CONCURSO en Muyfrutal!

Desde hoy la familia frutal se expande y se hace DIBUJITO!

Le damos la BIENVENIDA a este divertido personaje creado por “El Zara”, nos acompañará en diferentes situaciones del día a día con muchos amigos y mascotas, el único problema es que “NO tiene nombre” y como quiero a todos mis lectores les dejo el honor a ustedes!

Un jurado BÁSICO integrado por personas BÁSICAS que le dan a la pasta BASICA (Ariel Blanco, Estefania Termine, Gabriel Zaragoza y Nicolas Bianchi) serán los encargados de elegir el nombre entre los “POSTEADOS”!.

EL GANADOR/A TIENE PREMIO, SE LLEVA UNA REMERA LOCA. (La remera la elijo yo, puede tener CUALQUIER COSA COMO ESTAMPA…) desde un sifón hasta un tornillo oxidado.

REGLAS:

1) Postear 1 nombre

2) Dejar un insulto

3) Cliquear en el “ME GUSTA” del botón Facebukero de Muyfrutal

4) Seguirme en Twitter!
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Nico Bianchi en el TEATRO:

Bien, siguiendo con mi trayectoria desastroza como actor, me gustaría invitarlos a todos los que esten al pedo  y quieran pasar una noche de viernes con suspenso, terror y drama en un lindo teatro, a la obra que estamos haciendo de la mano del sr Daniel Lema.
Vengan a criticarme, los espero sin chaleco antibalas.

Sinopsis:
Nora (Malena Gordo) es una chica común que convive con su hermano Juan Carlos (Matías Guerrieri) en un tranquilo pueblo, pero su vida cambia abruptamente cuando empieza a tener una extraña alteración difícil de definir. Los alarmantes diagnósticos son dos: “esquizofrenia” o “posesión demoníaca”.
Mediante su progresión en el padecimiento, define claramente su situación ayudada por el Dr. Garben (Nicolas Bianchi), generando posiciones encontradas entre las diferentes personas que la rodean.

Protagonistas:
Malena Gordo (es Nora Villalba)*
Matías Guerrieri (es Juan Carlos)
Ezequiel Leonard (es el Padre Corrado)
Nicolás Bianchi (como el Dr. Garben)
Elenco:
Florencia Landeira
Lucas Moreno
Milena Ruiz
Francisco Migale
Brenda Caretto

Maquillaje Artistico:
Claudio Ramirez
Maquillaje Elenco:
Claudio Ramirez
Maquillaje de Nora:
Carolina Fontana

Director:
Daniel Lema
Producción:
Veronica Lema
Hernan Rodriguez
Libreto:
Daniel Lema

Nuevas Funciones:
Viernes 10/09 – 21:30 hs. 35$

Teatro:
Santa Maria
Montevideo 842 (Cap Fed)
http://www.teatrosantamaria.com.ar/

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Reserva tu entrada llamando al 1566528108
o directamente mandando un mail a obradiscernimiento@gmail.com

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Nico Bianchi
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)

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☆EL MURO DE LA FELICIDAD☆
(Para entrar en el muro, ser parte de la historia del blog y ser bardeado e insultado por mi, tienes que RESPONDER este texto pidiendo ser “agregado” dejando tu nombre =))

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“Camila Sosa”
“Dara Demacopulo”
“Diego Marcia”
“Francisco Dominguez”
“Luli Roncallo”
“Maria Eva Galasso”
“Julian Bellanton”
“Lucas de Miguel”
“Meme”
“Agustina Crespo”
“Dani cabiró”
“Ani”
“Anto Granata”
”Yamila Elias”
“Rudy”
Jorge Toselli (Cree que es Michael Jackson)
Nicolas Micieli (Colecciona figuritas repetidas)
Bruno Masi (La soba como un mono)
Manuel Flores (Enseña Ingles a pibes down)
Tincho Casanova (Catador de Churros costeros)
Nicolas Leon (Le encanta que lo perreen)
Juan Cavallero (Verdulero nacionalizado)
Sofia Isis (Masajeadora de pistolas en Micros de larga distancia)
Emanuel Molina (Probador de Higos)
Maru Gutierrez (Ama comer a escondidas)
Martin Ciarlo (Se pone calzas cuando juega a la pelota)
Sofía Chiabudini (Lee Electrocardiagramas y se divierte)
Matias Micieli (Aspira por 2 $)
Florsis KJ (Abrazodora de churros)
Andres_Desert (Se pinta las uñas con liquid paper)
Brenda Fernandez (Fisgonea Poringa)
Alberto Lara (Usa cosmeticos)
Tomas Ferrari (Se manosea a mano cambiada)
Claudio Almada (Tiene un solo Huevo)
Sebastian Pernia (Chupa Clavos)
Fausto Favale (Come su propio osobuco)
Cristian Albacete (Albañil chiflador)
Diego Carlini (Amigo de Cormillot)
Nicolas Gamper (Le gusta el quinoto al whisky)
Mauri Harostegy (Maneja word pad)
Alejandro Gimenez (Le encanta que lo manosen los mecanicos)
Franco Saraceni (Acaricia pedazos)
Lucia Barraza (Le gusta el amareti)
Orellana Eibrajan (Acicala linyeras)
Enzo Peralta (Ama el huevo)
Federico Poncela (Piensa que las palomas van a dominar el mundo)
Leandro Mateos (Boliviano del Norte, son mas lindos)
Emanuel Ovalle (Tiene los calzones cagados)
Maria Soto (Testeadora de Pastas Rellenas)
Guillermo Ferrer (Tesorero de Porongas)
Lucas Testa (Cuida coches)

