- ¿Nicolás Bianchi?

- Sí. ¿Quién habla?

- Soy Gonzalo ***, representante de artistas.

- ¿Qué tal?…seguro me llamas por mi blog…

- ¿Qué blog?

- Nada. ¿En qué puedo ayudarte?

- Vos mandaste un Currículum para el casting del programa “RICO AL INSTANTE” que se va a emitir por Telefe diariamente y quedaste seleccionado para ser parte de la sección Humor. Tenés que venir mañana de 10 a 17 hs. con una rutina a ****, Palermo.

- OK.
(Le conteste secamente porque, ponele tengo que demostrar que tengo un blog y me lee mucha gente)

Cuando a uno le pasan estas cosas, comienza a soñar que es Francella. Es parte del ritual de querer mostrar el talento que cada uno tiene o el que supuestamente piensa que tiene, se siente casi tan bien como se sienten los taxistas cuando inventan una historia con putas arriba del coche.

Imagino que esto mismo le pasó a Viloni y a La Maza cuando les ofrecieron ser los paladines de la justicia en 100 % Lucha mientras limpiaban baños.

Tenía que hacer una rutina, que no estaba preparada así que comencé a estudiar chistes pelotudos robados de un VHS del 96, de Corona.

Esa noche no pude dormir, pensando en putas, drogas y enanos que cuenten chistes y canten jingles radiales.

Me desperté muy temprano como niña Scout feliz por ir de campamento y tomar mate cocido con alfajor guaymayen. Me puse mi mejor camisa comprada en Constitución y salí en búsqueda de un sueño. No paraba de contar una y otra vez los chistes. Estaba imparable como el tipo que toca la guitarra y canta en las fiestas de la doma que sigue y sigue re loco, con un pedo de la concha de su madre payando…

Llego a la dirección, me encuentro con un pasillo y muchos cuartos, todos con cámaras y luces. Sigo al pasillo del fondo y me atiende una chica muy bonita; le dejo mis datos y me dice que espere que ya me iban a llamar. En el lugar no había nadie. Estaba tan feliz que necesitaba hablar con alguien, así que intenté dialogar con la recepcionista y le dije lo primero que se me cruzó por la cabeza:

- Y sí… ¿Viste lo de Charly? Era más divertido cuando se drogaba ahora parece un Teletubbie.

- Ya te van a llamar. Sentate ahí

- ¿Policías en acción no mirás?

- Estoy ocupada.

- ¿Dr. House?…

-¿Sos pelotudo?

-¿Tengo un monólogo sobre la CACA queres que te lo haga?
(Estos son los momentos en donde Backupeo las cosas pelotudas que hago, asi no las vuelvo a hacer, por eso creo que tengo un blog…)

En ese momento se abre una puerta y sale un pibe sonriendo mientras mi flameante representante (un tipo canoso, bronceado, alto con perfume a pinolux, muchos anillos, un reloj de oro y con mucho olor a whiskey)  lo palmeaba y le decía:

- ¿Nunca bailaste “Cachete, pechito y ombligo”, “Macarena” o un tema de “El Símbolo?” Tenés que empezar a drogarte y conocer la vida, je je je. Esta juventud está perdida…

(Justo me mira)

- ¿Bianchi?

- Sí, soy yo

- Vení m’ijo

Entro a su oficina. Cierra la puerta, se sienta, se pone los lentes y comienza a mirar mi currículum de una forma muy ejecutiva mientras se come un amaretto

- Mhm…

- Mhm…Veo que tiene una buena formación.

- Sí, fueron buenos maestros

- ¿Que opinas de la TV?

- La mierda es mierda pero nosotros podemos elegirla mientras tengamos el control remoto.

- Je je je. Qué ingenioso. Es un mal necesario.

- Pero me encantaría estar ahí y que nadie toque el control. ¿De qué trata este programa?

- Es diario, un nuevo programa de entretenimientos. Tengo que seleccionar algunos talentos que no sean conocidos para los bloques de humor. ¿Pasás la rutina dale?

