuenta ya seguramente cual es el porque…uno ya esta acostumbrado al mundo en que vivimos y hay que aprender a quererlo así

Pero me fui a la mierda, son todos putos…Estudiaremos entonces que cosas hacíamos de pequeños…y veremos que mentes siniestras gestamos…dependiendo si hacías estas diferentes situaciones para confirmar que somos una mierda:

1-Mojar la cama y ponerte a llorar (ponerte a llorar significa ser débil, por ende de grande vas a ser musculoso para ocultar este miedo, pero maricon de por vida, vas a terminar trabajando en un Gym)

2-No compartir algún juguete (Compartir es la base de todo en la vida, al no hacerlo te limitas a vivir solo y ser un ermitaño, seguramente terminaras juntando caracoles en mar del tuyu o sino puede que entres en un convento y te hagas monja de clausura)

3-Dejar una luz prendida por si viene el coco (Aquí vemos un claro ejemplo de inseguridad y miedos, si no lo solucionaste de pequeño de grande te vas a transformar en scooby doo y puede que creas todavía en el viejo de la bolsa y en la llorona)

4-Romper los juguetes y disfrutarlo (Un síntoma de desprecio frente a la sociedad, no hay salida, vas a ser un golpeador y pitufo gruñón para toda tu vida, seguramente vas a conseguir trabajo en una aseguradora o en una compañía de celulares o puede que seas chorro o consumas paco…vas a morir de sida, PUTO)

5-Mirar Tv, (si pasamos muchas horas mirando tele seguramente de grande vamos a tener problemas de aprendizaje y atención, almacenando en nuestras mentes toda esa basura que nos vendendieron, por consiguiente si de chico mirábamos 3 horas por día de TV, es probable que hoy seamos Linyeras o participemos en algún Gran Hermano)

6-Tomar la comunión y hacer mucha plata (Al que le pasó ésto, seguramente hoy es un empresario que no le importa negociar con las personas sea cual fuere el motivo, según la baticomputadora, si usted gano más de 1000 pesos en su comunión, hoy deberia estar trabajando en una iglesia de pastores alemanes y brasileros con un logo que tiene de referente a una paloma)

7-Mancharte la mano con la lapicera Parker en todo momento… para luego borrarte la tinta con el borratinta pelikan, (siempre me quedaba olor a meo de cabra en las manos pero era re copado y flasheante hacerlo…, si te paso esto, hoy tenes serios problemas mentales y puede que termines escribiendo en un blog…)

8-Llenar cualquier tipo de albunes de cromi o panini y coleccionar figuritas (La ambicion por terminar un album nos llevará de grandes a ser tipos con grandes proyectos para conquistar el mundo, es posible que seamos un nuevo bin laden o un nuevo Evo Morales)

9-Hacer dibujitos en las carpetas del colegio (Esto pasa cuando no prestamos atención, o nos parece que lo que habla nuestra maestra/o, son boludeces, entonces nos ponemos a dibujar todo tipo de pelotudeces en el margen izquierdo de la hoja, desde un cuadrito de fútbol hasta zapatos de Ricky Sarkani, si esto lo hacías vos, hoy lamentablemente seguro andas pintando graffiti en portones de garaje o quizás estudiando diseño grafico o de indumentaria…)

69-Jugar a la Comodore64, Atari, Nintendo (family), Sega, lo que sea…(Todos pasamos por un proceso de videojuegos…más, los que usamos Internet hoy en día, si esto es así, seguramente somos agresivos y anarquistas, tenemos una obsesión por querer obtener algo, como si fuera un nivel de Mario Bros, y si no lo tenemos nos volvemos violentos y podemos hasta matar por conseguir una moneda…como Mario…de no tener este futuro, vas a morir seco en el casino, PUTO)

11-Jugar a la mancha (De jugar a la mancha o al handball, sabemos que tus pensamientos de hoy en día son altamente homosexuales…)

12-Hacer pijamas partys o asaltos y jugar a la botellita o al semáforo (De ser el organizador de estos juegos y estas fiestas, sabemos que hoy sos re trola y vos manejas un putero en el centro o al menos es tu sueño…)

46-Comprar el YOYO, TIKITAKA, EL LLAVERO DE JAIMITO, TAMAGOCHI, LOCOLOPE, TROLL, etc etc.. (Algo en tu vida te falta, es posible que termines llamando a Sprayette y comprando boludeces o mandando mensajes de texto a los programas de juegos por celular que hay en la tele…)

14-Olvidar donde dejaste las llaves o perderlas (con el tiempo estas cosas aumentan y más si tomas alcohol…va a llegar un momento donde vas a mirar Alf y te vas a acordar solo de capítulos claves como el de la cucaracha o cuando se tira en paracaídas, un pecado…vas a morir de sida, PUTO)