Matias Laxague (Le encantaria ser Boliviano)
Matias Carpora (Afiliado al ACA)
Nicolas Ariel NAP (El padre es Chofer pero no es ni gordo ni pelado es un alien) Diego Lopez (Le gusta el mate con yerba sabor pene)
Belen Gonzalez (Adicta al Paco)
Gonzalo Matias Mendez (Su idolo es Polino)
Cristian Klosth Rodriguez (Bartender de Semen)
Esteban Argento (Linyera Bohemio)
Marcos Glorino (Puto jodido)
Analia Cerro (Mira los chori de cotele porque le gustan mas las mollejas)
Facu Asdrubal (Coordinador de Viajes a Mar del Plata del Pami en marzo)
Franco Martinez (Hijo de Tigre)
Gabriel Di martino (Lector de Cosmopolitan)
Pablo Nicolas De Maio (Coiffeur de Albañiles)
Hernan Babic (Vende la solidaria)
Reinaldo Insetti (Veterinario de Hamsters)
Gian Cirone (Limpia teclados)
Lautaro Riga (Le encanta la vainilla)
Ignacio Kadener (Mira con ganas la poronga)
Carlos Calderon (Le gusta el Sushi porque esta de moda)
Braian Astelli (Colabora con la fundacion felices los niños, les da leche)
Gaston Suarez (Estafa mogolicos)
Guido Pardo (Es Gold en fotolog, alto boludo)
Daniela Silvero (Le encantan los hombres con pelos en el pecho)
Brian Rodriguez (Toma Hormonas para inflarse las tetas)
Santiago Mercante (Sintoniza Fm en Hospitales)
Lucia Catalin (Su caca es muy gruesa, tapa inodoros)
Alejo Samitier (Pela la banana con el culo)
Jaime Brouard (Hace 4 años que no se toca el pito)
Facundo Centini (Sale unicamente a chupar pito)
Jonathan Delgado (Fan de tapitas que dicen “segui participando”)
Marcelo Castro (Mantiene buen sexo con ancianas de 83 solo por placer)
Rocío Mazza (Come cosas en el supermercado y no las paga)
Magui Sabbatini (Le gusta que la acaricien con penes en las patas)
Adrian Sesia (Bombero de Carnaval)
Luciano Quesada (Perrea a los flacos)
Daniela Silvero (Le gusta el bife de chorizo)
Albano Loriggio (Le gusta ponerse atras del ventilador y hacer la voz de robot)
Sebastian Peluffo (El secreto para ser mas eficiente es que Come Dog Chow)
Marcos Peirone (Cuando te saluda levanta la patita)
Franco Brattoli (Mastica mierda)
Joaquin Luca (Entro en la academia de Reina Reech)
Lucho Barrio (Hace suvenirs)
Marcos Sesia (Tan inteligente como un Mogolico)
Sabrina Diaz (Dibuja penes en cualquier hoja)
Agustin Aubele (Lee a Osho)
Lucas Lara (Usa pañales, tiene el culo muy roto)
Cristian Cabral (Telemarketer)
Emanuel Benitez (Se inicio con pelé)
Gaston Suarez (Busca “shemale” permanentemente en youporn)
Bruno Volume (Diente Veloz)
Juan ignacio Ellero (Le compro a un Paraguayo un forro que supuestamente cantaba)
Agus Bosa (Adicto a la pija)
Nahuel Lamarca (Usa expansores en el culo)
Sebastian Herrera (Se hace la tira de cola)
Mauro Laraignel (Aficionado al pedazo de matambre)
Cecilia Tamara Diaz (Tiene barba candado en la conch)
Kevin Heredia (Tiene un piercing en el culo)
Nicolas Salvatici (Trabaja en la Metropolitana ex-solidaria)
Alvaro Carrizo (Puto a Escondidas)
Mauro Ezequiel Mancuso (Le ponen Hojas de coca en el Recto y pasa por la frontera a venderla)
Lucas Prieto (Se estimula si lo toca un hombre)
Fernando Yacante (ex punk hoy esscuha ricky maravilla)
Alan Eze (Empuja viejas en el anden del tren)
Gon Torres (Gordito comedor de Mantecol)
Federico Ferro (Escupe semen cuando habla)
Ana Leonelli (Tiene una ardilla en la argolla)
Carlos Cabrera (Todas las noche besa un poster de Matias Ale)
Maximiliano Camelino (Se pajea todos los dias con fotos de negros)
Gabriel Curra (no retiene la mierda del culo, usa pañales)
Fabio B (Se hace el pija con un Federico de Alvear)
Facundo Ezequiel Acosta (Colegiala precoz)
Pablo Gutierrez Sosa (Ex campeon de Yo-yo)
Esteban Carreira (Ex-Punk, hoy fan de ricky martin)
Leandro Oscar (Manipula porongas)
Nata Bordolina (Mira tobules)
Javier Vierja (Tecnico en chupadas de pija)
Alvaro Di Pascua (Se cola los dedos)
Nehuen Montiquin (Mira mucho el gourmet.com)
Mica Lasala (Cria y convive con Hurones)
Pau Franco (Adopta Mogolicos y los pone punk)
Mati Raciati (Es especial para no decir mogolico)
Matias Cafure (Es fan en facebook del grupo “yo soy fan de los grupos boludos de facebook”)
Die Galtieri (Podologo de viejas)
Facundo Pignatta (Tiene en un Dvd la discografia de los sultanes)
Gonzalo Payares (Toca niños)
Mayra Olivetti (Arrastra la concha como una foca por la alfombra)
Blas Irastorza (Come la salchicha fria)
Anna Cavallo (Fanatica de los panfletos)
Ana Durando (Cuando fuma porro sale con ruleros a franelearse al portero)
Pablo Galtieri (Todos los domingos va al abasto)
Daina Avella (Le gusta el sexo tanto como la milanesa)
Chelo Gonzales (Le gusta la pija tanto como el pollo)
Cristian Gomensoro (Fue paquito de xuxa)
Pablo Gomensoro (Se deja las uñas largas como los chinos, para limpiarse el culo)
Lucas Quiroga (Fue invitado de honor en la expo de mogolicos en la rural)
Lucas Scaglione (Altisimo Retardado)
Martin Moltylicki (Su apellido es muy dificil de pronunciar, por eso prefiere que lo apelliden directamente “PUTO”)
Yago Kiedis (Es monaguillo en una parroquia de curas afeminados)
Alejandro Bianco (Le gusta la gasolina)
Bettiana Baima (Se autochupa la argolla)
Nico Esposito (Se cambio la piel por la de un boliviano para recordar el pasado de su idolo Mickael J)
Lucas Peralta (adicto al pokemon)
Juako diaz (Le gusta mas la pija que el asado de tira)
Matias Palacios (La tiene adentro)
Adrián Testa (un hijo le salio mogolico)
Francisco Forlizzi (le gusta que le caguen en la cara)
Marcos Horbal (Usa viagra para que lo cojan)
Martin Arata (Se enfiesta con consoladores)
Silvina Rivas (Acicala monos mayordomos)
Eliana Donzino (Fertiliza penes con sus tetas)
Albano Spagnoletti (Se baña en aguas de letrinas)
Florencia Marin (Le gusta que le acaricien la cotorra)
Leandro Kapellu (Toca la armonica con sus labios vaginales)
Patricio Javier Vera (Donante vip de esperma)
Lucas Gatto (Insiste que la tierra es cuadrada)
Facundo Ortega (Vende lombrice en la labuna chischis)
Ivancito Tk (La tiene 2 veces adentro)
Georgina wii (Le gusta la fiesta con enanos)
Tirso Marzoratti (Piensa que el bigote todavia es un metodo de conquista y que le queda bien)
Caro sosa (Le gusta la salchicha)
Laura Morales (Tiene un Dvd con la discografia de adrian y los dados negros)
Leandro Maceiras (Intenta crear el telefono para sordos)
David Graña (Le llego un mail de un desconocido que decia que tenia que cambiar la contraseña del mail y lo respondio)
Nawel (No entiende la diferencia entre manzana y pera)
Malco debarbieri (El malco es de mal cogido)
Agustina Bulgarelli (Se pone 2 alfajores triples en la boca)
Nazarenov (Tiene problemas en la prostata)
Alberto Valdez (Tiene sueños eroticos con Robin)
Solange Degreef (Le gusta desayunar con salchicha)
Emiliano Peralta (Se limpia el culo con los dedos)
Ana Padilla (Le gustan los besos negros)
Salvador Sanabra (Le cabe el ñoqui)
Daniel Padilla (Tiene un morbo con enanos)
Mateo Perez G (Tiene una verruga de pija)
Dani Bentan (es alergico a las conchas)
Eve Anttonio (Tiene apellido de hombre y quizas un semi chori colgando)
Geronimo Monge (Le ofrecieron 1 pasty a $50 y 2 de oferta a $100, compro el de 100! por la oferta, un capo)
Rodrigo De Mendia (Adhiere sus mocos debajo de la silla)
Pia Crivicich (Adicta a la colonia Paco)
Mateo Polese (Puto declarado, dado que ya esta en la lista)
Nacho branda (Adhiere su lengua a cualquier elemento en forma de pene)
Julian Schenini (Toma clases de aerobics)
Agostina Delclan (toma el cafe sin azucar, una guerrera)
Santiago Palomeque (Le quiero poner zulma lobato a su hija)
Martin Nigro (Por poco no se apellida Negro)
Lucas Peralta (Clavo)
Germán Butorovich (Se enfiesta con consoladores)
Patricio Maldonado (Lanza grumos del orto)
Juan Amon (Alto nombre)
Salvador Sanabra (Convive con un mulato)
Edgardo David Calvo (Ve todo diferente, es albino del chaco)
Nacho Gonzales (www.youporn)
Anto Cetera (tiene un bichon frise en la cachufleta)
Giovanni Airskadt (toma el cafe sin azucar, un groso)
Matias Desiati (Piensa que su mujer es fiel)
Ricardo Kaemling (Usa pañales)
Julieta CS (Tiene diarrea cronica)
Leandro Fernandez (Desidratado anal)
Julian Ernesto (Tiene un diente de oro, bien boliviano)
Leonel Peña (Feto de mogol)
Pipi Nieves (Fletera sudorosa)
Miguel Roda (Su sueño es que su pija llegue al culo)
Vanesa Blanco (patea calefones)
Daina Avella (Toca timbres y sale corriendo)
Nata Bordolina (Le cabe el fiambrin)
Santiago Ponce de Leon (Usa moño)
Humberto Aguilar (Tiene nombre de viejo puto)
Federico Lanza (Lanza escrotos del culo)
Jennifer Atenea (Le gusta que le pongan pasta frola en la cola)
Facu Gardella (Dibuja bigotes y barbita a los carteles de personalidades que hay en las calles)
Lucas Peralta (Afeita traseros a ancianos)
Maxi Saffer (Se pone en pedo tomando Pinolux)
Mommy’s Little Monster (se frota la chocha con la almohada)
La Gigi (Dicen que petea muy bien)
Alan Marro (Fuma virulana)
Ivana Freydank (Pega los mocos abajo de la mesa)
Lucia Scoles (Mantiene relaciones intimas con un muñeco)
Micaela Rosales (Mira siempre el sorete que le salio del culo y se divierte pensando cual fue el mas groso)
Matias Ramallo (No usa el mingitorio porque no quiere que se le rian)
Nahuel La Torre (idiota por eleccion)
Vanina Villarruel (Tiene un nombre exitante)
Maximiliano Sartorio (Donante vip de esperma)
Juan Pichun (Es la mejor prueba de que Dios realmente tiene sentido del humor)
Conrado Molina (Es más inútil que un teclado sin Enter)
Denise sin apellido (Compra en mercadolibre cosas de sexshop usadas)
Franco Vidal (Su religion es la paja)
Nicolás Wojcicki (Para pronunciar el paellido bien tenes que cortarte la lengua y la pija)
Patricio De Luca (Manosea muñecos)
Fernando Guidetto (Aspirante a pelotudo)
Gaston Sanchez (Vende raspaditas de toto biengo en el subte)
Leonel Ruiz (Le falta un caramelo del frasco)
Sandy Terraza Durán (Toma pisco de la cola de un macho)
Jonatan Mejalelaty (Apellido impronunciable)
Barbarita Agustina (Le encanta que le toquen la vulva)
Guido Chapto (Adicto a la banana)
Alan Dveksler (Por su apellido debe ser Alien)
Matias Alio (Tiene una chinchilla en el culo)
Julian Schenini (Como buen judio ortodoxo tiene trenzas en las bolas)
Camila Quinteros (Tiene sueños humedos con un muñeco ken)
Sofía Mir Manoli (Tiene sueños eroticos con Van Halen)
Camila Nicole (Toca pitos)
Alejandro Justet (Es mas inutil que un teclado sin enter)
Dario Malkischer (Manda pelotudo al 2020)
Lucas Provinzano (si se tira un pedo se muere a latigazos)
Augusto Vera (intento de algo)
Veronica Pugliese (Colectivo sin frenos, pq se come todas las paradas)
Julian Gil Seijo (se alambrate el culo y lo vende hectareas al mejor postor)
Martin Landeira (Mogolico de calidad)
Jose Baez (come mierda)
Ignacio Cholaquides (le ofrecieron gato por liebre y acepto contento)
Shoana Sierra (anorexica)
Oda balbastro (no se si es hombre o mujer…como te van a poner ODA?)
Nestor jaimes (Asalta asilos)
Lucas K. (Le falta una bombita en el portalampara de 2 luces)
Juan Carrubba (Usa windows 95, piensa que es el mas nuevo)
Bruno (No usa voligoma poque piensa que es discriminativo)
Sota (manipula cabras para curtirlas)
Pato (tiene un amorio con el paz martinez)
Pau Giorda (adora que le pongan bizcochos 9 de oro en la cola)
Diego Mantelli (limpia cañerias en un barrio gay)
Stif Allem (No se si es hombre/mujer/mono asi que no puedo bardear)
Martin Montenegro (Toca la instrumentos de viento con sus labios anales)
Emiliano Bianchi (Tiene un lindo apellido asi que no le voy a decir nada)
Soly Churruarin (Puso plasticola en la pistola de un flaco y adhirio su boca)
Elbio Cruz (Hace todo lo que le dice el horoscopo)
Juan manuel Manzanel (Le cabe el glande peneano)
Daniel Szewaga (Mastica prepucios)
Fede Lanza (lanza a gritos que quiere pijas)
Matias Urquiza (el raro)
Fer Bizgarra (de chico jugaba a ser bombero, hoy juega a que se lo coja la dotacion entera de bomberos)
Maria Fernanda (ama el olor a poronga mas que el de chocolate)
valentin zamorano (miss universo traba 2010)
Martin Raitarski (en una noche de borrachera intento chuparse el pito, nunca mas se pajio)
Anggie Manassero (le encanta amazar el ñoqui)
Leandro Hidalgo (Pizzero de la vieja tuerca)
Emiliano Casalegno (siempre que entra a su pc el antivirus suena, no es por la pc, es por el)
Lorena Ginard (le da una mano a la gente que quiere donar esperma)
Pachy D’Agostino (Su sueño es que su pija llegue al culo)
Leonel Masci (Le encanta que le toquen la vulva)
Joaquin Andriolo de Pergamino (esta confundido…le sale leche en polvo de la pija)
Janina Monte (Le encanta la chocolatada, su sueño es la de un negro)
Lucas Gatto (peina a los pelados)
Claudio Serrano (Toca niños)
Nadia Carolina (Tiene al Che Guevara en la argolla)
Nicolas Lanteri (Le tendrían que dar dos medallas, una por pelotudo y la otra por si la pierde)
Andrés Campos (La maestra dijo que con sus 20 años es el mejor alumno de 6to grado)
Gaston Suarez (Toma los Froot Loops con leche de su propio cuerpo)
Gonzalo Javier Segura (su apellido no me da confianza)
Maximiliano Soldano (Le tendrían que dar dos medallas, una por pelotudo y la otra por lo mismo)
Valen Henriquez Mcbrain (aparenta ser inteligente, solo aparenta)
Matías Puliti (no encuentra la diferencia entre una mandarina y una naranja)
Santi Jaimes (En su culo viven 2 personas)
Tato Gonzalez (Tiene un diente de oro, bien boliviano)
Daniela Silvero (Es la voz del estadio de Almirante Brown)
Samantha Ros (come hamburguesas a escondidas y las vomita para volver a comerlas a escondidas y luego vomitarlas y comerlas y vomitarlas…)
Luca Valicek (lleva 365 dias sin poder armar el cubo magico)
Ricardo Jorge (Se cola los dedos)
Stefi Ceneri (Le dicen chizito, esta en todas las fiestas)
Tiziano Manera (Tiene sueños humedos con un muñeco ken)
Cristian Scaglione (Le falta uno de los Beatles y lo reemplazo por Guarani en pedo)
Antonella Gimenez Yérmoli (Pasion por el pedazo, le gusta mas el pedazo que el bife de chorizo)
Luciano Bidalún (Gorra basura)
Matías Carmona (ensaliva la papaya y se la pasea por la cola)
David mc williams (Cabeza de tortuga)
Gaston Moro (Juega con 11 menos)
Florencia Rouquette (Ve Jonas Brothers por todos lados despues de tomar fernet y se los come con pasion por encontrar un buen chorizo aunque fracasa, los Jonas Brothers son re putos)
Sabri luci (Ama que le contorneen la cotorra con un perico)
(Duerme vestido de Boy Scout)
Gustavo Gomez (intento de pelotudo)
Florencia Juárez Moyano (Acariciadora de genitales)
Federico Taga (Tiene sueños humedos con un muñeco ken negro)
Dario Pisano (mogolico graduado)
Pablo Briático (en el diccionario no figura mas la palabra estupido ahora solo dice Pablo Briático)
Agustin Teijeiro (El agujero de su culo es una rotonda)
Diego Torres (En un gran hermano de mogolicos seria  el campeon)
Walter Uretti (es un forro pinchado)
Tomas Bermani (tan pero tan puto que al chofer del bondi le dice “¿Me la abre por atrás?”)
Andres Flores Lugo
matias bortolin
Pablo Vázquez
Susana Morello (se lava las tetas con Lysoform)
Sofia Traversari
Nadia Belén Dallepiane
Zweedijk  Lucas
Marcela Rojas
Dulce Soledad Parovina
Valentin Henriquez
Ann Vicente
Juan Manuel Sendin
Sandy *.*
juancho tkb
Gonzalo Segura
Deep de ricota
Matias ctrL!
Emanuel Delpech
Coki Vellani
Emilio Boudgouste
Paul vallejos
Lucila Albert
Franco Ciola
Rocio Cibils
Brian Vazquez
Matias Ibarrola
Mario David
Juanchen
Fabricio Lopez
Fran Moli
Rafaela Dominguez

