1) Desconfío de una mujer que tenga la nuez de Adán.

2) Desconfío de toda vieja de barrio de mas de 70 años, son chusmas y embrollan todo comentario, un dolor de cabeza ponele que puede ser interpretado como sobredosis de droga o pija.

3) Desconfia de todo hombre que se acerque, te ofrezca un chupetín y dar una vuelta en su auto negro con vidrios polarizados si tenes 15 años y estas buena.

4) Desconfío de un tipo al cual le preguntas de que trabaja y te contesta: – “y…es complicado…”; O sos talabartero o sos abogado o sos dealer o sos puto pero no es complicado explicar de que trabajas…por eso, en algo raro andas.

5) Desconfío de los taxistas, siempre chamullan que son Abogados, Tangueros, Ingenieros y que se enfiestan con miles de mujeres, parejas o lo que sea arriba del taxi mientras te llevan por el camino mas largo y costoso. GARCAS.

6) Desconfío de las minitas que dicen que no estudiaron…siempre sacan mas de 8.

7) Desconfío de alguien que no veo desde tiempos remotos y me llama solo para pedirme algo y no para saludar y si me dice te llamo para saludar como excusa y después me pide algo, lo mando bien a freir churros.

8 ) Desconfío de un tipo con barba candado me parecen timadores, caga esposa y altamente hostiles.

9) Desconfío de los tipos que dicen: “te va a salir baratito” “¿y que te puedo cobrar?” “a vos te voy a hacer precio” o “como podemos arreglar esto”.

10) Desconfío de los chinos cuando me dicen “NOTENDO” y se quedan con mis monedas.

11) En realidad desconfío de los chinos porque no te miran, sospechan.

12) Desconfío de la cajera que tarda en darme el vuelto haciéndose la boluda esperando que me retire para quedarse con el dinero o darme un billete falso.

13) Desconfío de un tipo musculoso, ponele que no es que desconfíe, no me gusta estar al lado, mi físico es opacado.

14) Desconfío de un tipo que pueda sostener la mirada a los ojos frente a una mujer muy tetona y escotada.

15) Desconfío del pibe del delivery que prepara justo el cambio para que le deje una propina alta.

16) Desconfío de las mujeres que van en los medios de transporte públicos pintándose a la vista de todos… son tramposas.

17) Desconfío de los pibes que anden en la misma bici playera con gorra nike blanca, puede que te roben.

18) Desconfío del tipo lampiño, seguro se afeito el pecho, eso es hacer TRAMPA.

19) Desconfío de las personas que no beben alcohol en eventos festivos o que no bailan si pasan un tema de los decadentes. Si bailan “Somos los piratas” locamente, desconfío.

20) Desconfío de un tipo que no usa el bidet ¿Cómo se limpia la diarrea y la caca entre pelo y pelo?

21) Desconfío de un tipo que mea sentado.

22) Desconfío de un tipo con mas de 50 años que salga con una chica de 18, aunque lo aplaudo, pero desconfío.

23) Desconfío de las personas que usan Moralejas y refranes para determinadas situaciones ponele… en casa de herrero cuchillo de palo o a caballo regalado no se le miran lo´ diente´…

24) Desconfío de aquel tipo que me hable con lentes de sol y no se los saque para dialogar conmigo, no es Moría Casan.

25) Desconfío de cualquier Relaciones públicas o tarjetero bolichero que prometa Frees o consumiciones.

26) Desconfío de aquel que me guiña el ojo en el juego “policia y ladron”.

Atte!
__________
Nico Bianchi
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Pd: Volvimos Los❸cabiados.com ☆
Pd2: Estoy muy Feliz Con el MURO DE LA FELICIDAD, lo voy a hacer sección del Blog. (lo dejo por si quedo alguien con ganas de que lo insulte y de entrar en la historia frutera)