15-Jugar a las Barbies (De niño nos fanatizamos con algo, si fueron las barbies, hoy seguro sos una histerica que quiere llevarse el mundo por delante con sus tetas, y lo que quiere lo consigue por medio de sus tetas o su boca, si sos un hombre, sos puto)

16-Tener “Varicela” o “Paperas” (de pasarnos esto de chico, seguro de grandes vamos a tener acne y moriremos de cancer, lepra o de sida, PUTO)

17-Intentar ver si llegamos a autochuparnos el pene, ésto lo haces cuando sos un poco mas grande…(Em…creo que tengo problemas….yo lo intente…pero que quede claro que estaba borracho…soy heterosexual, creo que porque no llegue a chuparmela…me parece que debería dejar de hablar…)

18-Probar que gusto tiene el semen (Es natural conocer todo de nuestro cuerpo, conocemos nuestro olor a culo, nuestros pedos, nuestro olor a chivo, nuestro olor a bolas, nuestro olor a pata…dicen que el que probo y no le gusto, es macho, a mi no me gusto, pero le puse un poco de azúcar estaba bueno)

29-Meterte un supositorio por el culo (si nos lo ponen nuestros padres, puede que seamos unos dominados de grande y no sepamos decir NO en cualquier cosa que nos planteen, si te lo pusiste para joder, ya sabemos que sos puto)

20-Vestirte de Granadero de pibe (como yo y sino mira la foto =), todos los caminos del disfraz terminan en un solo lado…TRAVESTI)

Para todo esto tengo algo para decir y es… ”CACA”

Pd: Hay numeros que no estan bien…pido disculpas
Si te fijas bien el 13 no esta donde tiene que estar…soy supersticioso
El 19 no existe, eso fue por los efectos del faso..no se que paso…
El 10 fue reemplazado por el numero 69, es que me gusta mucho esa pose
Pd2: ?

Hay mujeres que usan a los novios para ir a comer, presentar a su familia, ir al cine, usarles su dinero, pedirles que busquen algo en google o directamente los usan de medio de transporte en el caso que tengan coche, generalmente suelen ser tipos muy nabos o porongas, como el 80% de los hombres, puede que ésta sea mi realidad, puede que no, puede que realmente Wanda Nara, Silvia Suller o la Chicholina no sean putas, no creo… pero puede que no, lo cierto es que todos conocemos gente que tiene una doble vida o que paso por este proceso, y seguramente muchos de los que leen esto, fueron victimas o amantes de alguien…En el hombre pasa lo mismo, muchas veces usan a sus novias, hasta puede que las obliguen a dejar de ver a sus amigas y entre otras cosas, hacer que le lenguetee la cantimplora…

Deberiamos pensar en el ¿por que todos tienen amantes?…¿cual es el motivo?
Seguramente es lo que no les da el novio…aunque yo creo que el novio seguro les da sexo y seguro esta con la garrafa prendida, pero quizas no soportan al novio porque es un gomazo y quieren arrimarle la chota en cualquier momento, o quizas cuando tienen sexo el novio habla de coches, futbol, condorito, paracaidas, o de trabas…
Entonces vamos a otro tema…¿Quien es el amante?

El amante para la mujer es el macho que aparece con la poronga al mango que le apreta el chupin y grita, “auxilio quiero salir abrime la bragueta”, los pelos largos al viento, musculoso y lampiño de bolas y culo, la barba de 3 dias, la viola en la espalda,  perfume givenchy, una moto endiablada y una campera de cuero que dice “te voy a cojer, duro” (perdon…es parte de mi fantasia de que me coja un motoquero…la descripcion no es verdadera, siemplemente imaginemos un flaco que coje bien, pero con una campera que diga “te voy a cojer”) y que en definitiva es el reo, el sucio, el que no le importa nada, un tipo aspero y violento (tampoco siempre es asi pero yo me imagino a un motoquero…entendeme) entonces siempre estara en sus mentes otra persona que les quiera dar maza
La amante para el hombre, es una mina que coja de cabeza y mientras garcha te haga el baile de la botella, en definitiva creo que es lo mismo que busca la mujer, cojer con otro, ¿o no? ¿sino para que sirve el amante?

El amante es solo para cojer y el novio es solo para mostrar, si mostramos al amante es posible que nos metamos en problemas, es como mostrarle la pija a una abuela de plaza de mayo… y si ese amante pasa a ser novio, ¿no te viene la duda a vos, como actual novio y pasado amante de que posiblemente ella pueda ser amante de otra persona en un futuro? digamos…¿que te pueda hacer lo mismo a vos?…
Muchas preguntas…
¿Tendra alguien la respuesta?

Atte!