Vivimos en una sociedad donde si no sos una persona linda, te discriminan…por eso antes que nada no da que digan que una persona como yo es fea. Deberían referirse a mi directamente como “alguien visualmente incomodo” o “persona con capacidades estéticas diferentes” o “un tipo con la cara desacomodada” o “un tipo con una belleza exótica”.

Hay una frase que no me conforma para nada que es… “El verdadero sentido de la belleza es ser lindo por dentro”, esto es una paparruchada ¿quien se siente lindo por dentro realmente? Yo tengo el hígado y los pulmones de un tipo de 60, un canto rodado en la vesícula y un raspaje en la próstata…

Hay otra frase que dice: “La belleza esta en los ojos de quien mira”… Eso es un lindo discurso para cuando te comes un bagayo, anotalo para contarlo en tu círculo de amistades…

Según el principito “…no se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos…”, yo creo directamente que el que no ve con el corazón es porque esta pensando con los genitales, por desgracia para los que nos sentimos Cuasimodo eso es un bajón.

Según Fito Paez, “es solo una cuestión de actitud”, otra falacia, ponele que para creer algo que no soy primero tengo que comer un hongo y no me va, tampoco me va beber como loco para sentirme un cosaco y creerme el rey de la mentira. Algunas personas dicen que hay que tener solo suerte…en realidad no se lo que es, pero todas estas cuestiones que estoy planteando son pura magia berreta o Feng Shui…

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Mi complejo varia por diferentes cuestiones:

1) Un tipo lindo vestido con cualquier ropa, esta marcando tendencia, un tipo feo vestido con cualquier ropa, es un linyera.
Si yo me tiro en el piso, me llenan de monedas.

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Puto el que lee.

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2) Un tipo lindo que toma cerveza en porrón es cool, un tipo feo que toma cerveza es un gordo grasa, borracho de mierda, impotente, desempleado y golpeador.

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3) Un tipo lindo saliendo con una mujer muy bonita puede ser puto, un tipo feo saliendo con una mujer bonita o tiene la pija larga o tiene plata o directamente es un hijo de puta.

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4) Un tipo lindo con traje es un dandy, un tipo feo con traje o es un testigo de Jehová o es un mozo de puerto madero.

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5) Un tipo lindo que lee el diario seguro se esta informando, un tipo feo que lee el diario seguro esta buscando empleo.

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Es sabido que el feo la tiene que remar siempre, yo ya tendría que tener los brazos del increíble Hulk o estar compitiendo en las olimpiadas, pero sigo haciendo el intento; verifiquen si me confundo, el feo tiende a intentar llegar a su objetivo con el humor, ¿conocen algún humorista lindo?
Si analizamos la televisión y publicidades de hoy en día, tenemos que refugiarnos en la radio o directamente, escribir de anónimo en un blog.

Simpático, copado, agradable y divertido son los adjetivos que se utilizan para no decir feo.