☆EL MURO DE LA FELICIDAD☆

“Camila Sosa”
“Diego Marcia”
“Francisco Dominguez”
“Luli Roncallo”
“Maria Eva Galasso”
“Julian Bellanton”
“Luks”
“Meme”
“Agustina Crespo”
“Dani cabiró”
“Ani”
Jorge Toselli (Dibujante y homosexual en potencia)
Bruno Masi (Capo sobandola como un mono)
Tincho Casanova (Catador de Churros costeros)
Nicolas Leon (Bailarin de Reggeton)
Juan Cavallero (Verdulero nacionalizado)
Nicolas Ariel NAP (El padre es Chofer pero no es ni gordo ni pelado es un alien)
Emanuel Molina (Probador de Higos)
Maru Gutierrez (Ama comer a escondidas)
Matias Laxague (Pequeño saltamontes)
Enzo Peralta (Comilon)
Matias Micieli (Aspira por 2 $)
Florsis KJ (Abrazodora de churros)
Andres_Desert (Se pinta las uñas con liquid paper)
Brenda Fernandez (Fisgonea Poringa)
Alberto Lara (Usa cosmeticos)
Martin Ciarlo (Se pone calzas cuando juega a la pelota)
Tomas Ferrari (Se manosea a mano cambiada)
Claudio Almada (Tiene un solo Huevo)
Sofia Isis (Masajeadora en Micros de larga distancia)
Sebastian Pernia (Chupa Clavos)
Fausto Favale (Come osobuco)
Cristian Albacete (Albañil chiflador)
Diego Carlini (Amigo de Cormillot)
Nicolas Gamper (Le gusta el quinoto al whisky)
Mauri Harostegy (Maneja word pad)
Alejandro Gimenez (Le encanta que lo manosen los mecanicos)
Franco Saraceni (Acaricia pedazos)
Lucia Barraza (Le gusta el amareti)
Orellana Eibrajan (Acicala linyeras)
Federico Poncela (Piensa que las palomas van a dominar el mundo)
Leandro Mateos (Boliviano del Norte, son mas lindos)
Emanuel Ovalle (Tiene los calzones cagados)
Maria Soto (Testeadora de Pastas Rellenas)
Guillermo Ferrer (Tesorero de Porongas)
Lucas Testa (Cuida coches)
Manuel Flores (Enseña Ingles a los pibes chorros)
Matias Carpora (Afiliado al ACA)
Diego Lopez (Le gusta el mate con yerba sabor pene)
Belen Gonzalez (Adicta al Paco)
Sofía Chiabudini (Lee Electrocardiagramas y se divierte)
Gonzalo Matias Mendez (Su idolo es Polino)
Cristian Klosth Rodriguez (Bartender de Semen)
Esteban Argento (Linyera Bohemio)
Marcos Glorino (Puto jodido)
Analia Cerro (Mira los chori de cotele porque le gustan mas las mollejas)
Facu Asdrubal (Coordinador de Viajes a Mar del Plata del Pami en marzo)
Franco Martinez (Hijo de Tigre)
Gabriel Di martino (Lector de Cosmopolitan)
Pablo Nicolas De Maio (Coiffeur de Albañiles)
Hernan Babic (Vende la solidaria)
Reinaldo Insetti (Veterinario de Hamsters)
Gian Cirone (Limpia teclados)
Lautaro Riga (Le encanta la vainilla)
Ignacio Kadener (Mira con ganas la poronga)
Carlos Calderon (Le gusta el Sushi porque esta de moda)
Braian Astelli (Colabora con la fundacion felices los niños, les da leche)
Gaston Suarez (Estafa mogolicos)
Guido Pardo (Es Gold en fotolog, alto boludo)
Daniela Silvero (Le encantan los hombres con pelos en el pecho)
Brian Rodriguez (Toma Hormonas para inflarse las tetas)
Santiago Mercante (Sintoniza Fm en Hospitales)
Lucia Catalin (Su caca es muy gruesa, tapa inodoros)
Alejo Samitier (Pela la banana con el culo)
Jaime Brouard (Hace 4 años que no se toca el pito)
Facundo Centini (Sale unicamente a chupar pito)
Jonathan Delgado (Fan de tapitas que dicen “segui participando”)
Marcelo Castro (Mantiene buen sexo con ancianas de 83 solo por placer)
Rocío Mazza (Come cosas en el supermercado y no las paga)
Magui Sabbatini (Le gusta que la acaricien con penes en las patas)
Adrian Sesia (Bombero de Carnaval)
Luciano Quesada (Perrea a los flacos)
Daniela Silvero (Le gusta el bife de chorizo)
Albano Loriggio (Le gusta ponerse atras del ventilador y hacer la voz de robot)
Sebastian Peluffo (El secreto para ser mas eficiente es que Come Dog Chow)
Marcos Peirone (Cuando te saluda levanta la patita)
Franco Brattoli (Mastica mierda)
Joaquin Luca (Entro en la academia de Reina Reech)
Lucho Barrio (Hace suvenirs)
Marcos Sesia (Tan inteligente como un Mogolico)
Sabrina Diaz (Dibuja penes en cualquier hoja)
Agustin Aubele (Lee a Osho)
Lucas Lara (Usa pañales, tiene el culo muy roto)
Cristian Cabral (Telemarketer)
Emanuel Benitez (Se inicio con pelé)
Gaston Suarez (Busca “shemale” permanentemente en youporn)
Bruno Volume (Diente Veloz)
Nicolas Micieli (Colecciona figuritas repetidas)
Juan ignacio Ellero (Le compro a un Paraguayo un forro que supuestamente cantaba)
Agus Bosa (Adicto a la pija)
Nahuel Lamarca (Usa expansores en el culo)
Sebastian Herrera (Se hace la tira de cola)
Mauro Laraignel (Aficionado al pedazo de matambre)
Cecilia Tamara Diaz (Tiene barba candado en la conch)
Kevin Heredia (Tiene un piercing en el culo)
Nicolas Salvatici (Trabaja en la Metropolitana ex-solidaria)
Alvaro Carrizo (Puto a Escondidas)
Mauro Ezequiel Mancuso (Le ponen Hojas de coca en el Recto y pasa por la frontera a venderla)
Lucas Prieto (Se estimula si lo toca un hombre)
Fernando Yacante (ex punk hoy esscuha ricky maravilla)
Alan Eze (Empuja viejas en el anden del tren)
Gon Torres (Gordito comedor de Mantecol)
Federico Ferro (Escupe semen cuando habla)
Ana Leonelli (Tiene una ardilla en la argolla)
Carlos Cabrera (Todas las noche besa un poster de Matias Ale)
Maximiliano Camelino (Se pajea todos los dias con fotos de negros)
Gabriel Curra (no retiene la mierda del culo, usa pañales)
Fabio B (Se hace el pija con un Federico de Alvear)
Facundo Ezequiel Acosta (Colegiala precoz)
Pablo Gutierrez Sosa (Ex campeon de Yo-yo)
Esteban Carreira (Ex-Punk, hoy fan de ricky martin)
Leandro Oscar (Manipula porongas)
Nata Bordolina (Mira tobules)
Javier Vierja (Tecnico en chupadas de pija)
Alvaro Di Pascua (Se cola los dedos)
Nehuen Montiquin (Mira mucho el gourmet.com)
Mica Lasala (Cria y convive con Hurones)
Pau Franco (Adopta Mogolicos y los pone punk)
Mati Raciati (Es especial para no decir mogolico)
Matias Cafure (Es fan en facebook del grupo “yo soy fan de los grupos boludos de facebook”)
Die Galtieri (Podologo de viejas)
Facundo Pignatta (Tiene en un Dvd la discografia de los sultanes)
Gonzalo Payares (Toca niños)
Mayra Olivetti (Arrastra la concha como una foca por la alfombra)
Blas Irastorza (Come la salchicha fria)
Anna Cavallo (Fanatica de los panfletos)
Ana Durando (Cuando fuma porro sale con ruleros a franelearse al portero)
Pablo Galtieri (Todos los domingos va al abasto)
Daina Avella (Le gusta el sexo tanto como la milanesa)
Chelo Gonzales (Le gusta la pija tanto como el pollo)
Cristian Gomensoro (Fue paquito de xuxa)

Si una mujer siente que su pareja la está haciendo a un lado, que el hombre se excita mas con la Playstation que con ella, que goza mas lavando el coche y gritando los goles de Cristiano Ronaldo los domingos y que se apoya a todos los viejos en la cola del supermercado, es posible que si ella conoce a otro hombre que la hace sentir viva y deseada de nuevo, se convierta en una infiel en potencia dispuesta a vivir una aventura extrema con el He-Man de turno.