___________
Nico Bianchi ♥
Pd: ¿Que tiene que ver la foto? No se, pero fijate que está gritando (PORONGAAAA) simboliza cuando ella le dice al novio: – ME VOY! tengo a un flaco con campera de motoquero afuera que me coje duro! sos re boludo! CHAU!
Y el flaco está como haciendo una toma ninja de combate, no se para que, quizas para asustar…igual nada se compara con la foto de mas abajo…

 Lorenzo Lomas de zamora

Nico Bianchi Copyright = Todos los derechos reservados, mejor ponganse en la izquierda que no hay nadie…

 ¿Es posible que internet se apodere de nuestras vidas?
Quizas no nos demos cuenta pero ya es parte de nosotros y convivimos en todo momento con ella
Hoy es un mundo cibernetico…de todas formas no todo el mundo esta conectado, deberian hacer planes WEB para linyeras o al menos darles un Gps para ver por donde pueden parar con los cartones
y el olor

Ya no se sale mas a ver una pelicula, hoy se descarga todo desde el ares, emule, cualquier foro o directamente le compramos la pelicula a un limitado ciudadano de dudosa procedencia que vende films en el piso y que los descargo de la web con internet ilegal, aunque se vea mal o los subtitulos esten en coreano o la calidad de la imagen sea de 0.1 megapixel, lo vemos antes que en el cine y nos sentimos felicices por ello

Ya no es necesario poner un aviso en el diario de que estas caliente y que tenes ganas de tener sexo y que te la den, hoy existe el facebook, fotolog y el sexyono para este tipo de cosas, cargas una foto semi en bolas y el resto es magia, aparece una lluvia de mensajes eroticos y calientes
(Esto solo le funciona a las mujeres…si sos hombre te van a mandar mensajes pero van a ser todos homosexuales)

Ya no se sale mas a comer afuera, hoy te podes pedir una empanada, sushi, hamburguesas, pizza, un back street boy, un desayuno ejecutivo, un antojo de porong y lo que sea para degustar y ser feliz desde una pagina que tenga delivery

Yo no hay problemas para comunicarnos, antes teniamos que usar señales de humo, el cospel o pedirle un prestamo a Don corleone para que Entel nos de un numero telefonico… , hoy ya podemos comunicarnos por iP, skype, Msn y enviarnos cosos por bluthuthrthth… hasta podemos mandarnos mensajes de texto por web o dejarnos mensajes en el muro del facebook o mandarnos invitaciones para la Guerra de Pandillas!

Ya no es necesario caminar kilometros en busca de un kiosko de diarios desconocido para comprarte una revista porno, hoy bajas pornografia de cualquier lado, hasta podes ver peliculas xxx on line, tampoco es necesario ir al sexshop para comprarte el agrandador peneano o el consolador doblado, sprayette y la web te ayudan a mejorar tu placer rutinario con mails que son altamente Spamers

Ya no es necesario ir al banco a pagar las cuentas, hoy existen medios de pago on line, el problema de esto es que quizas no regulas bien la plata que podes llegar a gastar con la Credit Card y a fin de mes vas a tener una deuda mas grande que los labios vaginales de silvia suller

Ya no es necesario alquilar un hotel en el extranjero por tu propia cuenta en el mismo pais, hoy lo reservas desde la web, sentadito en tu casa y hasta podes pagar el viaje y buscar el hotel que mas te guste!, lo unico malo de esto, es que si venis de otro pais y queres conocer Argentina, aca son un poco mentirosos y usan mucho el photoshop…quizas te alquilen una casa de cartulina o de papel crep…que seguramente estara en una zona turistica como la isla maciel, el fuerte apache, la carcel de devoto o los monoblok de parque patricios…

Ya no es necesario ir a agencias o buscar trabajo por la calle, hoy hay sitios que se encargan de ubicarte en algun lugar, lo unico malo de esto es que quizas te contraten como esclavo o dama de compania, algo jamas se lo imagino colon…

Ya no se usan mas palabras como “REGIO”, “SUCUTRULE” o “QUE PLATO”, yo nunca las use…, pero no importa…,
hoy se usan “A RE”, “GATO”, “YEGUO”, “CAÑIO”, “EFFES”, “CUMBIO” y “ALTA LLANTA”

Ya no es necesario ser Stone o Punk, fumar porro, parar en una plaza y pegarle a un policia para pertenecer a una tribu, hoy con tener fotolog ya podes ser rapero, emo, dark, flogger, gil, puto  y boliviano al mismo tiempo…

Ya no es necesario ser un profesional para tener un libro, hoy cualquier hijo de puta puede escribir, como cumbio, como Ariel Blanco o como Nicolas Bianchi =) a traves del hermoso mundo de los blogs

En definitiva la internet crece, y crece con nosotros, ahora…
¿Esto es para bien o para mal?