En estos momentos estoy bebiendo vino como si fuera Nerón… se que me voy a despertar con pocos recuerdos y una vaga sensación de culpa por criticar la mano de Dios y el cóctel creador de pibes de mi Madre y Padre…pero de algo estoy seguro en este momento…las drogas no son buenas… algunas son MUY buenas…

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CONCLUSION:
No hay conclusión.

Me quedan simples palabras ya citadas que siempre fueron de mi compañía en esos momentos que me siento Shrek;“…dejá que el viento te pegue en la cara y que la luz te encandile de frente porque nunca habrá más y mejor amor en tu vida que el que seas capaz de dar.”
(Como ser Soltero y no morir en el intento)

Para todo aquel que esperaba un analsis mas extraño…
Mario Bros se drogaba, comía honguitos, flores de colores, estrellas multicolores, rompía ladrillos con la cabeza, veía tortugas saltarinas, luchaba contra dinosaurios lanza fuego, saltaba por nubes que se movían, entraba en batitubos y trepaba por plantas de dudosa legalidad al cielo. Todos estos impedimentos no le molestaban porque él ya sabia que su destino era estar con la princesa, que sabemos le era infiel con Luigi, y que estaba aferrada también a los hongos. Pero aún así, él sacrificaba su vida solo para eso.

Si no entendiste, yo tampoco.

Aguante el Vino.
Atte

Nico Bianchi
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)
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PD: Gracias a La gente de “La Blogoteca” por considerar este blog como uno de los mejores. El mismo cariño para todos los que siguen aqui aguantandome, mis queridos lectores, son de fierro! =)
Muchas Gracias!

1-El mundial es el principal causante de enfermedades para no ir al trabajo e inventar resfríos o excusas muy boludas.
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2-La diva del mundial no fue Shakira cantando el waka waka, fueron las vuvuzelas.
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3-Puede que sea de pelotudo pero…se me dificulta leer Países Bajos, siempre me pareció mas friendly Holanda…ponele que soy pelotudo.
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4-Algunos dicen que el mundial es el torneo internacional de fútbol masculino a nivel de selecciones nacionales más importante del mundo…para mi es la excusa para vender televisores pantalla plana LCD en Garbarino, Minicuotas Ribeiro, Rodo o Fravega.
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5-A veces prefiero escuchar las vuvuzelas a todo trapo antes que escuchar las boludeces que hablan los periodistas deportivos cuando transmiten en vivo. Cuando  habla Niembro pongo el televisor en mute.
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6-En Argentina, el mejor momento para tener sexo en las calles, es cuando juega la selección nacional.
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7-No es de machista pero es insoportable escuchar a una mujer opinar de fútbol y más aun si hablan de técnicas y tácticas de un equipo cuando en su vida en realidad nunca tiraron una pared, nunca hicieron un caño, nunca lesionaron a alguien, nunca pisaron la pelota, nunca hicieron la boba de Dalesandro, nunca tiraron un corner, nunca hicieron Offside, nunca pisaron a alguien haciendo pan y queso y nunca recibieron un pelotazo en los huevos con toda violencia…(si pensas que sabes de fútbol agregame al Fb)

Termometro Machista: 40 %

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8-En Argentina, el mejor momento para robar supermercados chinos, es cuando juega la selección nacional.
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9-La mascota del mundial siempre es una mierda y nadie le da pelota, ¿porqué siguen haciendo mascotas pelotudas? ¿Qué necesidad hay?.
Puto el que lee.
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10-En Argentina, el mejor momento para jugar carrera de bolsas en la Avenida 9 de julio, es cuando juega la selección nacional.
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11-El tema musical del mundial esta bueno los primeros 10 días, después se vuelve una mierda…salvo el himno de Italia 90, ese es intocable.
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12-La picada, el asado y los partidos de la selección se disfrutan un 90 % mas, si no hay mujeres alrededor y si no escuchas a Niembro.

Termometro Machista: 73,2 %
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13-En Argentina, somos medios boludos, fijate que puse 10 cosas que pasan en el mundial y hay 13…
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Conclusión:
No hay conclusión.
La mujer sabe que el hombre se transforma en mono cuando tienen sexo, cuando toma vino, cuando come, cuando habla de su coche, cuando habla de él y cuando caga, pero también debe entender que somos mas monos cuando vemos fútbol, por eso si nos ven concentrados viendo un partido, lo mejor que pueden hacer es pelarnos la banana.
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Termometro Machista: 100,2 %

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Nico Bianchi (si!)
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)
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1-Que el alcohol las hace más lindas o mas lindos es una excusa del bagartero/a. Hacete cargo…

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2-Es muy importante no usar celular si sabemos que vamos a terminar en pedo, la cantidad de mensajes y llamadas que se hacen a ex-novias/os, chongos, carozos, bichitos, gatitos o personas que ni conocemos, que llamamos porque estamos alcoholizados y marcamos cualquier número, pueden traer consecuencias muy vergonzosas…

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3-Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís;
“-Es la ultima vez que tomo”.
pero siempre terminas abrazado/a a toda botella…contandole historias de vida.

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4-Antes de tomar es recomendable comer…el manual del borracho dice que la HAMBURGUESA es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo…

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5-No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong.

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6-Si sos hombre…evita tener sexo, ya que es suficientemente desagradable olerte alcoholizado, verte meadas las manos o vomitado la ropa para terminar la noche sin que puedas acabar…

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7-El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima pegarse una paja con un almanaque o manosearse la vulva y frotarse con la almohada para luego clavarse un muñeco de Mattel.

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8-Si vas a ponerte en pedo trata que no este tu novia/o merodeando, sino se va a dar cuenta de lo cornudo/a que es en tiempo record. Al Guinness directo.

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9-En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro no pasamos por la peluquería así que es preferible evitar controversias y solucionarlas con un simple gesto de “estoy muy en pedo”…

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10-No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos…

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11-Si sos lelo/a, no participes de juegos para ponerte en pedo, tu lentitud hace que no puedas seguir al resto en la diversión y vas a terminar sin poder salir del bunker.
Es una trampa, salvo que tengas visitas con las cuales quieras encariñarte y manosearte, ahí vale todo.

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12-Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos…así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar…
También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por alguna mala persona.

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13-El manual del borracho recomienda no salir detonado del hogar o del bunker donde se realizare la previa violenta. Podemos olvidarnos de bañarnos, puede que nos guste el olor al heno de pravia, puede que nos vistamos con ropa de un difunto, puede que nos metamos una bolita de naftalina en la boca, puede que matemos el perfume que tengamos con el olor a alcohol que emana del cuerpo y hasta puede que salgamos con el culo cagado.

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14-Si no te acordas de que bebida espirituosa tenes en la mano o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes.

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15-Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh que tengo facha!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar.

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16-Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio…el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito cariñoso.

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17-Si ves un duende ya es suficiente…pará de tomar… y si el duende te habla, deberías dejar las drogas.

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18-En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo “TE QUIERO” diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera a pasar a estar “ENOJADO” con el mundo o también ponerte en modo “FILOSOFICO” a pasar a estar en modo “NEANDERTAL” donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo “YO PAGO” dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo “MACARENA” cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo “DEPRESION EMO” llorando por no tener curitas o carilinas…si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno.

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19- Poner de titulo “20 consejos para un borracho” cuando en realidad son 19, no es de borracho es de pelotudo.
A todo esto me acorde de la numero 20, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el mijitorio o letrina de paso o en las manos de un desconocido…tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular.

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CONCLUSIÓN:
No hay conclusión.

Este texto es una mierda porque si estas en pedo, no vas a hacer nada de lo que estoy escribiendo, asi que mejor, se ponen bien en pedo, el año que viene o el otro supuestamente es el fin del mundo por eso no paren de tomar y de garchar. A pistear como un campeón.

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Nico Bianchi (si!)
nicobianchi3k@hotmail.com (msn)
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El alcohol tiene muchas funciones, entre varias, sirve para presumir un estatus mas pistola, fraternizar, encarar, ver duendes, estar acompañado de una botella, o simplemente es la excusa para estar con amigos y ponerse en pedo.
La bebida te acerca, te desinhibe para conseguir diferentes fines: amorosos, sexuales, pajeros de negocios u exóticos.
A través del alcohol, nuestro cuerpo refleja lo que somos y con tan solo ver lo que bebemos, podemos distinguir diferentes tipos de personalidades.
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Alguien que toma Cerveza Nacional:
Es un tipo meador, de poco mantenimiento le gusta el fútbol y tiene panza de birra.
Puede ser buen jugador de pool y de fútbol. Ama la playstastion.
Por lo general no tiene dinero y anda en busca de sexo.
Sufre problemas de erección pero él, cree que tiene una técnica de combinar maní con birra que lo hacen poderoso.

Alguien que toma Cerveza Importada:
Beben tragos cortos, generalmente de una botella onda porron, para no perderse la oportunidad de participar de una conversación y quedar divertido, es el que tiene una onda mas cheta, posiblemente le agregue cosas que para el son cool a la cerveza como ponerle un limón, aunque sabemos que es de pelotudo. Es fija que anda en busca de sexo.