No pasa lo mismo con el hombre.., si un hombre siente que está todo bien con su pareja y conoce a una mujer que le dice; “Juego al Winning Eleven con Brasil” acompañado de un “Me encanta tu coche”, seguido de un; “Sos He-Man”, finalizando con un; “Te chupo el pito y me tomo la leche”, es fija que se convierte en un infiel en potencia dispuesto a vivir una aventura extrema con cualquiera con ganas de mamarle la espada del poder. Aviso que ya con el solo hecho de decir “Me encanta tu coche” es suficiente para que se nos pare el pito, yo no tengo coche pero reemplaza la palabra coche por “Blog” o por “pito”.

Si algo nos diferencia con las mujeres es que somos muy boludos a la hora de ser prolijos con nuestro affaire, la mujer es más zorrona y puede ocultarlo mejor pero ponele que nosotros podemos volver a nuestra casa con la bragueta abierta, el pito afuera, chorreando baba y lleno de lápiz labial en la cabeza. (Se que las mujeres están pensando que soy MACHISTA y los hombres que soy PUTO, otros pensarán que este texto es una MIERDA, se que nunca van a estar contentos)

Con el tiempo uno va viendo las cosas de otra manera, yo en un tiempo cuando no tenia pelos en el pecho iba con un diskette de 3½” a copiar 5 fotos de Xuxa o compraba alguna que otra revista con un VHS porno en un kiosco lejano, hoy te descargas gratis el porno y hasta los ves On-line buscando justo lo que mas te gusta, cumface, rocco, interracial, shemale, assattack, handjob, jizz, hardcoremature, negro pija larga, analdestruction, blackhole, gloryhole, litlelupe, milf, peternorth, jenna jameson, escorts, etc…(lo hice todo para googlear)
Todo cambio y las cosas las veo de diferente manera hoy.

¿A qué voy con esto?
No se, pero estudiando diferentes lugares de la ciudad, vi que hay lugares que son específicamente claves para un encuentro infiel…

¿Cuáles son los lugares con mayor porcentaje de posibles infidelidades?

El Café:
¿Decime cuántas veces fuiste a un café para tomar un cortado por placer o porque tenías un orgasmo con el capuchino? Si vas a un café es para hablar de un problema o porque tiene pool o está de moda como Starbucks y vas a mostrar la notebook o el iphone o porque estás de trampa. Vale aclarar que el café al que me refiero es ese que tiene mucha humedad, mal pintado y te atiende un viejo con moño…

El Gimnasio:
El lugar donde todo empieza, ella ve como un bife de lomo o un bife de chorizo sudado y con musculosa la miran mientras elonga, se abre de patas y le ponen un Ab-Tronic o un Slender-Shaper en el culo sonando un reggaeton de fondo mientras se le mueven los cachetes interinos.

La Oficina (o donde trabajen):
Se sabe que los after office son un descontrol y abre las puertas al mundo de la fantasía, la fiesta y la infidelidad, en el ambiente de trabajo del día a día, todos quieren darse maza o le tienen ganas a alguien. Todos ya saben quién es la gatita y el gatito de la empresa, mientras sacan fotocopias o toman café se pasan todos los diámetros de pija y de boca interna de concha. El centro de capital federal es un desconche de infidelidades.

Internet:
El Facebook es clave para este tipo de cosas, todos espian el estado de otro y estan volando como buitres esperando el momento justo para lanzar la daga pero puede ser un arma de doble filo, “la foto etiquetada”, “los comentarios en el muro” y “en las fotos” son un quemo.
Por eso yo tengo un Blog y me reconocen por la calle, me muestro como soy sin ocultar nada.
-Vos sos Bianchi?
-Si..
-El que escribe en el Blog?
-Si, ese
-¿Puedo tirarte la goma?
-Si
(Aviso que nada de eso paso)

El Grupo de Salsa/Teatro/Pintura:
Y en algún momento el maestro surrealista le dice a su alumna, “Ponete en bolas que te pinto” y se va todo a la mierda…lo mismo pasa en las demás artes, “ponete en bolas que es arte la actuación” y “ponete en bolas que hay que bailar y perrear”.

Por debajo de la mesa:
Acaricio tu rodilla y bebo sorbo a sorbo tu mirada angelical y respiro de tu boca esa flor de maravilla las alondras del deseo cantan, vuelan, vienen, van…
(malísimo lo se pero me calienta Luis Miguel)

El auto:
El típico lugar para un cortito y rapidito o un callate y segui chupando.

Los Albergues transitorios:
Son los preferidos por todos, andá a un telo después de las 04 AM y te darás cuenta que es un gran negocio.

Conclusión:
No hay conclusion.

En definitiva algún que otro/a revelado/a por la luz dirá; “De los cuernos y de la muerte no se salva nadie”, bravo! Mucho Discovery channel y Animal Planet, otros diran “Mejor solo que mal acompañado” pero yo les contesto con otra frase pedorra “En el mar, como en el amor, suele ser mejor seguir una corazonada que obedecer a una biblioteca”, se van todos a la mierda.

Atte!
__________
Nico Bianchi
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Pd: El sábado a la noche Vuelven Los❸cabiados.com ☆

1-Tu micro el de las 18:06 nunca llega a tiempo, siempre llega primero el de las 18:30 o el de las 19:00 Hs, te entra el miedo y el pánico como una suricata drogada buscando de andén en andén donde está y cuando va a llegar el bondi mirando todas las pantallas y preguntando cada 5 minutos en ventanilla y
a cada tipo que tenga un megafono si ya se fue.

2-Es ley, todos los chóferes son o gordos o pelados o con bigotes o un rejunte de las 3 opciones y siempre tienen algo en común, la camisa los lentes para el sol y que no los acaricias ni con una rama.

