CONCURSO en Muyfrutal!

Desde hoy la familia frutal se AGRANDA y se hace DIBUJITO!

Le damos la BIENVENIDA a este divertido personaje creado por “El Zara”, nos acompañará en diferentes situaciones del día a día con muchos amigos y mascotas, el único problema es que “NO tiene nombre” y como quiero a todos mis lectores les dejo el honor a ustedes!

Un jurado BÁSICO integrado por personas BÁSICAS que le dan a la pasta BASICA (Ariel Blanco, Estefania Termine, Gabriel Zaragoza y Nicolas Bianchi) serán los encargados de elegir el nombre entre los “POSTEADOS”!.

EL GANADOR o LA ANADORA, “TIENE PREMIO”, SE LLEVA UNA REMERA LOCA. (La remera la elijo yo, puede tener “CUALQUIER COSA COMO ESTAMPA“…) desde un sifón hasta un tornillo oxidado.

APURATEeeeeeeeeeeeee QUE EN CUALQUIER MOMENTO CIERRO EL TEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
=)

REGLAS:

1) Postear 1 nombre

2) Dejar un insulto

3) Cliquear en el “ME GUSTA” del botón Facebukero de Muyfrutal

4) Seguirme en Twitter!
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Nico Bianchi en el TEATRO:

Bien, siguiendo con mi trayectoria desastroza como actor, me gustaría invitarlos a todos los que esten al pedo  y quieran pasar una noche de viernes con suspenso, terror y drama en un lindo teatro, a la obra que estamos haciendo de la mano del sr Daniel Lema.
Vengan a criticarme, los espero sin chaleco antibalas.

Sinopsis:
Nora (Malena Gordo) es una chica común que convive con su hermano Juan Carlos (Matías Guerrieri) en un tranquilo pueblo, pero su vida cambia abruptamente cuando empieza a tener una extraña alteración difícil de definir. Los alarmantes diagnósticos son dos: “esquizofrenia” o “posesión demoníaca”.
Mediante su progresión en el padecimiento, define claramente su situación ayudada por el Dr. Garben (Nicolas Bianchi), generando posiciones encontradas entre las diferentes personas que la rodean.

Protagonistas:
Malena Gordo (es Nora Villalba)*
Matías Guerrieri (es Juan Carlos)
Ezequiel Leonard (es el Padre Corrado)
Nicolás Bianchi (como el Dr. Garben)
Elenco:
Florencia Landeira
Lucas Moreno
Milena Ruiz
Francisco Migale
Brenda Caretto

Maquillaje Artistico:
Claudio Ramirez
Maquillaje Elenco:
Claudio Ramirez
Maquillaje de Nora:
Carolina Fontana

Director:
Daniel Lema
Producción:
Veronica Lema
Hernan Rodriguez
Libreto:
Daniel Lema

Nuevas Funciones:
Viernes 10/09 – 21:30 hs. 35$

Teatro:
Santa Maria
Montevideo 842 (Cap Fed)
http://www.teatrosantamaria.com.ar/

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Reserva tu entrada llamando al 1566528108
o directamente mandando un mail a obradiscernimiento@gmail.com

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Nico Bianchi
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)

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☆EL MURO DE LA FELICIDAD☆
(Para entrar en el muro, ser parte de la historia del blog y ser bardeado e insultado por mi, tienes que RESPONDER este texto pidiendo ser “agregado” dejando tu nombre =))

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“Camila Sosa”
“Dara Demacopulo”
“Diego Marcia”
“Francisco Dominguez”
“Luli Roncallo”
“Maria Eva Galasso”
“Julian Bellanton”
“Lucas de Miguel”
“Meme”
“Agustina Crespo”
“Dani cabiró”
“Ani”
“Anto Granata”
”Yamila Elias”
“Rudy”
Jorge Toselli (Cree que es Michael Jackson)
Nicolas Micieli (Colecciona figuritas repetidas)
Bruno Masi (La soba como un mono)
Manuel Flores (Enseña Ingles a pibes down)
Tincho Casanova (Catador de Churros costeros)
Nicolas Leon (Le encanta que lo perreen)
Juan Cavallero (Verdulero nacionalizado)
Sofia Isis (Masajeadora de pistolas en Micros de larga distancia)
Emanuel Molina (Probador de Higos)
Maru Gutierrez (Ama comer a escondidas)
Martin Ciarlo (Se pone calzas cuando juega a la pelota)
Sofía Chiabudini (Lee Electrocardiagramas y se divierte)
Matias Micieli (Aspira por 2 $)
Florsis KJ (Abrazodora de churros)
Andres_Desert (Se pinta las uñas con liquid paper)
Brenda Fernandez (Fisgonea Poringa)
Alberto Lara (Usa cosmeticos)
Tomas Ferrari (Se manosea a mano cambiada)
Claudio Almada (Tiene un solo Huevo)
Sebastian Pernia (Chupa Clavos)
Fausto Favale (Come su propio osobuco)
Cristian Albacete (Albañil chiflador)
Diego Carlini (Amigo de Cormillot)
Nicolas Gamper (Le gusta el quinoto al whisky)
Mauri Harostegy (Maneja word pad)
Alejandro Gimenez (Le encanta que lo manosen los mecanicos)
Franco Saraceni (Acaricia pedazos)
Lucia Barraza (Le gusta el amareti)
Orellana Eibrajan (Acicala linyeras)
Enzo Peralta (Ama el huevo)
Federico Poncela (Piensa que las palomas van a dominar el mundo)
Leandro Mateos (Boliviano del Norte, son mas lindos)
Emanuel Ovalle (Tiene los calzones cagados)
Maria Soto (Testeadora de Pastas Rellenas)
Guillermo Ferrer (Tesorero de Porongas)
Lucas Testa (Cuida coches)