Alguien que toma Tragos:
Hay 2 tipos de tomadores de tragos:
1-El que es un indeciso que puede estar horas para elegir su trago de la carta del boliche, pensando que trago nabo se va a tomar y cual va a ser el que lo va a poner mas pistero en corto tiempo. Siempre cambia de bebida.
Inestable, llorona, fastidiosa, una verdadera ladilla, es preferible no toparte con un bebedor de tragos…
2-El que siempre elige su trago preferido, ejemplos “Cosmopolitan”o“Pantera Rosa” que si es hombre, sabemos que es homosexual. Pero son personas con decisión, saben lo quieren, en el caso de la mujer, penes, en el caso del hombre, también.

Alguien que toma Vinos Espumantes:
Las minitas prefieren el new age o frezee.
Son conservadora y con clase, sofisticada pero con risitas de boludas. 2 Copas y están en pedo. Suelen cortarlo con el energizante que esta de moda para ponerle mas onda al frezze que tiene gusto a aceite de baterías.
Atraen la atención de los machos con sus atributos físicos y cuando beben, miran por arriba de la copa, estableciendo contacto visual con su victima.

Alguien que toma Vino Tinto:
Hay 3 opciones:
1- El que toma uvita fiesta es un pibito con ganas de romperse un poco el higoado pero fiestero al fin y conseguir su cometido rapido, hacerse mierda.
2- Si tenes amigos de mas de 30 y que vivan por palermo, sabes que les encanta el vino en botella. Si siguen solteros a esa edad, tienen esperanzas que el vino los provea de una imagen sofisticada para ayudarlos a conseguir sexo…
3- Si compra un vino en cartón es linyera. Alto catador de aceites de castores, toma cualquier cosa.

Alguien que toma Grog XD:
La bebida de los piratas!
- Kerosene
- Endulzantes artificiales
- Ácido sulfúrico
- Ron acetona
- Tinte rojo Nº2
- Grasa para ejes
- Ácido de batería
Realmente hay que ser pelotudo para creer que una persona puede tomar algo combinado con Acido de Batería, aunque existe gente que asi lo piensa (VER VIDEO), pero bueno…de tomarlo, me imagino a un Pirata =).

Alguien que toma Agua:
Hay 2 opciones, o esta en una fiesta electrónica lleno de droga o es un error de la matrix.

Alguien que toma Daikiri:
Es la típica bebida de mujer, si lo pide un hombre deberemos dudar de su sexualidad. Si es mujer es la típica chismosa, sostiene su vaso como si fuese un bol y lo utiliza para gesticular y enfatizar su conversación analizando todo lo que pasa a su alrededor.

Alguien que toma whisky:
Los whiskys son destinados para los mayores de 40 años, hombres que son empresarios, de traje, fumador de habanos. Un tipo que sabe, con experiencia. Otras personas los asocian con los putañeros y los infieles. Para mi es una mezcla de todo y le sumo a que para mi los travestís toman whiskey.

Alguien que toma Rivotril con Speed:
Tiene problemas con su pareja o directamente tiene problemas mentales.

Alguien que toma tequila o Toc toc:
Es la bebida elegida por las niñas con ganas de tener un pedazo rápido, y para ello recurren a ponerse en pedo al instante con los saques del Tequila. Las mujeres aman chupar el limon Funciona bien en casas donde se juntan y hacen rondas tekileras bien poderosas.
Es lo mejor para salir rápido a casar tipitos.

Alguien que toma Speed con Vodka:
El vodka me da que imagina a un ruso pero mezclado con con speed es la bebida de moda, las mujeres prefieren cortarlo con algún licor, onda manzana, melón, pero los machos le dan asi como viene, bien bruto, ruso.

Alguien que toma la Jarra Loca:
Necesita rápido ponerse en pedo para vomitar. El sentido de esta bebida es hecharle la culpa a la jarra cuando haces papelones. Una bebida traicionera y de alto contenido resacoso.
Por lo general un guachin que se jarrea, le gusta la cumbia y para en la esquina con los pibes.

Alguien que toma Gancia:
Si toma Gancia con SODA es un viejo con musculosa comiendo picada. En su defecto, quiere sexo pronto.
Las mujeres toman gancia o el clasico dr lemon para aparentar femeneidad y sobriedad. Con un chico se piden un dr lemon para no hablar pavadas a los dos minutos, aunque claramente lo hacen sin tener q estar alcoholizadas. Les gusta la fiesta.

Alguien que toma 7up:
Esta enfermo con gripe o angina, sino es un deportista amanerado.

Alguien que toma Coca:
Está re duro.

Alguien que toma Fernet:
Todos imaginamos un cordobés fiestero y cuartetero, pero además de eso me imagino a un tipo que sabe y que cuenta anécdotas de garches.
En la movida pendejera esta de moda porque es una bebida fuerte y juntan las moneditas entre varios para ponerse en pedo rápido, no saben como tomarlo…

Alguien que toma Mate:
Si es mujer, hace buenos petes.

Alguien que toma Champagne:
Los cumpleañeros y los casados utilizan siempre las champañas. Es un vino de celebración. Se toma al final de comida y obviamente en la barra de un boliche para hacerse el gatito, de esta especia hay 3 tipos.
El viejo gatero, el gato con mini cooper y el que quiere aparentar ser groso.
El que lo compra en un boliche y se hace el VIP o esta en el VIP, utiliza su vaso o botella grande como un elemento fálico, jugando con él de manera sugestiva enviando mensajes de galán para mantener sexo con su presa. Son tipos peligrosos.
Si lo toma una mina nos encontramos frente a una dama fiestera, buscando su macho audaz quizas un pendex que tenga un mini cooper o un viejo con un catamaran, pero por lo general buscan la perfeccion, 25 x 5 de pistola.

Alguien que toma Sidra:
A mi la sidra me transmite automáticamente a Navidad, creo que no hay otra fecha para tomar sidra…Si tomas sidra en otra fecha que no sea navidad…es un error de la matrix.

Alguien que toma Cualquier cosa:
Sos inmune a todo, yo los comparo con los linyeras, no mueren nunca, siguen vivos por el alcohol o por las palomas que los ayudan a vivir por siglos…

y bue…tomen lo que tomen, ¡Salud! y disfruten de su bebida!

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Nico Bianchi
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Los Machos nos caracterizamos por estar siempre en celo, hoy en día ese carácter ligado al ser masculino alfa y beta, se ha visto en suba por las redes sociales, las cuales ayudan a que muchas personas se contacten.
Para conocerse hay determinados cortejos que el hombre realiza por medio de estas redes antes de la danza del Ganso en la laguna de Chascomus para copular a su futura pareja.

Al contactar a sus victimas, sin saber el tipo de Hembra “el motivo”, ponele que el masculino pueda decir:
1-Te agregue porque pensé que eras una amiga…
2-Hola, te agrego para conocerte, porque ésta es una red social y es para conocer gente, ¿no?
3-Es que me pareciste linda
4-Tenemos 134 amigos en común
5-Vos sos la amiga de…
6-Te vi en la página de Fans de Muyfrutal…
7- No te dicen nada, solo te agregan para ver tus fotos, bien pajero.

Si ella lo acepta, en ésta instancia, el macho se imagina un Film porno, donde intentará por todos los medios atraer a la hembra pensando que su victima está en celo con la intención de aparearse.

Una vez superado el trauma de ¿de dónde me agrego este pelotudo? para la Hembra, pasamos al siguiente paso del macho, Arrimarle el tejo, ¿Cómo?, Un Macho Alfa (el que pone fotos de su marcado y lampiño abdomen de perfil), puede dejar algún comentario mostrando su fuerte intención por apoyarle la albóndiga, en una foto a la candidata.
Dramatización:
1-Uhhhh flaca, estas re buena
2-Casate conmigo
3-Te doy matraca toda la noche
4-Te emperno con la tanga puesta
5-Estas mas buena que comer pollo con las manos
6-Te meto la batata en el puchero
7-Te como la empanada
8-Con ese culo te invito a cagar a casa
9-Tenes mas tetas que una guanábana

A veces dependiendo el grado de nabolismo, podemos encontrar alguno que otro que disfruta cuando una persona termina una relación amorosa y aprovecha para tildar la opción “Me gusta”.

Pero si todo va viento en popa, el macho quiere pasar a la siguiente fase, “Platicar”, que terminará con el supuesto “Copulamiento”.

El plan “Platicar” es asegurarse el MSN para luego hacerle las siguientes invitaciones:

1- ¿Vamos al CINE?
2- ¿Vamos a un BAR de copas o un BOLICHE?
3- ¿Que te parece ir a CENAR?
4- ¿Tomamos un CAFE?
5- ¿Vamos a ver a mi BANDA preferida?
6- ¿Porque no venís a CASA?

Acá comienza todo, porque es donde le cae la ficha a la mujer que ya se viene oliendo desde el inicio pero alguna que otra puede andar con la nariz tapada y no se da cuenta que el panchazo quiere Garchar.