3-Es fija que tenés que llevar algo para escuchar música porque las películas que pasan en el bondi son una sobada de mono y además con la acústica del micro podes sufrir los ronquidos de los viejos, las charlas interminables de las viejas  o directamente los gritos de los infantes que quieren la teta.

4-Arriba del micro siempre se llama a nuestra madre; “ya estoy arriba vieja, todavía no chocó el micro así que no te preocupes”, es como un tic, llamarla para que no se preocupe aunque sabemos que se preocupa igual por eso cuando nos vuelve a llamar y nos dice, “¿ya llegaron?” hay que responderle, “No, chocamos”.

5-Mi sueño es viajar con una mujer que en determinado momento de la noche me diga: – ¿Te puedo comer el higo? Lamentablemente siempre viajo con churreros o personas con mal olor que no quieren chupar.

6-Siempre que me siento, lo primero que hago es tocar los botones de arriba de asiento, ninguno funciona y me pregunto lo mismo una y otra vez ¿Para que carajo están? igual los toco para ver si abren una puerta, si viene un duende o si aparece una aeromoza con una hamburguesa hecha en la parrilla Grill de George Foreman.

7-El asiento es lo peor, nunca me entran las piernas y eso que lo reclino todo; el respaldo siempre esta mas duro que el Diego y Charly juntos, una combinación muy incomoda y lo peor de todo es la pelea codo a codo por el apoyabrazo, tenes que ser muy rápido para ganar posición.

8-Es una trampa el asiento del lado de la ventana!, pensalo es molesto para pasar si te toca viajar con un desconocido, tenés que andar esquivándolo o despertándolo a cada rato si tenés una perdida de soretes por el culo.

9-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de frío ponele que los chóferes juegan con el aire para ver cuanto tarda el primer pelotudo en bajar a pedir que pongan la calefacción.

10-Los alfajores que te dan en el micro son la peor basura, pero me lo como de bronca pensando que son todos unos hijos de puta y que nunc amas voy a viajar por ese micro.

11-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de calor ponele que los chóferes siguen jugando…

12-Por lo general nunca entra el bolso o mochila que llevo para poner en el guarda cositas que esta dentro del micro arriba del asiento y sumo a la incomodidad antes comentada, que la mochila viaja arriba mío o entre las patas.

13-El café siempre esta frío y si esta caliente puede desmayar a un camello.

14-El baño es un asco, igual los ecológicos de los recitales metaleros son mas jodidos, así que prefiero aguantarme el sorete.

15-Siempre mi micro hace escalas en todos lados y siempre pido que llegue directo…¿tanta cara de boludo tengo? Escribo en un blog deberían hacerme precio y tratarme bien, lo de la cara de boludo no tiene solución y lo del blog tampoco.

333-Hay probabilidades que alguna persona suba al bondi con un tupper lleno de milanesas y morron o pescado y cebolla e invadan de olor a Ceviche todo el micro.

333bis-Es fija que tu bolso que estaba acomodado y compacto vuelve con más cosas y estallado de productos, seguro utilizaste la técnica de sentarte arriba para cerrarlo y poder meterlo en el micro de vuelta.

666-Apuesto lo que sea que después de un viaje tan agitado y poronga sin poder fumar por horas, cuando llegas a destino te agarras una borrachera Express para ir al frente y encarar minitas o tipitos.

Por lo menos así lo veo yo o al menos, así terminaría yo.

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Nico Bianchi
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Pd: Gracias a toda la gente que siempre esta presente, a los que leen y a los que me ayudan cuando les mando textos para que me digan si es una mierda o una poronga, seran agregados en el….

“MURO DE LA FELICIDAD”

Bienvenido Tomas Ratti

www.ratagore.com.ar

Espero te caguen a puteadas y sientas el rigor.

Atte!

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Nico Bianchi
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- ¿Nicolás Bianchi?

- Sí. ¿Quién habla?

- Soy Gonzalo ***, representante de artistas.

- ¿Qué tal?…seguro me llamas por mi blog…

- ¿Qué blog?

- Nada. ¿En qué puedo ayudarte?

- Vos mandaste un Currículum para el casting del programa “RICO AL INSTANTE” que se va a emitir por Telefe diariamente y quedaste seleccionado para ser parte de la sección Humor. Tenés que venir mañana de 10 a 17 hs. con una rutina a ****, Palermo.

- OK.
(Le conteste secamente porque, ponele tengo que demostrar que tengo un blog y me lee mucha gente)

Cuando a uno le pasan estas cosas, comienza a soñar que es Francella. Es parte del ritual de querer mostrar el talento que cada uno tiene o el que supuestamente piensa que tiene, se siente casi tan bien como se sienten los taxistas cuando inventan una historia con putas arriba del coche.

Imagino que esto mismo le pasó a Viloni y a La Maza cuando les ofrecieron ser los paladines de la justicia en 100 % Lucha mientras limpiaban baños.

Tenía que hacer una rutina, que no estaba preparada así que comencé a estudiar chistes pelotudos robados de un VHS del 96, de Corona.

Esa noche no pude dormir, pensando en putas, drogas y enanos que cuenten chistes y canten jingles radiales.

Me desperté muy temprano como niña Scout feliz por ir de campamento y tomar mate cocido con alfajor guaymayen. Me puse mi mejor camisa comprada en Constitución y salí en búsqueda de un sueño. No paraba de contar una y otra vez los chistes. Estaba imparable como el tipo que toca la guitarra y canta en las fiestas de la doma que sigue y sigue re loco, con un pedo de la concha de su madre payando…

Llego a la dirección, me encuentro con un pasillo y muchos cuartos, todos con cámaras y luces. Sigo al pasillo del fondo y me atiende una chica muy bonita; le dejo mis datos y me dice que espere que ya me iban a llamar. En el lugar no había nadie. Estaba tan feliz que necesitaba hablar con alguien, así que intenté dialogar con la recepcionista y le dije lo primero que se me cruzó por la cabeza:

- Y sí… ¿Viste lo de Charly? Era más divertido cuando se drogaba ahora parece un Teletubbie.