- Sí claro. Tengo unos chistes;

1) Esto de entrevistarme me hace acordar a un cura en el confesionario…. Recién salidito del seminario confiesa a una niña un tanto ligera… Bah un poco puta…

– Padre he practicado en diversas oportunidades el sexo oral…

El cura no sabiendo qué penitencia darle se asoma al confesionario de al lado y le pregunta a un cura más viejo:

- ¿Cuánto por una mamadita?

- No le des más de 20 mangos.
¡Ja ja ja! ¡Muy bueno!

(Gonzalo no esboza una mueca)

2) Pero no tan bueno como esos 2 hombres que llegan juntos en el cielo.

Uno le pregunta al otro:

- ¿De qué moriste?

- ¡Congelado!

- ¿Y vos?

- Yo de la emoción…

- ¿Cómo fue?

- Resulta que llego a mi casa y encuentro a mi mujer totalmente desnuda. Preocupado busco al sujeto en el dormitorio, en el ropero, en el living, debajo de la cama y en el balcón. No encontré nada. ¡¡¡Me esperaba a mí!!! Y me morí de la emoción por no ser cornudo y por como me amaba.

Entonces el otro lo mira y le dice;

- ¡¡¡Pelotudo!!! ¡¡¡SI ABRÍAS LA HELADERA NOS SALVAVAMOS LOS DOS!!!

(Gonzalo bosteza)

3) Y bueno hay que divertirse. La vida es una barca decía Calderón de la Mierda, je je je. ¡¡¡Grande Corona!!! Simultáneamente… Bueno pero tengo unos chistes más sanitos para los más pequeños:

Un Doctor le dice a su paciente:

- Por lo que veo Ud. es asmático.

- Uh… ¿Es grave?

- No, es esdrújula.

- ¡Ja jajaaaaaaaaaaaaaa! ¡Qué pelotudo!

4) Ojo pero también podemos meternos en un terreno más picante:

- Papá papá, un señor en la esquina me dijo que si yo le chupaba la pija me daba este reloj… ¡JA JA JA!

(Gonzalo se agarra la cabeza)

5) Un clásico de Corona del 92 en Carlos Paz:

Dos putas en un ascensor:

- Mmm…… Qué olor a verga…

- Disculpé, es que se me escapó un eructo…
JAJAJAJA…

- ¡BASTA! En toda mi vida como productor jamás escuche una bosta igual… Sos una persona común, simpática, no sos lindo pero tenés ganas de hacer algo y eso es importante…

- Si me decía feo no me ofendía… Igual, a veces se puede ser lindo para algunos y para otros no: Mirelo a Pablo Echarri, tiene terrible fosas nasales abiertas y todas las mujeres suspiran por un moco de él… Bueno va otro chiste, ¿Sabe qué es un Agujero?

- Sí. Es una región finita y oscura del espacio-tiempo.

- No, es un Señor que vende “Agujas”…

- Sos muy malo contando chistes, no lo hagas más por favor…

- Perdón…

- ¿Querés una copa?

- No, gracias. No bebo… Mentira, sí, deme cualquier cosa.

- Mmm… ¿Cualquier cosa? Podés llegar muy lejos en esta carrera, haciendo cualquier cosa o haciendo “favores”…

- ¿Favores?

- Ponete cómodo.

(Gonzalo se levanta de su silla, se sirve un whiskey, se lo toma de un trago y veo que se pone una mano en su bulto, el cual estaba totalmente parado, apretado a punto de estallar y se acerca a mí… Se me para de costado. Yo no quería ni mirar. En realidad, no sabía si me hablaba su pija o su jeta)

- Me parece que se  confunde…

- Chupámela un ratito y hablamos de tu fama y de tu blog.

(La mano de Gonzalo se aferra a mi cabeza mientras con la otra baja el cierre del pantalón y saca su misterioso Don niembro)

(Mi mente hizo un STOP… En realidad puse balizas)

- ¿A dónde vas?

- Shhh… vos chupala papi…
.
:
Continuará…
.
:
Pd: Esta historia es real

Pd2: Hablar de putos me hace acordar a mi amigo Ariel Blanco, vieron, puedo escribir como el, pero la realidad es que este es un tributo a mi mejor amigo =) y ademas, esta bueno cambiar un poquito para salir de la monotonia…se vienen cambios en la web, ojo… =)

Pd3: Gracias “Agustina Crespo“, siempre se encarga de editar los textos para su mejor lectura, grosa!