Matias Laxague (Le encantaria ser Boliviano)
Matias Carpora (Afiliado al ACA)
Nicolas Ariel NAP (El padre es Chofer pero no es ni gordo ni pelado es un alien) Diego Lopez (Le gusta el mate con yerba sabor pene)
Belen Gonzalez (Adicta al Paco)
Gonzalo Matias Mendez (Su idolo es Polino)
Cristian Klosth Rodriguez (Bartender de Semen)
Esteban Argento (Linyera Bohemio)
Marcos Glorino (Puto jodido)
Analia Cerro (Mira los chori de cotele porque le gustan mas las mollejas)
Facu Asdrubal (Coordinador de Viajes a Mar del Plata del Pami en marzo)
Franco Martinez (Hijo de Tigre)
Gabriel Di martino (Lector de Cosmopolitan)
Pablo Nicolas De Maio (Coiffeur de Albañiles)
Hernan Babic (Vende la solidaria)
Reinaldo Insetti (Veterinario de Hamsters)
Gian Cirone (Limpia teclados)
Lautaro Riga (Le encanta la vainilla)
Ignacio Kadener (Mira con ganas la poronga)
Carlos Calderon (Le gusta el Sushi porque esta de moda)
Braian Astelli (Colabora con la fundacion felices los niños, les da leche)
Gaston Suarez (Estafa mogolicos)
Guido Pardo (Es Gold en fotolog, alto boludo)
Daniela Silvero (Le encantan los hombres con pelos en el pecho)
Brian Rodriguez (Toma Hormonas para inflarse las tetas)
Santiago Mercante (Sintoniza Fm en Hospitales)
Lucia Catalin (Su caca es muy gruesa, tapa inodoros)
Alejo Samitier (Pela la banana con el culo)
Jaime Brouard (Hace 4 años que no se toca el pito)
Facundo Centini (Sale unicamente a chupar pito)
Jonathan Delgado (Fan de tapitas que dicen “segui participando”)
Marcelo Castro (Mantiene buen sexo con ancianas de 83 solo por placer)
Rocío Mazza (Come cosas en el supermercado y no las paga)
Magui Sabbatini (Le gusta que la acaricien con penes en las patas)
Adrian Sesia (Bombero de Carnaval)
Luciano Quesada (Perrea a los flacos)
Daniela Silvero (Le gusta el bife de chorizo)
Albano Loriggio (Le gusta ponerse atras del ventilador y hacer la voz de robot)
Sebastian Peluffo (El secreto para ser mas eficiente es que Come Dog Chow)
Marcos Peirone (Cuando te saluda levanta la patita)
Franco Brattoli (Mastica mierda)
Joaquin Luca (Entro en la academia de Reina Reech)
Lucho Barrio (Hace suvenirs)
Marcos Sesia (Tan inteligente como un Mogolico)
Sabrina Diaz (Dibuja penes en cualquier hoja)
Agustin Aubele (Lee a Osho)
Lucas Lara (Usa pañales, tiene el culo muy roto)
Cristian Cabral (Telemarketer)
Emanuel Benitez (Se inicio con pelé)
Gaston Suarez (Busca “shemale” permanentemente en youporn)
Bruno Volume (Diente Veloz)
Juan ignacio Ellero (Le compro a un Paraguayo un forro que supuestamente cantaba)
Agus Bosa (Adicto a la pija)
Nahuel Lamarca (Usa expansores en el culo)
Sebastian Herrera (Se hace la tira de cola)
Mauro Laraignel (Aficionado al pedazo de matambre)
Cecilia Tamara Diaz (Tiene barba candado en la conch)
Kevin Heredia (Tiene un piercing en el culo)
Nicolas Salvatici (Trabaja en la Metropolitana ex-solidaria)
Alvaro Carrizo (Puto a Escondidas)
Mauro Ezequiel Mancuso (Le ponen Hojas de coca en el Recto y pasa por la frontera a venderla)
Lucas Prieto (Se estimula si lo toca un hombre)
Fernando Yacante (ex punk hoy esscuha ricky maravilla)
Alan Eze (Empuja viejas en el anden del tren)
Gon Torres (Gordito comedor de Mantecol)
Federico Ferro (Escupe semen cuando habla)
Ana Leonelli (Tiene una ardilla en la argolla)
Carlos Cabrera (Todas las noche besa un poster de Matias Ale)
Maximiliano Camelino (Se pajea todos los dias con fotos de negros)
Gabriel Curra (no retiene la mierda del culo, usa pañales)
Fabio B (Se hace el pija con un Federico de Alvear)
Facundo Ezequiel Acosta (Colegiala precoz)
Pablo Gutierrez Sosa (Ex campeon de Yo-yo)
Esteban Carreira (Ex-Punk, hoy fan de ricky martin)
Leandro Oscar (Manipula porongas)
Nata Bordolina (Mira tobules)
Javier Vierja (Tecnico en chupadas de pija)
Alvaro Di Pascua (Se cola los dedos)
Nehuen Montiquin (Mira mucho el gourmet.com)
Mica Lasala (Cria y convive con Hurones)
Pau Franco (Adopta Mogolicos y los pone punk)
Mati Raciati (Es especial para no decir mogolico)
Matias Cafure (Es fan en facebook del grupo “yo soy fan de los grupos boludos de facebook”)
Die Galtieri (Podologo de viejas)
Facundo Pignatta (Tiene en un Dvd la discografia de los sultanes)
Gonzalo Payares (Toca niños)
Mayra Olivetti (Arrastra la concha como una foca por la alfombra)
Blas Irastorza (Come la salchicha fria)
Anna Cavallo (Fanatica de los panfletos)
Ana Durando (Cuando fuma porro sale con ruleros a franelearse al portero)
Pablo Galtieri (Todos los domingos va al abasto)
Daina Avella (Le gusta el sexo tanto como la milanesa)
Chelo Gonzales (Le gusta la pija tanto como el pollo)
Cristian Gomensoro (Fue paquito de xuxa)
Pablo Gomensoro (Se deja las uñas largas como los chinos, para limpiarse el culo)
Lucas Quiroga (Fue invitado de honor en la expo de mogolicos en la rural)
Lucas Scaglione (Altisimo Retardado)
Martin Moltylicki (Su apellido es muy dificil de pronunciar, por eso prefiere que lo apelliden directamente “PUTO”)
Yago Kiedis (Es monaguillo en una parroquia de curas afeminados)
Alejandro Bianco (Le gusta la gasolina)
Bettiana Baima (Se autochupa la argolla)
Nico Esposito (Se cambio la piel por la de un boliviano para recordar el pasado de su idolo Mickael J)