- Ya te van a llamar. Sentate ahí

- ¿Policías en acción no mirás?

- Estoy ocupada.

- ¿Dr. House?…

-¿Sos pelotudo?

-¿Tengo un monólogo sobre la CACA queres que te lo haga?
(Estos son los momentos en donde Backupeo las cosas pelotudas que hago, asi no las vuelvo a hacer, por eso creo que tengo un blog…)

En ese momento se abre una puerta y sale un pibe sonriendo mientras mi flameante representante (un tipo canoso, bronceado, alto con perfume a pinolux, muchos anillos, un reloj de oro y con mucho olor a whiskey)  lo palmeaba y le decía:

- ¿Nunca bailaste “Cachete, pechito y ombligo”, “Macarena” o un tema de “El Símbolo?” Tenés que empezar a drogarte y conocer la vida, je je je. Esta juventud está perdida…

(Justo me mira)

- ¿Bianchi?

- Sí, soy yo

- Vení m’ijo

Entro a su oficina. Cierra la puerta, se sienta, se pone los lentes y comienza a mirar mi currículum de una forma muy ejecutiva mientras se come un amaretto

- Mhm…

- Mhm…Veo que tiene una buena formación.

- Sí, fueron buenos maestros

- ¿Que opinas de la TV?

- La mierda es mierda pero nosotros podemos elegirla mientras tengamos el control remoto.

- Je je je. Qué ingenioso. Es un mal necesario.

- Pero me encantaría estar ahí y que nadie toque el control. ¿De qué trata este programa?

- Es diario, un nuevo programa de entretenimientos. Tengo que seleccionar algunos talentos que no sean conocidos para los bloques de humor. ¿Pasás la rutina dale?

- Sí claro. Tengo unos chistes;

1) Esto de entrevistarme me hace acordar a un cura en el confesionario…. Recién salidito del seminario confiesa a una niña un tanto ligera… Bah un poco puta…

– Padre he practicado en diversas oportunidades el sexo oral…

El cura no sabiendo qué penitencia darle se asoma al confesionario de al lado y le pregunta a un cura más viejo:

- ¿Cuánto por una mamadita?

- No le des más de 20 mangos.
¡Ja ja ja! ¡Muy bueno!

(Gonzalo no esboza una mueca)

2) Pero no tan bueno como esos 2 hombres que llegan juntos en el cielo.

Uno le pregunta al otro:

- ¿De qué moriste?

- ¡Congelado!

- ¿Y vos?

- Yo de la emoción…

- ¿Cómo fue?

- Resulta que llego a mi casa y encuentro a mi mujer totalmente desnuda. Preocupado busco al sujeto en el dormitorio, en el ropero, en el living, debajo de la cama y en el balcón. No encontré nada. ¡¡¡Me esperaba a mí!!! Y me morí de la emoción por no ser cornudo y por como me amaba.

Entonces el otro lo mira y le dice;

- ¡¡¡Pelotudo!!! ¡¡¡SI ABRÍAS LA HELADERA NOS SALVAVAMOS LOS DOS!!!

(Gonzalo bosteza)

3) Y bueno hay que divertirse. La vida es una barca decía Calderón de la Mierda, je je je. ¡¡¡Grande Corona!!! Simultáneamente… Bueno pero tengo unos chistes más sanitos para los más pequeños:

Un Doctor le dice a su paciente:

- Por lo que veo Ud. es asmático.

- Uh… ¿Es grave?

- No, es esdrújula.

- ¡Ja jajaaaaaaaaaaaaaa! ¡Qué pelotudo!

4) Ojo pero también podemos meternos en un terreno más picante:

- Papá papá, un señor en la esquina me dijo que si yo le chupaba la pija me daba este reloj… ¡JA JA JA!

(Gonzalo se agarra la cabeza)

5) Un clásico de Corona del 92 en Carlos Paz:

Dos putas en un ascensor:

- Mmm…… Qué olor a verga…

- Disculpé, es que se me escapó un eructo…
JAJAJAJA…

- ¡BASTA! En toda mi vida como productor jamás escuche una bosta igual… Sos una persona común, simpática, no sos lindo pero tenés ganas de hacer algo y eso es importante…

- Si me decía feo no me ofendía… Igual, a veces se puede ser lindo para algunos y para otros no: Mirelo a Pablo Echarri, tiene terrible fosas nasales abiertas y todas las mujeres suspiran por un moco de él… Bueno va otro chiste, ¿Sabe qué es un Agujero?

- Sí. Es una región finita y oscura del espacio-tiempo.

- No, es un Señor que vende “Agujas”…

- Sos muy malo contando chistes, no lo hagas más por favor…

- Perdón…

- ¿Querés una copa?

- No, gracias. No bebo… Mentira, sí, deme cualquier cosa.

- Mmm… ¿Cualquier cosa? Podés llegar muy lejos en esta carrera, haciendo cualquier cosa o haciendo “favores”…

- ¿Favores?

- Ponete cómodo.

(Gonzalo se levanta de su silla, se sirve un whiskey, se lo toma de un trago y veo que se pone una mano en su bulto, el cual estaba totalmente parado, apretado a punto de estallar y se acerca a mí… Se me para de costado. Yo no quería ni mirar. En realidad, no sabía si me hablaba su pija o su jeta)

- Me parece que se  confunde…

- Chupámela un ratito y hablamos de tu fama y de tu blog.

(La mano de Gonzalo se aferra a mi cabeza mientras con la otra baja el cierre del pantalón y saca su misterioso Don niembro)

(Mi mente hizo un STOP… En realidad puse balizas)

- ¿A dónde vas?

- Shhh… vos chupala papi…
.
:
Continuará…
.
:
Pd: Esta historia es real

Pd2: Hablar de putos me hace acordar a mi amigo Ariel Blanco, vieron, puedo escribir como el, pero la realidad es que este es un tributo a mi mejor amigo =) y ademas, esta bueno cambiar un poquito para salir de la monotonia…se vienen cambios en la web, ojo… =)

Pd3: Gracias “Agustina Crespo“, siempre se encarga de editar los textos para su mejor lectura, grosa!