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Nico Bianchi
nico3k@hotmail.com
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Maki tiene 26 años, hija de Francisco y Soledad, hermana de Diego, Sebastián y Martín. Desde enero del 2009 su vida cambió, una enfermedad en la médula ósea esta haciendo que el cáncer se fusione en su cuerpo.
Los médicos dicen que tiene 1 mes de vida sin embargo ella sigue luchando.

Un roble, el árbol más fuerte.

Un árbol joven con raíces profundas.

Un árbol de ramas muy extensas.

Un árbol de sombra acogedora.

Un árbol con deliciosos frutos.

Un árbol que se ríe y que baila con duendes.

Quiero que sepas que el día que me olvide de sus recuerdos, que están en mis raíces, indiscutiblemente en ese instante empezaré a morir…
El sueño de una persona es lo que mas vale en la vida, mi sueño es que sea un árbol eternamente en júbilo y poder compartir con ella el mismo bosque y la misma tierra.
Dale mucha luz y fuerza para salir adelante por favor te pido.

Nico: Para cerrar me gustaría hacer algo con lo que se ríe mucho y se que le gusta…
Extraño: el chorizo bombón te gusta…
Nico: ¿Quien dijo eso?
Extraño: YO!
Nico: ¿El chapulín colorado?
Extraño: NO NENE!.
Nico: ¿El Bambino Veira?
Extraño: ¿SOS PELOTUDO? Soy YO!, DIOS!
Nico: ¿Dios? Y entonces ¿porqué tenés una mini falda y tetas?
Dios: Porque Dios se representa de cualquier forma…hoy soy travesti…
Nico: ¿Porqué me estas hablando?¿Qué hice?
Dios: No se, me parece que hubo un error en el sistema…
Nico: Bueno, ¿puedo pedirte un deseo?
Dios: NO SOY UN DUENDE MAGICO O UN GENIO DE LA LAMPARA!. Soy DIOS…
Nico: Igual, ¿podes ayudarme?
Dios: NO, pero podemos ser amigos…
Nico: Esta bien, igual quiero que me ayudes…
Dios: NO PUEDO! Estoy ocupado CAGANDO con la notebook y jugando al solitario…
Nico: Solamente quiero que este bien
Dios: The page cannot be found – HTTP 404 – File not found
Nico: ¿Dios?
Dios: Pssssssssssssssshhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Nico: Escucho interferencia…¿estas ahí?
Dios: …deje su mensaje en el contestador después del PiP…
Nico: Bueno te dejo un mensaje…porque te hiciste el dolobu…
Dios: (Piiiiip)
Nico: Maki tiene 26 años, hija de Francisco y Soledad, hermana de Diego, Sebastián y Martín. Desde enero del 2009 su vida cambió, una enfermedad en la médula ósea esta haciendo que el cáncer se fusione en su cuerpo.
Los médicos dicen que tiene 1 mes de vida sin embargo ella sigue luchando.

Un roble, el árbol más fuerte.

Un árbol joven con raíces profundas.

Un árbol de ramas muy extensas.

Un árbol de sombra acogedora.

Un árbol con deliciosos frutos.

Un árbol que se ríe y que baila con duendes.

Quiero que sepas que el día que me olvide de sus recuerdos, que están en mis raíces, indiscutiblemente en ese instante empezaré a morir…
El sueño de una persona es lo que mas vale en la vida, mi sueño es que sea un árbol eternamente en júbilo y poder compartir con ella el mismo bosque y la misma tierra.
Dale mucha luz y fuerza para salir adelante por favor te pido.

Dedicado a Maki Frederich

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Nicolás Bianchi
nico3k@hotmail.com
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Mucho tiempo atrás, allá por el Siglo XIV (*1) un Japonés, el Dr. Kabuto(*2), Científico de profesión, se dispuso felizmente a pescar Corvina negra en la costa de Kawasaki sobre la isla de Japón, para alimentar a su familia numerosa con algo que no sea Arroz, Gato o Dragón; 
Casi unos 40 años, cabello blanco largo, corto de vista, barba de 3 dias, muy delgado y algo caracteristico en él, un guardapolvo blanco lleno de lapiceras, con una particularidad, una joroba que lo encorvaba y hacia que de pasos cortitos y rápidos al caminar.
Al llegar a la playa, el Dr. notó algo raro… sus ojos se achicaron(un japonés sospecha de por vida, por ello tienen como un sentido arácnido incorporado); el mar que siempre estaba manso, ahora se notaba embravecido; el viento soplaba como un huracán cuando aún es una suave brisa, de repente se apacigua, el cielo se oscurece y no se escucha nada en toda la playa solo un silencio absoluto… Violentamente suena un estruendo ensordecedor…

-RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOON_SPLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, SCUAAAAAAAA

Una montaña de color verde musgo, gigante aparece repentinamente ante los ojos del Dr.Kabuto; “¡王からの息! !Gooooodzilla!”, el monstruo que come todo lo que encuentra a su alrededor, una máquina de 200 mts de alto con olor a foca…, justo pasaba un enano andando en patineta por la rambla cuando es interceptado!, el primer bocado, sin perder tiempo comió todo ser, enano, cardumen, hombre rana, surfista, y lo que fuera que se interponga entre su gran mandíbula, comparable con un PH de la zona de San Telmo de 3 Ambientes con luz todo el día, cocina kichinet, baño compartido y amplio comedor;
El Dr. Se escondió debajo de un puesto de guardacostas, esperando que el Gigante terminara con la degustación…, el lugar era pequeño y estaba ocupado por 6 prostitutas de barrio bajo, los japoneses son conocidos, por entrar muchos en lugares diminutos, así que mientras miraban al glotón, se acomodaban entre los caños y jugaban al Twister.  
Otro ruido en forma de estruendo vuelve a retumbar en la costa;

- PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPP
FssssssssssssSSS.
Prrrrp

Algo le cayó mal al monstruo y sus intestinos rugieron como un Torino a GNC, por un largo rato, inesperadamente se sumergió en el mar, ahora amarronado, desapareciendo como el nahuelito o como alfonsina.
El silencio adornaba la costa…las gaviotas volvían de sus escondites, en la orilla quedaban unos pocos peces…el Dr. sale de su escondite victorioso luego de ganar al Twister fumando un cigarro, al ver como había quedado la costa, se dispuso a ir juntando provisiones o al menos lo que quedaba en la playa. Una pequeña porción fue la que pudo reunir, pero él, estaba feliz, “6 Cornalitos, un Furby copado, un Tamagochi, una Bota izquierda de Ricky Sarkany y un Pez Globo”, para su familia integrada por 9 niños, el maestro Miyagi y una muñeca de Porcelana, era suficiente;
Todo parecía ir bien y la felicidad se respiraba en el aire nuevamente, pero por desgracia esa felicidad se esfumó rápidamente cuando un Ninja Gaiden, entró misteriosamente a la casa de Papel Crep de la familia Kabuto, tirando una bomba de olor con humo color negro desconcertando a la familia y aprovechando para robarles la Garrafa de Vapor de Arroz, sin dejar rastro alguno de su cometido.
La familia quedó atemorizada, confundida y con mucha hambre(todavía no se habían inventado los supermercados chinos o los deliverys) ya casi sin esperanzas de conseguir algo que pueda revivir esa alegría pasajera…lo único que tenían era sal, picante y mucho arroz, la sal era para matar a las babosas que se juntaban por la humedad en los escalones de la entrada a la casa o para que se limpie las orejas el abuelo, y el arroz para escupirlo con pajita o para tirarlo cuando se casaran los 9 hijos del Dr.

El Maestro Miyagi, para cortar ese momento de amargura, se puso la bota de Ricky Sarkany en la cabeza, se bajo los pantalones y se puso a mear toda la sala para llamar la atención…
En ése momento, Kabuto desesperado, como todo científico antes de encontrar la solución a un problema, se tropieza con una cáscara de banana, golpeando la muñeca de porcelana, que choca con un saco de arroz hervido, el cual cae arriba del único tarro de sal que se mezcla con el de picante, desparramando todo sobre los 6 cornalitos y el pez globo…
El Dr. Kabuto perdió la conciencia, balbuceando la siguiente palabra…”Pokemon”… uno de los 9 hijos, Kakaroto, le da de beber una botella de “Sake”, un licor de arroz, para ver si volvía a la realidad…, pero no!… la siguiente palabra que balbuceó fue, “Condensador de Flujos”…y ahí fue cuando despertó…
El Dr. Kabuto…triste y borracho por el alcohol, se puso a llorar y a gritar barbaridades al Dios del Arroz;

-そして彼神聖な、魔王からの息子と一緒にどんな か, ·$% Putos Todos!. (*3)
-Mirá lo que hago con la comida sagrada, “me la voy a comer cruda” y después me la voy a pasar por la chota! ¿ME CUCHASTESS HIJO DE MIL PUTASS? Te vas a quedar más sólo que KUNG FU!!!