1-CINE:
Puede ser interpretado de diferentes maneras, algunas pueden pensar en una hermosa amistad, otras en algo cursi, otras en un tipo tierno, pero de aceptar hay que analizar varias cosas en el hombre, si PAGA, si compra pochoclos y gaseosas y el género de la película que quiere ver…
Respecto a quien paga, este es un momento clave en el análisis de un macho, si el tipo espera que pague  la mitad la mujer, yo si fuera lady vomitaría. Lo bueno es al menos amagarnos, o sea, hacer el gesto de “yo también pago” y ahí serenas a un macho beta, si te acepta el dinero, vas a estar puteando toda la noche asi que hace un amago prudente.
A veces esta bueno quedar como un boludo, por eso no discuto el tema de comprar pochoclos y gaseosas.
Sobre el genero de las peliculas, es indiferente, en TODAS el macho sueña con ponerla.

2-BAR/BOLICHE:
Es un buen lugar para charlar, si te toca uno que no sabe hablar es difícil remontarla, salvo que tenga la de Motumbo y del mismo color. Pero si elige el bar debería saber dialogar y es una fija que el objetivo es embriagar a la pareja, que no me parece mal pero hay que saber manejarse. A veces el plan puede ser, ponerse en pedo y terminar en un telo o en el coche creando pibes pero… el alcohol puede jugarnos una mala pasada… yo recomendaría el porro.
Un boliche es el peor lugar para dialogar, imaginate que el tipo al hablar tiene los mismos sonidos de R2-D2. Como decía antes todo se soluciona con la de Motumbo y del mismo color.

3-CENAR:
Algunas mujeres pueden pensar que invitarlas a cenar puede ser desde “romántico” a “merecedor de un pete de onda” por la invitación dependiendo el nivel y la calidad de resto, no es lo mismo ir a Rodizzio que a la costanera a comer una bondiola. La mujer es difícil de leer y el hombre es más fácil y yo agradezco eso. Yo quiero coger pero antes comer bien.
Me remito nuevamente al tema de pagar, es lo mismo en estos casos, amaguen a sacar la billetera, sino el macho beta (hombre de barro con pocos conocimientos) puede perder la cabeza.
Hay que ser bien ducho si todo va bien, deberian estar atentos al horario, fin de semana el pernocte arranca a las 3AM y esta recontra cargado todo telo de capital federal.

4-CAFÉ:
Solamente en 2 momentos se puede nombrar el vamos a tomar un café.
1- cuando tenes un problema.
2- cuando estas de trampa o para garchar directamente con alguien sin estar de trampa.
No vas a tomarte un café por amor al café, existe el boludismo que entra a Sturbucks pero porque van para pelar la notebook o el i-phone y usar el wi-fi.
El único que se la banca realmente en un café es el viejo mañanero que puede ir a leer el diario en busca de empleo o putas.
Algunas mujeres pueden pensar, ¿éste que me invito a tomar un cafe quién es? ¿Cacho Castaña? ¿Luis pedro toni?¿el Coco Basile?..No, es un tipo que quiere garchar.

5-BANDA:
Esta me parece re pelotuda asi que no voy a comentarla. Lo bueno es si a ambos les gusta la misma banda, ahí todo puede pasar. (Me hago la Rampolla)

6-CASA:
Garch friendly.

CONCLUSIÓN:
No hay conclusión.

El objetivo de todos es SEXO, machos con hembras, hembras con machos, machos con machos, hembras con hembras, festejo el momento de la búsqueda del amor y si sale una relación, brindo y levanto la copa lo más alto que se pueda.
SALUD!

Pd: En este texto ud puede reemplazar la palabra “MACHO” por “HEMBRA” y “HEMBRA” por “MACHO” y sus respectivos sinónimos que no perdera el hilo del mismo.

Pd2: Agregate a la página de Fans de Muyfrutal que hay premios sorpresa!.

Pd3: El macho que esta resentido por éste texto puede pasar por (11 Bagres para devolver al mar)

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Nico Bianchi
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¿Que cosas son grasa?
Te lo detallo en 100 items. Al final hay un mensaje revelador…

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1) “Tunear” un Fiat 128.

2) Compartir un regalo de $10 con 3 personas.

3) Llorar al escuchar Néstor en bloque.

4) Decirle “la nave” a tu auto.

5) Vender en mayúsculas en mercadolibre.

6) Usar camisa y musculosa abajo. (Aunque sudes mucho).

7) Poner la música a full en el Fiat a las 6 AM.

8 ) Buscar la palabra “Google” en Google.

9) Usar implementos de oro.

10) Ponerle luces violetas de carnicería al Fiat.

11) Ponerle alerones a autos que no deberian tenerlos, como por ejemplo a un Fiat 128.

12) Tener tatuada la cara de “Jean Carlos”, “el Che”, el Diego”, “Tu vieja” o tu club de fútbol en el hombro.

13) Andar en cueros por la calle. (y no en la costa, en la gran ciudad).

14) Escuchar cumbia sin auricular del celular nokia 1.100 a full con el parlante desconado arriba del bondi. (se sabe que no se puede, pero de poder seria muy grasa)

15) Tunear una bicicleta playera y ponerle un motor de scooter.

16) Usar un guardamonedas de colectivero.

17) Dejar propina y decir “¿no será mucho?”.

18) Tener calcomanías de boliches o puteríos en el coche onda “Cocodrilo” o “Jessy James”.

19) Dejar una bombacha colgando en la ducha.

20) Comprar un Iphone y mandar sms del teléfono de un amigo, porque no hay crédito.

21) Entrar a un restaurante y preguntar “¿Qué es lo más barato que hay?”.

22) Tener iconos molestos y brillantes en el MSN en palabras comunes como “vos”, “hola” y “televisor”.

23) Hacerse el Cheto/a o el pija.

24) Gritar por nextel en el colectivo.

25) Decir “altas llantas” y señalar unas zapatillas.

26) Tener calcomanías de viajes a la costa onda “Yo ♥ FM San Bernardo” o “Las Toninas”.

27) Decir “che escucha…” y después te tiras un pedo.

28) Llenar de vellos la esponja.

29) Robar los aderezos, azúcar, shampoo o sales de los bares u hoteles.

30) Pagar 20 pesos con monedas de 10 centavos.

31) Poner artículo a los nombres, tipo “el masi”, “la yoli” “el polaco”.

32) Usar lentes de sol en el subte.

33) Ver Rial y discutir con la familia sobre lo que paso en el programa.

34) Tomar vino de un coco.

35) Hablar en tercera persona, ej: “Bianchi tiene un Blog re Grasa”.

36) Hacer Graffitis del estilo “Aguante Tense, Atlanta Manda”.

37) Finalizar todo dicho con la palabra “Amigo”.

38) Tomar un tinto, pasarlo a un pingüino, bajarlo con soda y ponerle hielo o jugo de naranja.

39) Cantar los cumpleaños felices desde las otras mesas en el restaurante.

40) Jugar a la quiniela clandestina.

41) Tener un diente de lata.

42) Comer el pollo con las manos aunque digan que esta bueno.

43) Tener un diente de pollo.

44) Usar sandalias con medias.

45) Tener un diente de lechuga.

46) Comer churros en la Bristol en pleno enero.

47) Rascarse la verga en público.

48) Comer mandarina en la facultad.

49) Poner eses (s) que no existen a las palabras, ej: TerminasteS.

50) No pronunciar la mitad de la palabra o alguna consonante, ej: Mitá, Coletivo, Fatura, Fulbo.

51) Vestir de traje oscuro con medias blancas de algodón.

52) Usar el corte de pelo bondiman (pelo largo de cola onda el bambino en los 70s).

53) Robar bolsas en los supermercados.

54) Escarbarse los dientes con la uña bien concentrado como si no hubiese nadie alrededor y luego olerse el dedo.

55) Rascarse la oreja con una hebilla para el pelo.

56) Tener más de 20 años y pintarse las uñas con Liquid Paper o cada una con diferentes colores.

57) Abrir un paquete de comida adentro del supermercado y comerlo.

58) Cortarse las uñas con un alicate de electricista.

59) Ponerle parlantes desconados a la moto y escuchar marcha a todo volumen.

60) Usar un colgante con el signo pesos, gigante, de oro en el lomo.

61) Comer una empanada de Chorizo mientras cantas una de Wisin y Yandel.

62) Estar sentado con chancletas en la vereda y sacarte los quesitos de entre los dedos de los pies mientras hablas con el vecino.

63) Tomar cerveza de litro del pico en un boliche y en cuero.

64) Escuchar Leo Matioli en cuero.

65) Ponerse un cigarrillo atrás de la oreja.

66) Decir a mitad de una charla “le cambio el agua a las aceitunas y vuelvo; chicasss”(guiñando el ojo derecho).

67) Correr picadas con vehículos familiares.

68) Comer una picada en cuero en la puerta del edificio.

69) Comerse un moco en público.

70) Llevar el vino al restaurante.

71) Llevarte la comida del restaurante en un paquete.

72) Tener un BMW a Gas.

73) Escuchar Arjona.

74) Usar un pianito con forma de guitarra y complementarlo con una banda de cumbia villera.

74 Bis) Chorear mis textos frutales que son “Malisimos” y no poner al menos un link al blog, es muy grasa…

75) Pedir cigarrillos a todo el mundo y armarte un box de diferentes marcas.

76) Robar caramelos/bombones de carameleras cuando nadie te ve.

77) Utilizar de shorts, pantalones de fútbol.

78) Llevarte el diario del Mc Donalds.