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Nico Bianchi
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Mi primer film soy el actor que menos actua en un corto bizarro.
Espero lo disfruten.
Me fui a la costa.

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Nico Bianchi
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Maki tiene 26 años, hija de Francisco y Soledad, hermana de Diego, Sebastián y Martín. Desde enero del 2009 su vida cambió, una enfermedad en la médula ósea esta haciendo que el cáncer se fusione en su cuerpo.
Los médicos dicen que tiene 1 mes de vida sin embargo ella sigue luchando.

Un roble, el árbol más fuerte.

Un árbol joven con raíces profundas.

Un árbol de ramas muy extensas.

Un árbol de sombra acogedora.

Un árbol con deliciosos frutos.

Un árbol que se ríe y que baila con duendes.

Quiero que sepas que el día que me olvide de sus recuerdos, que están en mis raíces, indiscutiblemente en ese instante empezaré a morir…
El sueño de una persona es lo que mas vale en la vida, mi sueño es que sea un árbol eternamente en júbilo y poder compartir con ella el mismo bosque y la misma tierra.
Dale mucha luz y fuerza para salir adelante por favor te pido.

Nico: Para cerrar me gustaría hacer algo con lo que se ríe mucho y se que le gusta…
Extraño: el chorizo bombón te gusta…
Nico: ¿Quien dijo eso?
Extraño: YO!
Nico: ¿El chapulín colorado?
Extraño: NO NENE!.
Nico: ¿El Bambino Veira?
Extraño: ¿SOS PELOTUDO? Soy YO!, DIOS!
Nico: ¿Dios? Y entonces ¿porqué tenés una mini falda y tetas?
Dios: Porque Dios se representa de cualquier forma…hoy soy travesti…
Nico: ¿Porqué me estas hablando?¿Qué hice?
Dios: No se, me parece que hubo un error en el sistema…
Nico: Bueno, ¿puedo pedirte un deseo?
Dios: NO SOY UN DUENDE MAGICO O UN GENIO DE LA LAMPARA!. Soy DIOS…
Nico: Igual, ¿podes ayudarme?
Dios: NO, pero podemos ser amigos…
Nico: Esta bien, igual quiero que me ayudes…
Dios: NO PUEDO! Estoy ocupado CAGANDO con la notebook y jugando al solitario…
Nico: Solamente quiero que este bien
Dios: The page cannot be found – HTTP 404 – File not found
Nico: ¿Dios?
Dios: Pssssssssssssssshhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Nico: Escucho interferencia…¿estas ahí?
Dios: …deje su mensaje en el contestador después del PiP…
Nico: Bueno te dejo un mensaje…porque te hiciste el dolobu…
Dios: (Piiiiip)
Nico: Maki tiene 26 años, hija de Francisco y Soledad, hermana de Diego, Sebastián y Martín. Desde enero del 2009 su vida cambió, una enfermedad en la médula ósea esta haciendo que el cáncer se fusione en su cuerpo.
Los médicos dicen que tiene 1 mes de vida sin embargo ella sigue luchando.

Un roble, el árbol más fuerte.

Un árbol joven con raíces profundas.

Un árbol de ramas muy extensas.

Un árbol de sombra acogedora.

Un árbol con deliciosos frutos.

Un árbol que se ríe y que baila con duendes.

Quiero que sepas que el día que me olvide de sus recuerdos, que están en mis raíces, indiscutiblemente en ese instante empezaré a morir…
El sueño de una persona es lo que mas vale en la vida, mi sueño es que sea un árbol eternamente en júbilo y poder compartir con ella el mismo bosque y la misma tierra.
Dale mucha luz y fuerza para salir adelante por favor te pido.

Dedicado a Maki Frederich

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Nicolás Bianchi
nico3k@hotmail.com
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Las fiestas traen consigo la monotonía extrema, estoy cansado del Vitel Thoné, el tomate relleno, la ensalada rusa, los pares de medias, los calzoncillos y el desodorante avon… espero mañana encontrarme con alguna sorpresa…

Estoy cansado de los petardos y de la gente que dice “Éste año tiraron menos”, mi perro se asusta con las explosiones, dejen de tirar esa mierda, en mi familia tiramos globos voladores porque somos sanos, a veces se chocan con algún árbol y puede que se prenda fuego, pero esta todo bien porque estamos en pedo y es la única fecha del año que ponerse en pedo esta bien visto.

Estoy cansado del conflicto: ¿Donde pasamos las fiestas? es la típica pelea familiar, no todos se llevan con algún integrante de la familia y nunca se sabe donde vas a terminar, lo único que se sabe es que te vas a poner en pedo en cualquier lugar.

Estoy cansado del show de los llamados telefónicos después de las 12:00 Hs. saludando a todo el mundo y lo mas importante es que nunca podes comunicarte con nadie porque esta todo saturado, así que para que mierda mandan mensajes o llaman, sigan chupando y dejen chupar a los demás en paz.

Estoy cansado que nadie tenga bien configurado el reloj para avisar que son las 12:00…siempre aparece un boludo que dice “son las 12” y faltan 10 minutos, o aparece otro que dice “todavía no son” y ya pasaron 10 minutos…algunos ponen la radio otros ponen crónica, otros ya están re en pedo y no entienden nada mientras mean por el bacón, pero nunca le pegan al horario exacto.

Estoy cansado que toda la familia me pregunte si me voy a poner de novio algún día, éste año inflo una muñeca inflable y la siento al lado mío…Manga de putos!