Lucas Peralta (adicto al pokemon)
Juako diaz (Le gusta mas la pija que el asado de tira)
Matias Palacios (La tiene adentro)
Adrián Testa (un hijo le salio mogolico)
Francisco Forlizzi (le gusta que le caguen en la cara)
Marcos Horbal (Usa viagra para que lo cojan)
Martin Arata (Se enfiesta con consoladores)
Silvina Rivas (Acicala monos mayordomos)
Eliana Donzino (Fertiliza penes con sus tetas)
Albano Spagnoletti (Se baña en aguas de letrinas)
Florencia Marin (Le gusta que le acaricien la cotorra)
Leandro Kapellu (Toca la armonica con sus labios vaginales)
Patricio Javier Vera (Donante vip de esperma)
Lucas Gatto (Insiste que la tierra es cuadrada)
Facundo Ortega (Vende lombrice en la labuna chischis)
Ivancito Tk (La tiene 2 veces adentro)
Georgina wii (Le gusta la fiesta con enanos)
Tirso Marzoratti (Piensa que el bigote todavia es un metodo de conquista y que le queda bien)
Caro sosa (Le gusta la salchicha)
Laura Morales (Tiene un Dvd con la discografia de adrian y los dados negros)
Leandro Maceiras (Intenta crear el telefono para sordos)
David Graña (Le llego un mail de un desconocido que decia que tenia que cambiar la contraseña del mail y lo respondio)
Nawel (No entiende la diferencia entre manzana y pera)
Malco debarbieri (El malco es de mal cogido)
Agustina Bulgarelli (Se pone 2 alfajores triples en la boca)
Nazarenov (Tiene problemas en la prostata)
Alberto Valdez (Tiene sueños eroticos con Robin)
Solange Degreef (Le gusta desayunar con salchicha)
Emiliano Peralta (Se limpia el culo con los dedos)
Ana Padilla (Le gustan los besos negros)
Salvador Sanabra (Le cabe el ñoqui)
Daniel Padilla (Tiene un morbo con enanos)
Mateo Perez G (Tiene una verruga de pija)
Dani Bentan (es alergico a las conchas)
Eve Anttonio (Tiene apellido de hombre y quizas un semi chori colgando)
Geronimo Monge (Le ofrecieron 1 pasty a $50 y 2 de oferta a $100, compro el de 100! por la oferta, un capo)
Rodrigo De Mendia (Adhiere sus mocos debajo de la silla)
Pia Crivicich (Adicta a la colonia Paco)
Mateo Polese (Puto declarado, dado que ya esta en la lista)
Nacho branda (Adhiere su lengua a cualquier elemento en forma de pene)
Julian Schenini (Toma clases de aerobics)
Agostina Delclan (toma el cafe sin azucar, una guerrera)
Santiago Palomeque (Le quiero poner zulma lobato a su hija)
Martin Nigro (Por poco no se apellida Negro)
Lucas Peralta (Clavo)
Germán Butorovich (Se enfiesta con consoladores)
Patricio Maldonado (Lanza grumos del orto)
Juan Amon (Alto nombre)
Salvador Sanabra (Convive con un mulato)
Edgardo David Calvo (Ve todo diferente, es albino del chaco)
Nacho Gonzales (www.youporn)
Anto Cetera (tiene un bichon frise en la cachufleta)
Giovanni Airskadt (toma el cafe sin azucar, un groso)
Matias Desiati (Piensa que su mujer es fiel)
Ricardo Kaemling (Usa pañales)
Julieta CS (Tiene diarrea cronica)
Leandro Fernandez (Desidratado anal)
Julian Ernesto (Tiene un diente de oro, bien boliviano)
Leonel Peña (Feto de mogol)
Pipi Nieves (Fletera sudorosa)
Miguel Roda (Su sueño es que su pija llegue al culo)
Vanesa Blanco (patea calefones)
Daina Avella (Toca timbres y sale corriendo)
Nata Bordolina (Le cabe el fiambrin)
Santiago Ponce de Leon (Usa moño)
Humberto Aguilar (Tiene nombre de viejo puto)
Federico Lanza (Lanza escrotos del culo)
Jennifer Atenea (Le gusta que le pongan pasta frola en la cola)
Facu Gardella (Dibuja bigotes y barbita a los carteles de personalidades que hay en las calles)
Lucas Peralta (Afeita traseros a ancianos)
Maxi Saffer (Se pone en pedo tomando Pinolux)
Mommy’s Little Monster (se frota la chocha con la almohada)
La Gigi (Dicen que petea muy bien)
Alan Marro (Fuma virulana)
Ivana Freydank (Pega los mocos abajo de la mesa)
Lucia Scoles (Mantiene relaciones intimas con un muñeco)
Micaela Rosales (Mira siempre el sorete que le salio del culo y se divierte pensando cual fue el mas groso)
Matias Ramallo (No usa el mingitorio porque no quiere que se le rian)
Nahuel La Torre (idiota por eleccion)
Vanina Villarruel (Tiene un nombre exitante)
Maximiliano Sartorio (Donante vip de esperma)
Juan Pichun (Es la mejor prueba de que Dios realmente tiene sentido del humor)
Conrado Molina (Es más inútil que un teclado sin Enter)
Denise sin apellido (Compra en mercadolibre cosas de sexshop usadas)
Franco Vidal (Su religion es la paja)
Nicolás Wojcicki (Para pronunciar el paellido bien tenes que cortarte la lengua y la pija)
Patricio De Luca (Manosea muñecos)
Fernando Guidetto (Aspirante a pelotudo)
Gaston Sanchez (Vende raspaditas de toto biengo en el subte)
Leonel Ruiz (Le falta un caramelo del frasco)
Sandy Terraza Durán (Toma pisco de la cola de un macho)
Jonatan Mejalelaty (Apellido impronunciable)
Barbarita Agustina (Le encanta que le toquen la vulva)
Guido Chapto (Adicto a la banana)
Alan Dveksler (Por su apellido debe ser Alien)
Matias Alio (Tiene una chinchilla en el culo)
Julian Schenini (Como buen judio ortodoxo tiene trenzas en las bolas)
Camila Quinteros (Tiene sueños humedos con un muñeco ken)
Sofía Mir Manoli (Tiene sueños eroticos con Van Halen)
Camila Nicole (Toca pitos)
Alejandro Justet (Es mas inutil que un teclado sin enter)