El maestro Miyagi no tardó en bajarse nuevamente los pantalones y mear todo para calmar la situación.
Repentinamente, el Dr. Kabuto, antes de pasarse los bichos por la chota, descubre que los pescados se habían cocinado con la sal y que tenían un gusto a concha impresionante, un sabor delicado para el paladar japonés pero amigable con el picante cortando todo el sabor a flujo con el arroz, algo muy extraño, casi un milagro!.
La familia sin dudarlo comenzó a comer como desaforada esa novedad, hasta terminar con el intestino fuera del ano y arrastrándolo contra el piso (Unas hemorroides del tamaño de un pene erecto de un Harlem Globetrotter).

Kabuto y su familia vivieron felices y con hemorroides por mucho tiempo, las hemorroides nunca fueron una molestia, así que continuaron con su ritmo de vida picante.
Creadores del pescado crudo salado, Los Kabuto intentaron insertar esa novedad en el mercado, pero nunca tuvieron éxito…el público Japonés no estaba preparado para chupar conchas todavía.
Toda la familia Fue desterrada de su ciudad por considerar que lo que hacían era satánico, darle de comer a los niños algo con sabor a poronga.
Kabuto nunca volvió a dormir tranquilo, luego del destierro, sentía un profundo fracaso que lo acompañaría hasta el final de sus días.

Como toda historia, siempre hay un final feliz!, Miyagi muere de sida, en otro intento por llamar la atención, viajó al Jardín Japonés, se bajó los pantalones cantando un tema de Pocho la Pantera y sin querer, meó a un Oso Panda, el cual lo redujo y se la clavó sin Gel. El resto de los Kabuto mueren por convulsiones por ver más de 2 horas de animé por día.

Varios años después, en 1926, Yoshiaki Shiraishi, un Linyera, encuentra la receta del Dr. Kabuto dentro de una muñeca de porcelana, Sin dudarlo, consigue algún que otro pescado de la zanja y comienza a preparar “SUSHI”, primero los vendía arriba del colectivo y luego por su popularidad, puso un local, y otro, y otro hasta hacerlo  mundialmente conocido, Shiraishi, HOY, es uno de los hombres mas ricos del mundo, llevando como estandarte la idea de un fracaso (aparentemente luego de tanto tiempo, el pueblo ya está apto para el sabor a almeja podrida).
Un bocado encantador e inspirador para el Gourmet hasta los días de hoy. Quien lo hubiera dicho, ni Nostradamus u Horangel pudieron predecirlo.
Kabuto ya puede dormir tranquilo, su obra fue un éxito.
Lamentablemente, no pudo disfruitarlo él.
.
FIN
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¿A que voy con ésta Cuento?

De poeta a loco todos tenemos un poco, y sino analicemos el siguiente caso, los padres de “Chayanne” al ponerle de nombre “Elmer Figueroa” creo que se fumaron un sorete, pero de la locura pasamos al poema, luego de una lectura más profunda: “de un nombre sorete” à “nació una estrella del pop”. 
Muchos me critican cuando me visto como “Mick Jagger”, en la calle me gritan:
- Pelotudo!
Pero seguro cuando me muera van a decir;
-”Era un grande, estaba re loco y se vestía re bien y me gustaban muchos los monólogos de su blog”.
Hoy la gran mayoría quiere hacer el pasito de ”Michael Jackson” por ejemplo.
Hoy todos fueron amigos de Fernando Peña.

Seguramente te seguís preguntando ¿qué carajo tiene que ver la historia del principio?

Es simple,

1-¿Tenía ganas de marear a mis lectores? No. Tal vez. No sé. De verdad, No.