79) Ponerte los perfumes caros de los probadores cuando no tenes ni Pino Colbert en tu placard.

80) Pasar varias veces por la promotora de Gancia, Fernet o comida, para chupar o comer gratis.

81) Pelar hilo dental o palillo y pasártelo entre los dientes mientras seguís hablando en plena charla de cena re paqueta.

82) Comer mandarina en la oficina.

83) Tener cds en los rayos de la bicicleta.

84) Que alguien te invite a comer pizza y te diga, “traete las pre pizzas la bebida y el queso”.

85) Comer mandarina en el micro.

86) No conocer www.los3cabiados.com

87) Dejar una frenada de sorete en un inodoro ajeno.

88) Rayar coches con la llave por envidia dado que alguien tiene un mejor auto que vos.

89) Dormir en la terminal de ómnibus.

90) Hacerse el culto.

91) Escupir moco verde.

92) Hablar con alguien mientras se te cae lentamente un moco de la nariz.

93) Regalar una torta de cumpleaños y si sobró, llevártela.

94) Confundirte a Stallone con Swarzzeneger.

95) Mojarte el pelo en el baño de un boliche.

96) No depilarte el boso.

97) Usar breteles de silicona.

98) Comprar un pan dulce con la foto de tu club de fútbol.

99) Guardar los chocolates y turrones del año pasado para abrirlos este año.

100) La glucosa en exceso en el organismo se denomina; Grasa.

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Para finalizar, es muy importante que sepan que “Grasa, es decir lo que es Grasa”.

Por eso, yo soy “Grasa”.

Bienvenid@s a mi blog!

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Nico Bianchi
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Pd: Algunas opciones fueron agregadas de las ingeniosas mentes que hay en “CABIADOS.NET“

Hoy en día si queremos hacer un viaje a un lugar donde nunca fuimos existen drogas muy buenas como la pasta básica el floripondio la burundanga o boliches de intercambio de parejas, pero si tenemos coche no es recomendable utilizar esos estupefacientes, por eso es bueno tener un GPS que nos mantiene informando que camino tomar para llegar a destino y viajar tranquilo.
Internet es otro servicio muy amistoso para este tipo de viajes, tenemos todo al alcance de un click.
Mientras aspiraba un berretín de verdura, comencé a sentirme prisionero de un mundo tecnológico que me tiene totalmente controlado y apachurrado.

¿Controlado?

Si, controlado. Todo el mundo sabe lo que hago, lo que pienso, a donde voy, quien me gusta, lo que opino, que como, como cago etc… Obviamente es por pertenecer a ese mundo de la “Internet”, entre Facebook, Twitter, Blogs, Webs, Foros, Youtube, Fotologs y tantas otras cosas mas, donde uno se encuentra totalmente espiado por All the People (meti ingles, soy un capo).
Esta en uno poner la información que quiera, pero no estamos a salvo de todas formas…
El otro aparato que nos tiene controlados es el celular…

¿Controlado?

Si, controlado. No hay sentimiento más esclavista que aferrarse al celular aunque lo necesites para trabajar. Un amigo un día me dijo, “no voy a llamar mas a celular, todos deberían hacer lo mismo, no llamar a celulares” a lo que le respondí “si todos hacen los mismo que vos no existirían los celulares, PUTO, salvo que quieras mandar mensajes al 2020 o a Fonogay”…
Esta en uno atender o no atender los llamados boludos y con alto contenido de caramelosidad de nuestra pareja, también atender a determinadas personas que nos parezcan sumamente pelotudas, pero algún día inventarán el GPS en el celular para que todos sepan por donde anda esa personita que no responde ni un puto mensaje de texto, ¿te lo imaginas? Habría más divorcios que casamientos…
Pero aca falta el principal punto de control.

¿Conoces algún viejo o vieja chota en tu barrio?

(Acá viene la parte donde cambio de tema rotundamente y lo mezclo con cualquier cosa, gracias al Faso)

¿Me repetís la pregunta?

Si, ¿Conoces algún viejo o vieja chota en tu barrio?
Si, muchas. En Parque Patricios esta lleno, todas hacen un círculo de chismes muy fuerte, pueden llevarte a la cima del Aconcagua o hacerte enterrar tu cabeza en el culo de un ñandú.
Si te parecía que en Internet o con los celulares estabas controlado, no te das una idea de lo que son capaces estas señoras de alta edad.
Los principales puntos de chismeríos son, la peluquería, el supermercado, el bingo, la verdulería, la iglesia, en lo de la pedicura o en la puerta de la casa de alguna vieja enradiada.
Como logias, se agrupan cual consorcio colérico, que se gesta espontáneamente, donde principalmente tocan temas de alto contenido cizañero, haciendo revista por cada persona que habite en el barrio. Las drogas, la inseguridad, cromañon, las verduras y las enfermedades son los temas candentes entre las ancianas.
Para hacer buena letra, en el barrio esta bien visto saludarlas y dialogar un poco, es muy difícil tener una charla fluida sobre un tema copado, todas estas viejas son como un TN de noticias bajoneras, yo odio las noticias bajoneras, por eso es bueno fumarse uno y escucharlas totalmente drogado, ponele que quizás nos den Brownie si les damos bola y le asentimos con la cabeza todo y ponele que podemos pegar un tema copado y hablar de Jorge Rial o de Maradona y la droga.
Si nunca las viste, son fáciles de detectar:

20 formas de detectar a una vieja:

1- Tienen ruleros y puede que sobre el rulero se pongan un pañuelo de tela o en la cabeza tengan una frutera.
2- Andan en chancletas y medias, puede que tengan medias cocot caidas.
3- Tienen un mantel de vestido colorinche y quizás un saquito de lana.
4- Siempre están enojadas o doloridas aunque sabemos que estan bien y borrachas.
5- Están acompañadas de un perro que generalmente es un pekines, el mismo que caga toda la cuadra; ojo… las bolivianas también cagan en la calle pero no son culpables del 100 % de los soretes que hay en la vereda, son las viejas y sus perros.
6- En su casa siempre hay de fondo una radio sonando en la frecuencia AM con un tango, tambien es posible que tengan un canario.
7- Aman la naftalina pero conviven con las polillas y huelen a corvina.
8- Aman el vino y todo tipo de bebida espirituosa, una copa por día le dijo el medico aunque sabemos que es una botella por día para ellas.
9- Tienen tapados de piel de animales extintos.
10- Cuando quieren referirse a alguien siempre anteponen el ARTICULO “La” o “el” a las personas, ejemplo: la Pocha, el Ferretero, la Mari, la Mabel.
11- De no usar naftalina de perfume se ponen alguna fragancia con mucho olor a Gancia o Heno de pravia.
12- Se levantan a las 7 AM (incluso un domingo) y rompen las bolas limpiando y gritando a otras viejas, acostándose a las 22 horas donde también rompen las bolas, con la tele al mango, los ronquidos y los pedos.
13- Siempre barren la vereda a las 7 AM aunque este sucia debe ser porque no ven dado que usan lentes que son el fondo de la botella de plastico de pepsi de 3 litros.
14- Es una fija, Crónica a todo volumen.
15- Arrastran los pies, no caminan casi reptan.
16- Con frecuencia hay olor a tuco.
17- Los muebles por mas que pase el tiempo, no se mueven están pegados con moco.
18- Para ellas siempre vas a ser un nene/a.
18Ter- Eligen Mar del Plata en todo momento pero especialmente en Marzo.
19- Cuando mencionan a la nieta, cuidado es una trampa, quizás te la ofrezca como pretendiente pero ojo no te ilusiones, seguramente tendrá unos 50 años…
20- Son afiliadas a todo santo y van seguido a la bruja de barrio para que le tire las cartas.
21- Venden productos AVON.
22- Me quede sin opciones pero quería poner una mas porque me gusta el numero 22…, ok ésto habla mal de mi…(En facebook son fanaticas del grupo “Corega”).

Llegar a viejo es difícil y mas que nada porque uno critica todas estas cosas y seguro va a terminar haciendo lo mismo. Yo cada día me doy cuenta que soy mas parecido a mis viejos, todavía no llegue a ponerme los pantalones por arriba del ombligo pero se que algún día lo voy a hacer y con mucho orgullo, lo único que me va a molestar es que se me forme una pasa de uva en los huevos…

Vivimos como si fuéramos un control remoto, nos prenden, nos ponen en el canal que quieren y nos apagan como se les canta el ojete, deberíamos ser un control remoto incompatible o desconfigurado, es decir, si sos un control remoto chino y te usan para un televisor de Tailandia, no andaría porque no es compatible. Así deberíamos vivir, en otra señal.
Fin del faso.

Pd: ¿Querés saber en realidad quienes nos controlan?

Si, por favor!

Ok. “Las palomas, que se hacen las boludas y estan planeando todo”.

Ahora si, Fin del faso.

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Nico Bianchi
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PD LOCA: Estamos planificando una fiesta “loca” con Jarras locas, Garrafas y Guirnaldas en CABIADOS.NET, si pueden pasen por el siguiente link del foro: LINK DEL FORO. Asi salimos una noche a hablar de chorizos y de monos mayordomos y a bailar un cualquiedance.