Dario Malkischer (Manda pelotudo al 2020)
Lucas Provinzano (si se tira un pedo se muere a latigazos)
Augusto Vera (intento de algo)
Veronica Pugliese (Colectivo sin frenos, pq se come todas las paradas)
Julian Gil Seijo (se alambrate el culo y lo vende hectareas al mejor postor)
Martin Landeira (Mogolico de calidad)
Jose Baez (come mierda)
Ignacio Cholaquides (le ofrecieron gato por liebre y acepto contento)
Shoana Sierra (anorexica)
Oda balbastro (no se si es hombre o mujer…como te van a poner ODA?)
Nestor jaimes (Asalta asilos)
Lucas K. (Le falta una bombita en el portalampara de 2 luces)
Juan Carrubba (Usa windows 95, piensa que es el mas nuevo)
Bruno (No usa voligoma poque piensa que es discriminativo)
Sota (manipula cabras para curtirlas)
Pato (tiene un amorio con el paz martinez)
Pau Giorda (adora que le pongan bizcochos 9 de oro en la cola)
Diego Mantelli (limpia cañerias en un barrio gay)
Stif Allem (No se si es hombre/mujer/mono asi que no puedo bardear)
Martin Montenegro (Toca la instrumentos de viento con sus labios anales)
Emiliano Bianchi (Tiene un lindo apellido asi que no le voy a decir nada)
Soly Churruarin (Puso plasticola en la pistola de un flaco y adhirio su boca)
Elbio Cruz (Hace todo lo que le dice el horoscopo)
Juan manuel Manzanel (Le cabe el glande peneano)
Daniel Szewaga (Mastica prepucios)
Fede Lanza (lanza a gritos que quiere pijas)
Matias Urquiza (el raro)
Fer Bizgarra (de chico jugaba a ser bombero, hoy juega a que se lo coja la dotacion entera de bomberos)
Maria Fernanda (ama el olor a poronga mas que el de chocolate)
valentin zamorano (miss universo traba 2010)
Martin Raitarski (en una noche de borrachera intento chuparse el pito, nunca mas se pajio)
Anggie Manassero (le encanta amazar el ñoqui)
Leandro Hidalgo (Pizzero de la vieja tuerca)
Emiliano Casalegno (siempre que entra a su pc el antivirus suena, no es por la pc, es por el)
Lorena Ginard (le da una mano a la gente que quiere donar esperma)
Pachy D’Agostino (Su sueño es que su pija llegue al culo)
Leonel Masci (Le encanta que le toquen la vulva)
Joaquin Andriolo de Pergamino (esta confundido…le sale leche en polvo de la pija)
Janina Monte (Le encanta la chocolatada, su sueño es la de un negro)
Lucas Gatto (peina a los pelados)
Claudio Serrano (Toca niños)
Nadia Carolina (Tiene al Che Guevara en la argolla)
Nicolas Lanteri (Le tendrían que dar dos medallas, una por pelotudo y la otra por si la pierde)
Andrés Campos (La maestra dijo que con sus 20 años es el mejor alumno de 6to grado)
Gaston Suarez (Toma los Froot Loops con leche de su propio cuerpo)
Gonzalo Javier Segura (su apellido no me da confianza)
Maximiliano Soldano (Le tendrían que dar dos medallas, una por pelotudo y la otra por lo mismo)
Valen Henriquez Mcbrain (aparenta ser inteligente, solo aparenta)
Matías Puliti (no encuentra la diferencia entre una mandarina y una naranja)
Santi Jaimes (En su culo viven 2 personas)
Tato Gonzalez (Tiene un diente de oro, bien boliviano)
Daniela Silvero (Es la voz del estadio de Almirante Brown)
Samantha Ros (come hamburguesas a escondidas y las vomita para volver a comerlas a escondidas y luego vomitarlas y comerlas y vomitarlas…)
Luca Valicek (lleva 365 dias sin poder armar el cubo magico)
Ricardo Jorge (Se cola los dedos)
Stefi Ceneri (Le dicen chizito, esta en todas las fiestas)
Tiziano Manera (Tiene sueños humedos con un muñeco ken)
Cristian Scaglione (Le falta uno de los Beatles y lo reemplazo por Guarani en pedo)
Antonella Gimenez Yérmoli (Pasion por el pedazo, le gusta mas el pedazo que el bife de chorizo)
Luciano Bidalún (Gorra basura)
Matías Carmona (ensaliva la papaya y se la pasea por la cola)
David mc williams (Cabeza de tortuga)
Gaston Moro (Juega con 11 menos)
Florencia Rouquette (Ve Jonas Brothers por todos lados despues de tomar fernet y se los come con pasion por encontrar un buen chorizo aunque fracasa, los Jonas Brothers son re putos)
Sabri luci (Ama que le contorneen la cotorra con un perico)
(Duerme vestido de Boy Scout)
Gustavo Gomez (intento de pelotudo)
Florencia Juárez Moyano (Acariciadora de genitales)
Federico Taga (Tiene sueños humedos con un muñeco ken negro)
Dario Pisano (mogolico graduado)
Pablo Briático (en el diccionario no figura mas la palabra estupido ahora solo dice Pablo Briático)
Agustin Teijeiro (El agujero de su culo es una rotonda)
Diego Torres (En un gran hermano de mogolicos seria  el campeon)
Walter Uretti (es un forro pinchado)
Tomas Bermani (tan pero tan puto que al chofer del bondi le dice “¿Me la abre por atrás?”)
Andres Flores Lugo
matias bortolin
Pablo Vázquez
Susana Morello (se lava las tetas con Lysoform)
Sofia Traversari
Nadia Belén Dallepiane
Zweedijk  Lucas
Marcela Rojas
Dulce Soledad Parovina
Valentin Henriquez
Ann Vicente
Juan Manuel Sendin
Sandy *.*
juancho tkb
Gonzalo Segura
Deep de ricota
Matias ctrL!
Emanuel Delpech
Coki Vellani
Emilio Boudgouste
Paul vallejos
Lucila Albert
Franco Ciola
Rocio Cibils
Brian Vazquez
Matias Ibarrola
Mario David
Juanchen
Fabricio Lopez
Fran Moli
Rafaela Dominguez
Bruno Aguirre (Se engrapa el culo para cantar como cristian castro)
Juan Rambosio