Estoy cansado de la comida y los regalos, a continuación dejo una lista de las cosas que siempre encontrarás en una fiesta de navidad o año nuevo:

Cosas que te regalan en navidad:
Un par de Medias
Un Calzón
Una Remera que no te queda
Un Adornito
Un Desodorante Avon
Un Desodorante, acompañado con una prestobarba
Un jabón
Un par de Ojotas truchas marca Jabaiana
Una Bombacha rosada
Un Pijama
Un perfume marca acme
Un sobre con $2
Una billetera
Un llavero
Un pañuelo

¿Podrían darme otra cosa, no? Hay que cortar con la monotonía, regalando por ejemplo:
Un Almanaque 2006
Una revista Paparazzi
Una Lavandina
Una Notebook
Un paquete de mani sabor pizza
Un desodorante de ambiente
Una Philips Juicer
Un Sahumerio
Un curso de computacion para mi vieja
Un sobre con una puteada
Un Portarretrato
Un sobre con los resultados de un electrocadiograma
Un sobre con una foto del que te regalo el portarretrato
Una cajita con un análisis de orina
Un llavaero de Pokemón
Un Boliviano
Un diccionadio Espàñol/Boliviano para dialogar con el Boliviano
Un sifón sin soda
Un sobre con un telegrama de despido
Un sobre con una factura para pagar
Un Pakistán
Un sobre con la letra de un tema de Fito Paez
Una abrochadora
Una pastilla que te haga ver duendes eternos
Un Globertroter

Conclusión:
Respecto a las bombachas rosas, ¿quién fue la hija de puta que dijo que es tradición de nochebuena regalarlas? Para mi hacen pócimas con las bombachas, se las toman o las fuman.
Prefiero que no me regalen nada. En vez de comprar esas poronguitas, cómprenle algo mejor a mi vieja. TODOS PUTOS..

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Cosas que generalmente comes en las fiestas:
Vitel Thone
Ensalada Rusa
Matambre
Ensalada Waldorf
Pionono Relleno
Huevo Relleno
Tomate Relleno
Asado
Lechón
Cordero
Pollo
Pavita
Ensalada de frutas
Helado
Pan dulce
Chocolates
Garrapiñadas
Mantecol
Turron
Nueces
Pasas de uva

Conclusión:
Loco ¿porqué guardan los chocolates, las nueces y los turrones de otros años? cómanlos! no sean ratas! Ya me paso muchas veces de abrir una nuez y encontrarme con una jauría de bichos, lo peor es que me doy cuenta una vez que están en mi boca, porque como estoy en pedo no veo.
Hoy esta de moda poner un Mantecol en la mesa…espero algún día este de moda poner la pija sobre el mantel.
Para comer el turrón hay que traer un serrucho que corta árboles ¿no les pasa que son un ladrillo?
Yo creo que cuando nos hacemos viejos nos va a empezar a gustar el pan dulce con frutas abrillantadas, yo odio esas cosas de colores que son pedazos de vomito de linyera compactado ¿quién carajo dijo que es rico?
Lo que es una forrada es que te den 12 pasas de uva en fin de año, en mi familia suelen hacerlo afirmando que es augurio, no se que es peor si chuparle las tetas a mi abuela o tragarme las 12 pasas de uva…

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Conclusión de las fiestas:
No hay conclusión.

Ponete en pedo y hace que estas fiestas pasen mas rápido.
Atte!

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Nico Bianchi
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Pd: si, el de la foto soy yo.

nico3k@hotmail.com

El supermercado chino es un comercio de barrio con variedad de productos para el consumo, entre otras cosas, algunas vencidas, otras apunto. Lo interesante de esto es la mezcla de etnias que se encuentran dentro de él: El boliviano es el amo y señor de la verdura y la fruta; por el otro lado encontramos al carnicero a veces puede ser paraguayo, es el rey de las carnes, suelen ser tipos muy malhumorados y pajeros. Estos dos personajes son los paladines del súper y comparten algo en común: son esclavos del chino y tienen olor a pis.

Es fija entrar al Súper y escuchar los gritos de un chino a otro chino, el que esta en el mostrador y el que esta en la caja, siempre se gritan con mucha furia, a veces puede que estén hablando por teléfono, usan mucho el celular o quizás solo están verificando el saldo y se calientan porque nadie les contesta.
La cuestión es que el grito es como si fueran a enfrentarse en una batalla samurai, pero nadie sabe que carajo estarán diciendo: debe ser la bienvenida que te dan, como que te van a coger o festejan que vas a tener alta diarrea.Los chinos suenan siempre igual. Si están enojados, gritan: si están alegres, gritan; si están por transformarse en super sayayin, gritan; si están por tirarse un pedo, gritan; si están enfiestados, ¿adivina qué?, gritan.

La forma de distribuir el supermercado es asombrosa, siempre al fondo está la fiambrería y la carnicería y, en la entrada, la verdulería Boliviana. Yo voy mucho para el lado del fondo porque me gusta mucho el maní chino, sí, a Nico Bianchi le gusta el maní sabor pizza. Lo malo de ésto son dos cosas, una es el olor que de a poco te sofoca por los embutidos podridos y dos, me da un poco de miedo porque mientras te vas internando por los pasillos olorientos es posible encontrar rastros de juguetes de un bebe chino que no se ve por ningún lado. A veces aparece en la entrada. Otras veces, ves cómo lo pasean por las góndolas con un changuito re feliz el michelin, pero para mí es un fantasma encerrado en el supermercado. Quizás murió jugando dentro de su cuna/changuito. Yo vi cómo lo ponen al pibe ahí con un Lysoform y un Raid.

Lo bueno de los chinos es que no se sienten discriminados. Lo contrario pasa, por ejemplo, con los judíos, los negros o con los bolivianos que ni bien decís la palabra BOLIVIANO te miran mal y se sienten ofendidos. A mí si me dicen “argentino” no me ofendo. ¿Qué tiene de malo que le diga “boliviano” a un boliviano? Quizás cómo suena cuando hacemos referencia a ellos o quizás cuando le agregamos el “de mierda”. No deberían ofenderse. En realidad los que más se ofenden son los que no son bolivianos que entran en un rango de moralismo extremo. Son las mismas personas que se ofenden si decimos la palabra “MOGOLICO”. Todos putos.