2- Pienso que la constancia y muchas veces la muerte hacen, de algo que es totalmente pelotudo, La “moda” y la ”tendencia”.
Hoy está de moda el “Sushi” por ejemplo, y todos comen sushi, o se hacen los que saben de sushi, sólo porque ésta de moda, pero al principio no le gustaba a nadie…Como el “Tango”, como “James Dean” como el café de “Starbucks” y como tantas otras cosas.

Es como el pelotudo que se hace el que sabe catar vino, hoy está de moda ser catador de vino, el Argentino normal, cuando va a un Resto, pide la carta de vinos y analiza según los precios; salvo el que es Sommelier o viejo de mas de 50, ésa gente ya sabe hacer buches, escupir, eructar y oler como corresponde, o salvo que sea linyera, un amigo mío que ya pasó a mejor vida, el linyera del barrio, decía: “TODOS LOS VINOS PEGAN POR IGUAL, algunos pasan mejor, otros son un ladrillo, pero la idea del vino siempre fue la misma, poner en pedo a la gente, lo inventó Jesús para que hablen giladas los apóstoles y los curas, yo me pongo en pedo con éste que es de cartulina y me saca el frío. ¿Tenés 2 pesos Robin para comprar una bolsa de Klaukol? ¿Termidor, Vidacool, Alcohol?

Es como las marcas de moda, ejemplo, “Kosiuko”, que hace trabajar a los Bolivianos ilegalmente y te cobran un nombre cheto, creado por un tipo que no entiende nada y fabricado por personas que están encadenadas que tampoco entienden nada.
(Digo Boliviano sin discriminar. Muchas personas piensan que cuando digo BOLIVIA, discrimino…Loco, yo lo digo de onda y lo puedo poner en cualquier lado porque el blog es libre).
Igual yo se que si lee un Boliviano, va a pensar que lo discrimino, Hoy ves a un coreano insultando a un chino gritándole “Ah! Vos Tener SupelMelcado!” y después ves que el chino le dice al Japonés “Vol esclavizal bolivianos!” y el Japonés le contesta al coreano nuevamente “Si, pero vos tenel tintolelia”. Y al final se mete el boliviano y los mea a todos porque piensa que lo estan bardeando, en fin a lo que voy es que es una cadena como la que le ponen a los trabajadores de Kosiuko.

Todavía no entendí porque pusiste el texto ese del chino…¿ Sos re boludo?
Tranquilo, no pienses mas, mejor tomate unas pastillas para dormir.
BOLIVIA

Moraleja:

Hoy ésta de moda “la moda” y ser pelotudo, por eso existen los Fotologs, mi Blog, Facebook, Twitter y tantas otras cosas que son sinónimos de Poronga, siempre lo remarco.
Todos la pegan, el Sushi la pegó, aunque demoró mucho tiempo y guerras. El fotolog quizás más rápido la pegó, Marley la pegó, Zulma Lobato la pegó, ¿y yo? Yo por ahora vengo haciendo ésto y no pega ni con keta, ni con pepa, ni con la jarra loca o ni con póxipol, pero voy a intentar mantenerme en el tiempo, algún día voy a morir y quizás, éstas boludeces que pongo áca, serán como un Picasso.
Más allá de mi enojo, sueño e invito a que sueñen.
Por eso, si algo no te funcionó, no sientas fracaso, seguí. (Agora vose ten que adornar el templo de la fe con un diego…, me salió el pastor)
Ésto va para todo el que tenga proyectos, ideas y cosas colgando en la cabeza.
Ya saben que hacer.
Peguense un tiro y dejen que otro haga dinero con sus ideas.
En caso negativo, se bajan los pantalones y mean todo.
¿Cual es tu gran idea?

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Nicolas Bianchi
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BOLIVIA

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(*)1- (Cada vez que veo un número Romano me acuerdo de las películas de Rocky, la IV es la de Iván Drágo, peliculón)
(*)2- El Doctor Kabuto es el Abuelo de koyi Kabuto, el encargado de hacer funcionar a Mazzinger Z.
(*)3-(El Dr. Mezclaba Japonés con Castellano, así el Dios del arroz no le entendía, como hacen los paraguayos que te hablan en Guaraní)