Bienvenido Tomas Ratti

www.ratagore.com.ar

Espero te caguen a puteadas y sientas el rigor.

Atte!

__________
Nico Bianchi
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Corriendo por un Sueño:

-”Corro para que se rían los pibes, ma´ que sueño…”,

Un piberelli llamado “Leandro Elizalde” está corriendo en la categoría “Asociación Standard Mejorado” (que nombre pedorro) no sólo con una patente que dice “BANANA” sino que en su vidrio delantero lleva una página web…, ¿a qué no saben cuál es?

El dómingo a las 17 Hs por el Garage Tv (canal 62 de Cablevisión) podes verlo, o sino en el programa 4 ruedas, HOY a las 21 Hs con repetición el domingo a las 8 Hs.

¿Groso no?

Ahora ya sabés a quien alentar cuando veas una carrera.

Siguiendo con el tema coches, el otro día me preguntaba en el facebook;
Si las “botineras” son las damas de compañía referentes al fútbol…¿Cómo se llaman las damas que tienen que ver con el mundo del “automovilismo”? ¿llanteras, pisteras, tuerqueras, palanqueras, nafteras, buloneras?

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Fibertel analfabeto:

Todos los meses lucho contra la contraoferta de venta de Fibertel; Vencido mi contrato de $50 – 1 Mega, para utilizar internet por 12 meses, casi todos los días tengo llamados de algún vendedor que se baja los pantalones muy rápido, regalandome su calzón encacado con llavero incluido.

Hoy llegué a un acuerdo por $65 – 3 Megas, pero lo curioso no es eso, sino el mensaje que apareció ayer cuando ya no tenía mas internet…

Si no encontraste lo curioso y estas mirando que cosa extraña hay, volve a leer el primer párrafo; ” Te quedastes sin Internet.”

“QUEDASTES”

S
S
S
S

Es evidente que tienen a personas encerradas trabajando hasta altas horas de la noche…

Pero bueno, entenderemos que no les anda bien la conexión como para al menos buscar en un diccionario virtual como se escribe “quedaste”.

Grosos los pibes de edición!

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Entró en un telo y no paró de tener sexo gracias a muyfrutal:

Un amigo (siempre se nombra a un amigo cuando alguien quiere contar una experiencia personal y no quedar pegado, o a un amigo de un amigo, igual éste no es el caso porque hay foto porno reveladora) encontró una nueva forma de tener sexo en un albergue transitorio, al mejor estilo muyfrutal, sacando fotos para el pueblo sin importarle el “que diran”.

-”Yo siempre me tomo un licuadito multifruta antes de tener sexo y antes de escribir en mi blog”
Dijo nuestro personaje amigo, Ariel Blanco.

Aparentemente las frutas son un fertilizante constante para mantener relaciones y sacarse fotos muy frutales como ésta.

Otras veces hasta las verduras son buenas;

Click para Escuchar mi audio con Rampolla, analizar minuto 5:43

Seguro le entro a muchas batatas…

¿Qué grosa la gorda no?

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Un pibe se cree boludo y lo confunden con un actor:

Así es, el Lunes 23/11 a las 21:30 Hs, actuo en el Folies club, si alguno esta al pedo y quiere quedar como un intelectual bohemio con una chica, y conocedor del ambiente teatral, puede venir y comer una picadita en el teatro. (aviso, ES UN DRAMA, por las dudas =))

Síntesis de la obra:
La identidad y La necesidad de buscar un mejor destino en nuestra vida, hace en determinados momentos que estemos al límite, bordeando la cornisa.

Nueve actores en bloques diferentes, transmitirán esa energía que siempre está en situaciones cotidianas del día a día.

Un drama de Nelly Fernández Tiscornia

Dirigido y Presentado por “Lito Cruz”.

Elenco:

Nicolás Bianchi
Mario Chaves
Maria Dutil
María Eva Galasso
Pablo García
Adriana Herbes
Ezequiel Leonard
Pilar Navarro
Yanina Soi

LUNES 23/11 – 21:30 Hs

Entrada: $25 (imprimiendo el cupón $20)
Lugar: Folies Club – Arevalo 1376 – Palermo Hoolywood
Reservas: 4776-6453

CUPÓN-CUPÓN-CUPÓN-CUPÓN-CUPÓN :


¿Groso?
No, re boludo.

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Espero les guste éste nuevo espacio…
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Nicolás Bianchi
nico3k@hotmail.com
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…”Y una noche todos los Argentinos celebraremos La Noche de Brujas”… No lo dijo Nostradamus, ni Horangel, ni Maradona. En realidad no se quién lo dijo, pero creo que está a la vista: “Hoy garpa festejar La Noche de Brujas (Halloween)”…
Sabemos que nos gusta la fiesta, pero importarlas no es original. Es el caso de otras fiestas adoptadas, como por ejemplo, San Patricio, el Oktoberfest, San Valentín y tantas otras.

Yo propongo que exportemos alguna fiesta nuestra:
La Fiesta Nacional de la Vendimia.
El Festival de Cosquín.
El Día del Gaucho Enfiestado.
El Carnaval de Gualeguaychú.
El Día del Tango.
La Fiesta de la Empanada Criolla.
La Fiesta del Dulce de Leche, festejado a dúo con Uruguay.
La Fiesta del Chancho Asado con Pelo.
El Día Internacional del Mate, también festejado a dúo con Uruguay.
El Día de la Corvina Rubia.
El Día de la Corvina Negra.
La Fiesta de la Pachamama, festejado por toda America del Sur.

Esta exportación debe ser realizada siempre con disfraces y mucho alcohool, seguro es un gol de mitad de cancha y, más, si hay mujeres en pelotas.

La noche del 31 de octubre data de una leyenda celta en la cual una puerta que separaba el mundo de los vivos del más allá, se abría y los espíritus de los difuntos hacían una procesión por los pueblos en los que habían vivido.

En esa noche, los espíritus visitaban las casas de sus familiares, y para que no los perturbasen, los aldeanos debían poner una vela en la ventana de su casa por cada muerto. Los hinchas de San Lorenzo, River, Boca, Independiente, Racing y Vélez, deberían poner cada uno, 12 velitas (digo 12 porque el técnico también cuenta), por ejemplo. (¡Sí!, Aguante Huracán!)

Muchas preguntas se me vienen a la cabeza
¿Será otro día más para vender?
¿Será que somos poco originales?
¿Será que nos quieren lavar la cabeza?
¿Será que no me amas? Diría Luis Miguel.
¿Será Harry Potter el culpable de esto?
¿Será que nos gusta la fiesta?

Yo me quedo con la última opción, mi único temor es que mañana festejemos “El Día de Acción de Gracias” mientras comemos pavo, o festejar una fecha ajena como por ejemplo “El 11 de Septiembre” y que todos rindamos culto a los caídos en el edificio de las Torres Gemelas.

Pero por lo pronto, no hay que perder nuestros orígenes y, de paso, ponernos en pedo y disfrutar cualquier fiesta, que ¡es clave para que nos sigan gobernando!
¡Atte!