Siempre que entres a un supermercado “coreano”, hay un “chino” afuera fumando en chancletas, sentado en un cajón de madera… Recordalo. Lo de fumar es increíble. El chino se fuma la vida, termina uno y prende dos. Creo que tiene algo que ver el casino. Van muy seguido, aman el black jack y el ruido a monedas; entonces cuando prenden un pucho recuerdan las maquinitas o quizás al Nintendo y sus largas horas jugando al Super Mario 3, bueno eso me pasa a mi….

Realmente desconfío del súper…Yo siempre miro la fecha de vencimiento de todos los productos…Es casi un reflejo, una vuelta compre un pan para hamburguesas y cuando lo abrí tenia una dotación de hormigas coloradas y el pan de color morado…Además para mí, la heladera la usan de aire acondicionado, la abren y duermen dentro mientras se descongela toda la mercadería…Sospecho mucho ¿Alguien vio dónde duermen los chinos? ¿Vieron a un chino salir del supermercado? Se pasean en patas y acampan entre góndolas.

Hay algo que me revienta de los chinos: Siempre te dicen que no tienen cambio y te pagan con caramelos…Si les decís que no queres, te dicen NONTENDO. Yo me pregunto:  ¿Existe un ser tan malo como el chino cuando se hace el dolobu? Las otras personas que paga con caramelos son los quiosqueros, ¿qué pasa si empiezo a pagar con empanadas?.
Volviendo al tema de los chinos que se hacen los boludos, para mí entienden todo, hasta cuando los bolivianos los bardean o cuando los que les entregan la mercadería se hacen los cómicos. Planean conquistar el mundo, sospechan de todo el mundo por algo tienen los ojos así y la argolla al revés.

Recorriendo las góndolas suena una música china muy divertida y amistosa. Esa amistad es casi hipnótica y hace que muchos productos de procedencia desconocida (ya caí varias veces) sean comprados por nosotros; por lo general son cosas chinas. Es más fuerte que yo, necesito ver qué carajo siente un chino después de comer o tomar un jugo de coco coreano aunque realmente la sensación fue en todas la misma: Diarrea.
Pasa que el chino siempre se alegra cuando llevás algo que es de su ciudad de origen, el “LLEVE LLEVE, RICO RICO” me puede mucho, así que compro. Ojo, si le veo las uñas puede que me arrepienta ¿Le viste las uñas a un chino?; lo que pasa es que el chino es muy astuto y me vuelve a decir: “LLEVE LLEVE RICO RICO” y termino convencido, horas de ver Sprayette y querer comprar todo.

El chino no suele atender solo, siempre esta rodeado de familiares, la hija que esta buenísima, el hijo bebe fantasma, la abuela ninja un dragón imaginario y algún que otro integrante oriental…
El boliviano y el carnicero nunca podrían ser parte de su familia, son esclavos sólo sirven para trabajar y para gritarlos.

El chino no te cobra las bolsas igual escatima, si te llevas 2 productos no te da la bolsa, pero no se hace la rata como los del “Eki” que te cobran cada bolsa, directamente se comen las ratas vivas como Chuck Norris para ahorrar energía y no prender el microondas, de todas formas creo que la técnica de ahorro (apagar las heladeras, adulterar vinos y comer ratas) es para bajar los precios, aunque el único que ve los precios mas bajos es el chino porque los ve agachado.

Conclusión:

No tengo conclusión.

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Cosas a tener en cuenta:

1-Nunca hay estacionamiento en el supermercado, prefieren ahorrar espacio paras las góndolas.

2-Si no viste una cucaracha por el sopi, no es un supermercado chino.

3-Hay 2 cajas registradoras y siempre atienden de 1, la que abundan las golosinas.

4-Cuando ven un bebe le hacen monerías.

5-Nunca vi un chino gay que atienda el super, en realidad nunca vi un chino gay, me gustaría encontrarme con uno escuchando un CD de Ricky Martin unplugged mientras atiende.

6-Nunca vi un chino con rulos.

7-Me gustaría hacerle un chiste a un chino y que me conteste con un “AH RE BOLUDO!”.

8-El chino es más fácil de encontrar que wally, siempre esta en 3 lados, en el supermercado, en el casino o en la playa comiendo almejas.

9-Chino, japonés, coreanos, tailandeses, vietnamitas, bolivianos, que carajos, nunca pude diferenciarlos, es como comerte una paella con todos los bichitos que nunca diferencias cuando están en la boca…

10-Un chino merece mi respeto, vienen a Argentina a hacer guita.

11-La última moda argenchina es teñirse el pelo de rubio o un mechón.

12-Las rejas son siempre azules…

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Dramatización de un dialogo en un super chino, Traducido:

Chino que parece caliente: – (Hace 3 años que no puedo combatir los hongos de las patas).

Otro Chino que también parece caliente: – (Segui usando el Lysoform, mata todos los virus, ¿Donde dejaste el pañal con mierda del bebe?).

Boliviano que se mete (traducido del boliviano): – (Quiero hablar con un alto directivo de éste supermercado, estoy cansado que me negreen).

China que parece tranquila: – (No se que mierda querés boliviano hijo de puta, pero podes chuparme bien la pija vos y tu colectividad).

Chino que parece recaliente: – (El pañal esta dentro del frezeer donde están los paty, tenia mucho olor a mierda).

Borracho que pasa por ahi: – Chupame las bolas chino puto!

Boliviano atemorizado: – (No se enojen, es que estoy cansado de ser su esclavo, solo quiero mas plata no me alcanza para mantener a mis hijos).

Chino que parece sereno: – (¿Que quiere este cuarto de mogolico? Dale una bolsa con maní sabor pizza a ver si se deja de joder).

Nico Bianchi: Hola!, ¿Qué es ésto? Eso de ahí no…eso es una cucaracha, me refiero a ésto.

Chino que parece sereno: -(Che , que es esa poronga que tiene el burrito ortega en la mano?) -

Otro chino que parece sereno: -( La concha de tu padre, no me rompas las pelotas mogolico, estoy jugando con el tamagochi, a ver…es leche de foca, decile que esta bueno, va a cagarse todo el forro ese que tiene cara de puto).

Chino sin traducir: Ohhhh!!! RICO RICO, LLEVE LLEVE!

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Nico Bianchi
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