Atte!
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Nico Bianchi♥

-¿Cuales son las Fantasias de los Hombres Nico Bianchi?
-Son 50, te las detallo una por una

1-Vivir en una película porno
2-Convivir con 2 lesbianas
3-Que tu ex novia no tenga orgasmos con el macho por el que te dejo
4-Tener lentes de rayos “X” y ver desnudas a las mujeres que queramos
5-Que las mujeres nos paguen todo, incluido el telo
6-Conocer una mina que sea virgen y puta al mismo tiempo
7-Hacer a tu novia hincha de tu club de fútbol (en mi caso de huracán y nadie se copa…)
8-Tener algo con la hermana de un amigo (sabemos que tenemos códigos y le ponemos bigotes a todas, pero siempre lo pensamos…=))
9-Tener sexo con esa profesora de la cual nos enamoramos
10-Ganarle al casino de Mar del Plata
11-Que 2 mujeres quieran apoderarse de nuestro pene al mismo tiempo
12-Pasar por colectora mas seguido y que les guste
13-Tener sexo con alguna famosa, en mi caso, con la coca sarli…le dedique muchas… (igual esta todo bien con Evangelina y Pamela Anderson)
14-Que nunca se acaben los espermatozoides y cuando acabemos, que sea en forma de sodaso con mucha presión
15-Llegar a ser viejo teniendo un puterío y viviendo como Hugh Hefner, el viejo de play boy en su mansión.
16-Filmarnos teniendo sexo, asi despue´ se lo mostramo´ a lo’ pibe´
17-Ser un Gigoló
18-Ser Basquetbolista, negro y tener el pito de 30 cm. además de saber usarlo y eyacular un Toblerone
19-Enfiestarnos y swinguear con amigos
20-Eliminar el dolor de bolas, por si alguien nos dejo con la calentura y eliminar tambien el olor a bolas, por las dudas…
21-Disfrutar del Domingo como nos merecemos, jugando al futbol, asado después del futbol y cerrando el dia, viendo futbol con una cerveza bien fria
22-Con un solo pensamiento conquistar mujeres y con un movimiento de dedo, hacer que el pene se pare rápidamente y se ponga mas dura que la piedra filosofal de Harry Potter
23-Cuando una mina te diga “ estoy indispuesta” , acto seguido que te haga un pete de onda
24-Salir con una chica que sepa mucho de cocina y haga los mejores platos
25-Salir con una chica que se divierta con tus amigos
26-Que tu novia entienda que a veces necesitamos salir solos con los amigos y hablar de garches, fútbol, fiestas y recuerdos
27-Que las bolas sean mas resistentes a los pelotazos cuando jugamos al fútbol…
28-No tener pelos en el culo…
29-Ser lampiño, estar marcado y tener facha
30-Tener una parrilla en el departamento =)
31-Si algún día caemos en el hospital, que la enfermera nos haga un masaje bucovaginal
32-Después de ponernos en pedo seguir recordando todo y mantenernos estables
33-Volver a levantar a las minas como en los años 70s, con un cabezaso
34-Siempre tener cerveza en la heladera
35-Eyacular chocolatada
36-Que la panza y la calvicie no avancen con la edad
37-Que tu novia sepa de deportes
38-Entrar a un boliche, que el Dj pare la música, nos ilumine, nos señale y diga! Ahí está el Rey de la noche! y esta soltero!… Y al toque pongan un tema ochentoso reloco y todos bailando como en una publicidad de quilmes y corra la merca el vino y el porro
39-Pegarle una trompada al pelotudo que invento el escote en V para hombres en remeras…(Loco yo tengo los re pelos en el pecho… )
40-Que no se note la caca en los calzones blancos
41-Ser el profesor de sexología de un colegio secundario para 5to año
42-Terminar con los granos en la cara de una buena vez…
43-Tener un hijo que sea futbolista y la rompa en Europa y en la selección
44-Conocer a Diego Armando Maradona
45-Ser un lobo solitario pelilargo, peligroso, motoquero whisquero y rutero, entrar a bares y hacer mierda todo
46-Hacerlo en un ascensor en tribunales con la jueza de turno
47-Poder manejarse para trabajar, estudiar, estar con amigos, estar con tu novia y estar con la familia todo al mismo tiempo
48-Ver una pelea de 2 mujeres que lo hacen por nosotros y que terminen en bolas en una tina llena de barro
49-Tener un lindo coche tuneado y encontrar siempre un lugar para estacionar
50-Salir con una puta
CONCLUSION:
51-Vivir solteros toda la vida

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Nico Bianchi♥

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Pd: Bienvenidos a mi blog =)

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Recomiendo ver éste otro texto mio que se relaciona (Como ser soltero o soltera y no morir en el intento)