_____________
Nico Bianchi ♥
nico3k@hotmail.com
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(Dejen de robarme los textos, son malísimos;  no vale la pena…) !Me hago el importante! Ah re!… ya no se usa mas el Ah re…

Si hay algo realmente pelotudo son los Días catalogados como “el día de…”; como el dia del amigo, el dia del niño, el dia de la primavera, el dia de la virgen, el dia del intendente, el dia de los enamorados, el dia de la marmota o el dia del judio.
 
Algunos puden decir; “el dia del amigo son todos los dias”, ésto pasa para la gente que se olvida de llamarlos o siemplemente son ostras marinas o los únicos amigos que conoce esa persona son los agregados por facebook.
Para esas personas, ”AMIGOS SON LOS HUEVOS y AMIGAS SON LAS TETAS”.

Lo interesante de éste día es:
Como hacen plata las compañías de celulares con los mensajes de texto.
Como hacen guita los restoranes y bares.
Como hacen plata los telos.
Como saturan los servidores de internet las viejas chotas que mandan postales por mail.

Yo me pregunto…
Los que tienen mas de 1000 “amiguitos” en facebook ¿que deben hacer? ¿saludar?
Los que le dicen “Eh AMIGO” a todas las personas ¿que onda?
Las minas que te dicen “AMIGO”, ¿Que paso? yo quiero enfiestarla, no quiero ser amigo.
Los amigos con derecho a franeleada, ¿son amigos?
Amigos, ¿son los amigos?
Las personas que te hacen un bucal de onda, ¿son amigos?
¿Mirabas Amigovios?
¿Eras Fan de Friends?
¿Las Bandana y los Mambru eran amigos?

Hoy es un día más para estar con nuestros seres queridos, asi que disfrutenlo, beban mucho y renueven aquella perdida amistad.
Recuerden algo, un amigo, es ser el Robin de Batman, ser el Orson de la Granja, en pocas palabras, ser el Paladini del Fiambre.
Quizas puedan mandarle un mensaje de texto, por minimo que sea, un “FELIZ DIA PUTO/A” siempre viene bien.
Me parece re boludo cuando la gente te saluda y se sabe que no son amigos, por eso quiero saludar a todos mis lectores y a los enenanos que no llegan a leer.
FELIZ DÍA PARA TODOS.
Salud!

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Nico Bianchi

Argentina se viste de Urna y sus ciudadanos de Voto, el 28 de junio se vota en todas las provincias para renovar los cargos de diputados y en algunas provincias, de senadores.

A-¿Qué hace un Diputado?
Hablar giladas como por ejemplo a que mina se empomarian, ver paginas porno, dormir mientras trabajan, cobrar un buen sueldo y también negociar que ley van a apoyar dependiendo de la plata que le reembolsen en su cuenta a modo de coima, entre otras cosas, para mi garchan mucho.
Pero si nos ponemos filosos con el concepto, el “Diputado” debe:
 
Legislar: Conjunto de actos tendientes a crear, reformar, derogar, adicionar o modificar una ley
Fiscalizar: Vigilar el uso y aplicación de los recursos públicos
Gestionar o representar: Ayudar a los ciudadanos en el trámite de sus asuntos ante las demás instancias de la administración pública

B-¿Y el Senador que papel juega?
Hablar giladas como por ejemplo a que mina se empomarian, ver paginas porno, dormir mientras trabajan, cobrar un buen sueldo y también negociar que ley van a apoyar dependiendo de la plata que le reembolsen en su cuenta a modo de coima, entre otras cosas, para mi garchan menos que los diputados.
Pero si nos ponemos filosos con el concepto, el ”Senador” debe:

Analizar las propuestas de los diputados y a nivel general, ratifican una ley aprobada en la camara de senadores.

La democracia está de gala y los participantes de éste nuevo operacion triunfo estan haciendo todo lo posible para adquirir más votantes.

Particularmente siempre siento una decepción muy profunda, cuando abordan las elecciones, “nunca sé a quien votar”, todos me parecen falsos, montan un simulacro e intentan reformular nuestra forma de pensar con diferentes estrategias; En éste tiempo de campaña, los medios comprados y la publicidad comprada en televisión y en programas, gráficas, diarios, webs y radio, fueron muy importantes para introducir ideas hipócritas, por eso pido algo fundamental para su elección estimado lector, “piense bien a quien votar y no se deje engañar por éste teatro”.

Para cerrar éste espacio serio y casi enfermo, dejo algunas cosas que me pasan a la hora de votar:

1-Nunca entiendo como buscarme en el padrón que pegan en la pared de la escuela en la que voto, siempre paso un rato largo hasta darme cuenta…es que las letras son muy chicas…

2-Siempre voto al que no gana, al menos me siento bien por no ser parte de los desastres que van a hacer en un futuro

3-Siempre cuando digo que voy a votar a alguien que no lo dan como ganador en las encuestas, me dicen, ” no lo votes, no tiene fuerza ”, ¿y quien le da fuerza? ¿la espinaca?

4-Él tipo/a que tengo delante mio, siempre tarda 2 horas para elegir su voto, no entiendo…la campaña se viene anticipando casi por un año pero el puto/a se decide mirando las caras de las boletas en ese momento…algo asi me pasa a mi pero de última pongo un forro en el sobre, o sea cualquier candidato

5-Siempre que entro al cuarto oscuro, hay mucha luz

6-Una vuelta puse una boleta con los pokemon como postulantes, todos alguna vez hicimos mierda un voto…aunque ya lo hacemos mierda cuando votamos a un candidato…

7-Siempre que pongo el sobre con el voto en la urna me imagino que hay paparazzis sacandome fotos, es parte de mi enfermedad pelotuda… 

8-Algo que nunca entendi…¿que hacen los militares dentro de las escuelas con armas?

9-Cuando nos dicen ”te voy a hacer boleta”, ¿hacen referencia a que nos van a postular para candidato en una boleta, para hacer mierda todo?

10-Sueño con un candidato Boliviano

11-Quiero entrar cantando a quien voy a votar, asi me dicen,
-VOTO CANTADO!, descalificado!