1) Desconfío de una mujer que tenga la nuez de Adán.

2) Desconfío de toda vieja de barrio de mas de 70 años, son chusmas y agrandan y embrollan todo comentario, un dolor de cabeza ponele que puede ser interpretado como sobredosis de droga.

3) Desconfia de todo hombre que se acerque, te ofrezca un chupetín y dar una vuelta en su auto negro con vidrios polarizados si tenes 15 años y estas buena.

4) Desconfío de un tipo al cual le preguntas de que trabaja y te contesta: – “y…es complicado…”; O sos talabartero o sos abogado o sos dealer o sos puto pero no es complicado explicar de que trabajas…por eso, en algo raro andas.

5) Desconfío de los taxistas, siempre chamullan que son Abogados, Tangueros, Ingenieros y que se enfiestan con miles de mujeres, parejas o lo que sea arriba del taxi mientras te llevan por el camino mas largo y costoso. GARCAS.

6) Desconfío de las minitas que dicen que no estudiaron…siempre sacan mas de 8.

7) Desconfío de alguien que no veo desde tiempos remotos y me llama solo para pedirme algo y no para saludar y si me dice te llamo para saludar como excusa y después me pide algo, lo mando bien a freir churros.

8 ) Desconfío de un tipo con barba candado me parecen timadores, caga esposa y altamente hostiles.

9) Desconfío de los tipos que dicen: “te va a salir baratito” “¿y que te puedo cobrar?” “a vos te voy a hacer precio” o “como podemos arreglar esto”.

10) Desconfío de los chinos cuando me dicen “NOTENDO” y se quedan con mis monedas.

11) En realidad desconfío de los chinos porque no te miran, sospechan.

12) Desconfío de la cajera que tarda en darme el vuelto haciéndose la boluda esperando que me retire para quedarse con el dinero o darme un billete falso.

13) Desconfío de un tipo musculoso, ponele que no es que desconfíe, no me gusta estar al lado, mi físico es opacado.

14) Desconfío de un tipo que pueda sostener la mirada a los ojos frente a una mujer muy tetona y escotada.

15) Desconfío del pibe del delivery que prepara justo el cambio para que le deje una propina alta.

16) Desconfío de las mujeres que van en los medios de transporte públicos pintándose a la vista de todos… son tramposas.

17) Desconfío de los pibes que anden en la misma bici playera con gorra nike blanca, puede que te roben.

18) Desconfío del tipo lampiño, seguro se afeito el pecho, eso es hacer TRAMPA.

19) Desconfío de las personas que no beben alcohol en eventos festivos o que no bailan si pasan un tema de los decadentes. Si bailan “Somos los piratas” locamente, desconfío.

20) Desconfío de un tipo que no usa el bidet ¿Cómo se limpia la diarrea y la caca entre pelo y pelo?

21) Desconfío de un tipo que mea sentado.

22) Desconfío de un tipo con mas de 50 años que salga con una chica de 18, aunque lo aplaudo, pero desconfío.

23) Desconfío de las personas que usan Moralejas y refranes para determinadas situaciones ponele… en casa de herrero cuchillo de palo o a caballo regalado no se le miran lo´ diente´…

24) Desconfío de aquel tipo que me hable con lentes de sol y no se los saque para dialogar conmigo, no es Moría Casan.

25) Desconfío de cualquier Relaciones públicas o tarjetero bolichero que prometa Frees o consumiciones.

26) Desconfío de aquel que me guiña el ojo en el juego “policia y ladron”.

Atte!
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Nico Bianchi
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Pd: Volvimos Los❸cabiados.com ☆
Pd2: Estoy muy Feliz Con el MURO DE LA FELICIDAD, lo voy a hacer sección del Blog. (lo dejo por si quedo alguien con ganas de que lo insulte y de entrar en la historia frutera)

Si una mujer siente que su pareja la está haciendo a un lado, que el hombre se excita mas con la Playstation que con ella, que goza mas lavando el coche y gritando los goles de Cristiano Ronaldo los domingos y que se apoya a todos los viejos en la cola del supermercado, es posible que si ella conoce a otro hombre que la hace sentir viva y deseada de nuevo, se convierta en una infiel en potencia dispuesta a vivir una aventura extrema con el He-Man de turno.

No pasa lo mismo con el hombre.., si un hombre siente que está todo bien con su pareja y conoce a una mujer que le dice; “Juego al Winning Eleven con Brasil” acompañado de un “Me encanta tu coche”, seguido de un; “Sos He-Man”, finalizando con un; “Te chupo el pito y me tomo la leche”, es fija que se convierte en un infiel en potencia dispuesto a vivir una aventura extrema con cualquiera con ganas de mamarle la espada del poder. Aviso que ya con el solo hecho de decir “Me encanta tu coche” es suficiente para que se nos pare el pito, yo no tengo coche pero reemplaza la palabra coche por “Blog” o por “pito”.

Si algo nos diferencia con las mujeres es que somos muy boludos a la hora de ser prolijos con nuestro affaire, la mujer es más zorrona y puede ocultarlo mejor pero ponele que nosotros podemos volver a nuestra casa con la bragueta abierta, el pito afuera, chorreando baba y lleno de lápiz labial en la cabeza. (Se que las mujeres están pensando que soy MACHISTA y los hombres que soy PUTO, otros pensarán que este texto es una MIERDA, se que nunca van a estar contentos)

Con el tiempo uno va viendo las cosas de otra manera, yo en un tiempo cuando no tenia pelos en el pecho iba con un diskette de 3½” a copiar 5 fotos de Xuxa o compraba alguna que otra revista con un VHS porno en un kiosco lejano, hoy te descargas gratis el porno y hasta los ves On-line buscando justo lo que mas te gusta, cumface, rocco, interracial, shemale, assattack, handjob, jizz, hardcoremature, negro pija larga, analdestruction, blackhole, gloryhole, litlelupe, milf, peternorth, jenna jameson, escorts, etc…(lo hice todo para googlear)
Todo cambio y las cosas las veo de diferente manera hoy.

¿A qué voy con esto?
No se, pero estudiando diferentes lugares de la ciudad, vi que hay lugares que son específicamente claves para un encuentro infiel…

¿Cuáles son los lugares con mayor porcentaje de posibles infidelidades?

El Café:
¿Decime cuántas veces fuiste a un café para tomar un cortado por placer o porque tenías un orgasmo con el capuchino? Si vas a un café es para hablar de un problema o porque tiene pool o está de moda como Starbucks y vas a mostrar la notebook o el iphone o porque estás de trampa. Vale aclarar que el café al que me refiero es ese que tiene mucha humedad, mal pintado y te atiende un viejo con moño…

El Gimnasio:
El lugar donde todo empieza, ella ve como un bife de lomo o un bife de chorizo sudado y con musculosa la miran mientras elonga, se abre de patas y le ponen un Ab-Tronic o un Slender-Shaper en el culo sonando un reggaeton de fondo mientras se le mueven los cachetes interinos.

La Oficina (o donde trabajen):
Se sabe que los after office son un descontrol y abre las puertas al mundo de la fantasía, la fiesta y la infidelidad, en el ambiente de trabajo del día a día, todos quieren darse maza o le tienen ganas a alguien. Todos ya saben quién es la gatita y el gatito de la empresa, mientras sacan fotocopias o toman café se pasan todos los diámetros de pija y de boca interna de concha. El centro de capital federal es un desconche de infidelidades.

Internet:
El Facebook es clave para este tipo de cosas, todos espian el estado de otro y estan volando como buitres esperando el momento justo para lanzar la daga pero puede ser un arma de doble filo, “la foto etiquetada”, “los comentarios en el muro” y “en las fotos” son un quemo.
Por eso yo tengo un Blog y me reconocen por la calle, me muestro como soy sin ocultar nada.
-Vos sos Bianchi?
-Si..
-El que escribe en el Blog?
-Si, ese
-¿Puedo tirarte la goma?
-Si
(Aviso que nada de eso paso)

El Grupo de Salsa/Teatro/Pintura:
Y en algún momento el maestro surrealista le dice a su alumna, “Ponete en bolas que te pinto” y se va todo a la mierda…lo mismo pasa en las demás artes, “ponete en bolas que es arte la actuación” y “ponete en bolas que hay que bailar y perrear”.

Por debajo de la mesa:
Acaricio tu rodilla y bebo sorbo a sorbo tu mirada angelical y respiro de tu boca esa flor de maravilla las alondras del deseo cantan, vuelan, vienen, van…
(malísimo lo se pero me calienta Luis Miguel)

El auto:
El típico lugar para un cortito y rapidito o un callate y segui chupando.

Los Albergues transitorios:
Son los preferidos por todos, andá a un telo después de las 04 AM y te darás cuenta que es un gran negocio.

Conclusión:
No hay conclusion.

En definitiva algún que otro/a revelado/a por la luz dirá; “De los cuernos y de la muerte no se salva nadie”, bravo! Mucho Discovery channel y Animal Planet, otros diran “Mejor solo que mal acompañado” pero yo les contesto con otra frase pedorra “En el mar, como en el amor, suele ser mejor seguir una corazonada que obedecer a una biblioteca”, se van todos a la mierda.

Atte!
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Nico Bianchi
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