Sin colores, sin fanatismo, y sin decirte que votes a alguien en particular, al final, me siento como Zulma Lobato, puta, garchado, descerebrado, sin un mango y hecho mierda por todos los politicos que nos fueron gobernando… 

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Nicolas Bianchi

Pd: ¿No sabes donde votar? PADRONES
Pd2: Te invito a conocer a los SENADORES
Pd3: Te invito a conocer a los DIPUTADOS
Pd4: Te invito a conocer a TODOS los CANDIDATOS PARA ÉSTAS ELECCIONES (MUY IMPORTANTE)

Vuela al viento, como los pájaros y las hojas secas de otoño, sobre la húmeda ciudad gris que recuerda el verano y el color como si fuera ayer, transformando el oro en polvo, ríe en busca de un alma para llorarla y atormentarla en tinieblas mucosas y dolores de espalda…

Sí, “LA GRIPE” nos ataca a todos y más en ésta época del año, pero no sólo nos afecta a nosotros sino que ahora también a los chanchos…
Llamado tecnicamente el virus como  Orthomyxoviridae, u Orto para los que abreviamos, (despues explicare el nombre) o directamente el virus H1N1 o A para no asustar a la gente y para que consuman cerdo, no dejó titere con cabeza u homosexual sin dildo, enfiestando a todo cerdito con su epidemico dolor.

Pandemia es lo que se está oliendo hoy en todo el mundo, ya hay muertos y cada día se suman más al conteo de cronica de tv.

En Argentina ya sufrimos varias epidemias extremas, en un tiempo las vacas tenían aftosa, las gallinas también se resfriaban, los mosquitos en su transformacion “power dengue” nos siguen atormentando con sus picaduras y podemos sumar enfermedades como el Hantavirus transmitido por las ratas en la supuesta carne de lombriz africana de Mc o también por un medio más directo de transmisión como los políticos.

¿Qué nos queda a nosotros?
Encerrarnos como una monja de clausura, cerrar gambas plantar candado y evitar que no llegue nada de México, ya hoy en día de todas formas ya entró, yo creo que se filtro por la tv mientras miramos el chavo del 8.
Evitar que un mexicano nos estornude en la cara, usar barbijos por las dudas y tomar actimel o roche todos los días para estar con mas fuerzas puede ser una solución. 
Yo se que me voy a volver loco, amo el cerdo, de todas formas se puede comer, pero me da cosa ahora, me encanta es lo primero que meto en la parrilla amo las costillitas a la riojana, amo estornudar en la cara a la gente, pero tendré que conformarme con una barra de cereal sabor hueso de cerdo aunque necesite mi dosís cerdistica y de estornudo, voy a ser un boy scout y comer verduras, para no contagiarme del virus.

Todo ésto de la gripe me hace pensar mucho que es todo una estrategia de productos para cuidarnos en el invierno, nos hacen tener miedo asi tomamos todos los días nuestro actimel por ejemplo de cada mañana para estar sanos y fuertes. Entonces me imagino que esas empresas mandan a un linyera a enfiestarse con un cerdo que le chupa la chota y el orto, de ahi el nombre del virus, para pasarle todos los pibes contaminados y luego se manipula el destino, que desembocará donde quieren que llegue.
Homero cuando escribía en la web del sr X escribió que las vacunas contra la gripe eran utilizadas para lavar el cerebro de la gente, ¿será verdad?
Creo que me fume un Toblerone.

Yo siempre me resfrio, odio estornudar, odio despertarme con dolor de espalda, odio la caspa, (no se que tiene que ver pero la odio) odio moquear, hablar y que me caigan gotas de la nariz, no oler nada, odio la tos, odio quedarme en casa mirando telenovelas pedorras de la tarde y odio estar vegetal y totalmente estupido sin saber que me deparan los próximos días comiendo papilla y puchero, tomando sprite y sin poder ponerme en pedo.
Por eso estoy en contra de la gripe y necesito una solución que no sea una vacuna, quiero algo que me deje rulos en mi cabeza, como la permanente, algo que sea como la depilación definitiva o la condena perpetua, en realidad nada es definitivo pero el nombre les queda bien a todas.

Para cerrar este monologo… Si comés carne de vaca con aftosa que tuvo relaciones con un Porcino engripado que lo contagio una Gallina que la misma fué picada por un Déngue…, seguro, te convertís en Cumbio; cuidate mejor (♥)

El primer beso de cumbio a una flogger

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Nico Bianchi(♥)

Hoy lo que garpa es ver “Casi Angeles”, si!, volvieron y no en forma de fichas como decia Milhouse sobre Alf, volvieron nuevamente para hacerr volar mentes  jovenes y currar un poquito.
Los carilindos y lindas son el entretinimiento y el ejemplo a seguir de todo adolecente hoy en dia.
Por ende, ser lindo, popular, top, tener buen celular, ropa y estar megachurro está de moda.
En mis tiempos puberes me rompia la cabeza a pajas con “Montaña Rusa” y creo que suspire y me fume un faso con “La banda del Golden Rocket“. Así quede, hoy soy un borracho blogger que le cabe la pornografia con frutas secas.

En esos tiempos no existia el popularismo top que existe hoy.
Era re boludo mirar “Amigovios” pero garpaba el tema de Nicole Neumann, “Dejame Soñar“, a veces ponia el programa solo para escuchar el tema, creo que ahi comenzaron mis pensamientos homosexuales.
Un dato importante, antes no cantaban tanto como hoy, gracias a Cris Morena y Tinelli, se formaron bandas megaboludas como “Teen Angels” “Las Divinas” o “Erreway“.
Aplaudo a esta mina, es una maquina de hacer cosas para pibes, la re banco, yo haria lo mismo pero quizas mas porno.

Mi sueño es hacer una novela con gordas y gordos, que la estrella principal sea UN GORDO, el Gordo Ricardo y que sea hip hopero, empezar a cambiar la imagen de minitas megaporno que hay hoy en la tele y poner de primera actriz una GORDA que baile y le haga el perreo a Ricardo mientras se come un pancho, asi quizas la anorexia deje de ser un encuentro rutinario de las teens de hoy en dia.
El problema es que despues, si llega a pasar esto, “Cormillot” va a estar megasaturado porque todas las minas, si ven que comer esta de moda, se van a lanzar a comer muchos panchos.
XL, asi quiero que se llame la serie. Que tenga tambien una banda de Teen Hip Hoppers y se peleen a cantos con los enemigos que serian los de la esquina que son los BoliRapersvendeverdu.
No quiero que tenga nada que ver con “Betty la Fea”, la mina a pesar de su aspecto fiero, es un bombon.
Los personajes deben ser una trompada a la cara.

Vieron, yo tambien puedo hacer mierda como proyecto de Tv, pero lamentablemente no tengo alquien que me financie y me diga…”QUE BUENA IDEA!” porque todo lo que hago es un chiste y no le gusta a nadie.
Tambien puedo cantar un tema que sea un exito!
Bueno…un exito de mierda, descargalo Free porque yo te doy todo Free!
Escucha como canto!
EL TEMA VERDADERO DE LOS TEEN ANGELS (click con el boton derecho del mouse para bajarlo, luego oprimi el boton “GUARDAR DESTINO COMO…”) Viste, soy re profe.

Hoy en dia la Tv marca modas y por eso, lo mejor es golpear con el antimoda y clavar un gordo que haga mierda todo.

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Nico Bianchi ♥
nico3k@hotmail.com

Muchos jovenes se preguntaran…¿quien es este tipo?

¿El abuelo de Mario bros?
¿Un imitador de Sapag?
¿Videla Gordo?
¿El marido de Alfonsina?
¿Cumbio?

La cuestion es que para los argentinos la muerte hace historia y hoy aparentemente Alfonsin es un Héroe y esta en todos lados.

El tipo fue Presidente de los Argentinos, apareció despues de aquellos oscuros años en el cual el pueblo se vió militarizado…, luego de ese periodo, entraron en juego los democraticos bigotes de Raul.

Yo te voy a marcar algunas cosas de las que hizo:

1)Por mi estudio en leyes me entere que éste tipo, fue el que saco la LEY de DIVORCIOS…hasta antes de 1987 nadie podia casarse si estaba divorciado…tenian que viajar a Uruguay  o a otros paises donde se viva de fiesta, ¿será esto bueno o malo? pensalo bien..

2)Se logro una paz con chile, casi nos cagamos a trompadas en una guerra sin sentido por una isla llena de musgo, el papa vino con el papamovil y nos hizo dar la mano.

3)Fue el creador de una frase que perdura con el tiempo “UN MEDICO POR AHI”, lo decia cuando alguna seguidora se desmayaba por su brillante bigote e impactaba directamente en su vision…entonces mientras tiraba el discurso, mandaba la “FRASE” y todo el mundo notaba que parecia ser humano y un galan, ademas mostraba que mucha gente estaba escuchandolo…Creo que esto es una genialidad, como la tarima que usaba Hitler para parecer mas alto. 

4)Pocas personas lo saben, pero yo tengo la posta…
Alfonsin luego de cada discurso y a modo de signo y señal de su mandato unia sus manos y las agitaba levantando los brazos pasandolos por su costado izquiero y derecho de la cabeza…
¿Y esto que significa?
Eso significa que el tipo queria un gancia bien batido, sumado a eso queria que todos nos pongamos en pedo asi lo dejabamos hacer cualquier cosa, pero ademas mostraba que él mismo sabia agitarlo y podia prepararlo, un Fan del gancia, le ponia poco limon para que no le quede ningun resto en la brocha. Un Crack con el batido!
(ver foto)

5) Se fue antes de su gobierno, el quilombo era pleno, la economia era un desastre, la moneda “el austral” tenia menos valor que un chicle bazooca…La SUPERINFLACION (cosa que no supo controlar) estaba fundiendo a todo el mundo…asi que termino por realizar su retirada, pero no en helicoptero como De la Rua que evito las escupidas, se fue en bicileta totalmente garceado…

6)La deduda externa se inflo tanto que se pincho y seguia estando inflada…

7)Luego de su retirada vino Menem, ¿será esto bueno o malo para el pais? 

…Perdon…estoy tomando un fernet no me acuerdo mas nada…y no puedo dar clases de historia…soy muy naif

La cuestion es la siguiente, ¿Recordaremos a Alfonsin o recordaremos a Sapag imitandolo?
Creo que cuando alguien te imita pasas a ser groso, como el imitador de Sandro por ejemplo o los imitadores de Elvis…
El dia que alguien me imite, ese dia, voy a ser groso.

atte!

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Nico Bianchi♥

¡YO VI UN DUENDE! dijo xuxa a los periodistas de TVGLOBO…
Periodista: – Xuxa comvida um pouco do que voce fuma!
Xuxa: – No fue um faso! eu vi un DUENDE!

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Xuxa, que desde hace más de dos décadas dirige espacios infantiles para los “bajitos”, relató que ella misma ha visto a un duende, hace unos años, cuando se disponía a meterse en la caliente cama sin pelé, en su casa de campo llena de garotos, vio un duende fisgon en su jardin.
“Cuando lo conté, mucha gente se rio y me escupio sodinia en la cara, creyeron que estaba loca, muchos me preguntaron donde se conseguian esos honguinios, pero yo lo vi”, garantizó Xuxa.
Debido a este episodio, el publico de brasil comenzó a indagar sobre gnomos y criaturas fantásticas, que acabaron dando como fruto la película “Xuxa y los Duendes”, estrenada en Brasil en 2001.
Una historia que hoy en dia puede afirmar que xuxa fuma porro.
Su continua relacion con personas diminutas hace que todos pensemos que consigue de la buena…o que consiga buena flor
filmo una pelicula porno con un pibe
habla de Bajitos
vio duendes
le comio el garotinio a pele
No se ustedes…pero en la vida de xuxa todo indica que las drogas son el punto fuerte sumado a eso el sexo y los garotos

La Damnificada:

YO NO SOY UN DUENDE!
Afirmó, Elena(18 años), “pasaba por el jardin de xuxa andando con mi bici de juguete, paré para ver si estaba pelé y alguien me reboleó una brahma al grito de DUENDE DE MIERDA DAME EL COFRE DEL TESORO”
“Ahora ando con casco…me la dio en la cabecinia”, dijo indignada la enana.

Los amigos de Xuxa dijeron:
Ronaldinho:

 - No lo puedo creer! Voy a cambiar de proveedor hace años que intento verlos…yo siempre hablo con caballos, mi cara permite tener amplio contacto con estos animales, soy como acuaman.

Pelé: 

- AAAAA! yo sabia que le cabe la fiesta a xuxa y las drogas raras como la colonia paco, por la culpa de ella me caben los pibes!
-¿Les gusta mi saco? Me lo dió Corona!

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¿Tendrá un feliz feliz esto?…no lo sabemos hoy declara ante el pueblo brasilero la distinguida reina de los enanos…

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Nico Bianchi♥

Info original: INFOBAE